时常徘徊在回忆的边缘，每当午夜梦回，总能想起那些年经历过的高考，总能想起那些年陪伴过的人。
你有没有这样一种错觉，一觉睡去，在梦里恍惚又回到了那年的高三，又感觉到了那准备高考时的紧张日子。仿佛又看到了桌上摆满的试卷，又看到了同学们脸上的沧桑憔悴，又听到了老师不断重复的话语，又看到了他们在讲台上一遍又一遍唾沫横飞的模样。那时觉得异常烦躁，可这时却突然觉得异常亲切怀念。
在高考过后的许许多多个梦里，我总能梦回那时的模样，依旧紧张的在复习，依旧是可爱的教室，依旧是憔悴的面孔，依旧是讨厌的试卷，依旧是厌烦的高考，依旧有喜欢的人。
刚高考完的那段日子里，许是受了太多高中时的影响，很久很久我都没有走出高考前的那段生活。我时常做梦，梦见我还坐在讲桌前的那个位置上，拿着笔，朦朦胧胧的听着课，笔不停地和纸相互摩擦，全是模糊的笔迹，看不清字样。我明显的感觉到自己的害怕与恐慌，我看不清我写的笔记，背不来老师所要求的考点知识，我看到同学们嘴巴一闭一合听到他们模糊重复的词语，我看到他们沧桑憔悴的脸……突然很陌生。那不是我所熟悉的模样。我努力的逃，努力的想要逃离那个梦境，但他们的声音就那样一直一直在我耳边响起，不断地重复一句又一句。我看见我去找当初说好要一直陪伴我的那个人，我努力的找，努力的找，最后他不见了，连我自己也不见了，我不知道我去到了哪里。后来我又看到我在考场，我听到他们说加油，我看到我身边的人一个个都在努力的做题，我看到他们一个个都走了，我看到所有人最后只剩下我一个迷茫的坐在那里，卷面字体密密麻麻像扭曲在一起的蚂蚁……我害怕我恐惧我想大声喊叫，可嗓子就像被掐住了一样，什么声也发不出来。然后突然惊醒，冷汗淋漓。我知道，我还停留在高考的那个时段，那是对高考的恐惧，叫做高考后遗症，很严重很严重，只有时间能够治愈。
喜欢上学，因为有喜欢的人，不喜欢上课，因为即将面临的是一次次的测试，到最后，就是一次挥手道别，和那个再也回不来的教室。实在不懂，六月的阳光明明很暖，为何却布满忧伤。披上离别的外套，躲在角落里，明明是笑灿烂的样子，却为何又一遍遍的抹着不知为何而砸落的眼泪。是悲伤吗？下一个夏天，教室还会坐满所有人，却不再是我们，不再是那些个熟悉的人。
人总是在怀念过去的东西，埋怨眼前所得到的东西都是那么不尽人意。越走越感慨，越失去越怀念，越怀念越失去，到最后就只剩下一声声的叹息。为什么当初不好好珍惜？为什么当初不知道挽留？为什么当初不懂时光的仓促？为什么要等到了失去以后才想到要重来一次？为什么呢？我也不知道为什么。但人都有一个通病，那就是得不到的永远都是最好的。
有时候感觉挺可悲，坐在高中的敞亮教室里，怀念初中的粗桌烂椅，坐在大学的多媒体教室里，怀念高中零七散八的电子仪器，等到出了社会以后，再反过来怀念大学里那些悠闲自在的时光。为什么会这样？我想，归根到底还是因为人心不满，不懂知足。
就像高考过后，你才恍惚想起，若能重来一次，我定会好好学习，不负众望。可为什么当初有机会的时候你没有去努力，等没有机会了你才来一切空谈，只可惜，人生没有重来一次，若是有，那也只能是下辈子。
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