今晚的夜一如既往的安静，时间似乎真的多余，想摆脱，无能为力。就这样慢慢的守耗它们。然后入睡，然后什么也不想。
日子是苦的，没有谁愿意帮忙分担，所以什么都得亲力亲为。不管走到什么地步，也只能走下去，不后悔。
就这样一步一步，没有方向，没有信心，没有温暖，用活的生命走下去，挨到消失停止的时刻。不知道你会不会在那里等我，等我说声对不起。
你出车祸那天，是一个朋友来通知的我。跑去时，你正抬着头四处张望。是疼痛？是害怕？或许这个时刻是命的一种安排。
把你抱回家，不知道该怎么办。是我们的舍不得还是你的命？你的后腿从此无力站起。我却觉得，如果那时的我肯忍心，让你练习，说不定腿会好的。
在你受伤的这个时候，我也受了很大的伤，而且我还只是孩子。每天沉溺玩、看电视、乱跑。连喂养你每日三餐这样简单的事我都不能够很好的做到。幸好你“没心没肺”，不管我怎样对你，你都对我如初。依赖我，喜欢我。当你不吃不喝，我好心情的肯亲手给端去并看着你，让你吃，你会很给面子的吃掉，即使是你根本不愿或不喜欢的东西。
家里变故，好似很快长大了。有了负担，有了更深的忧郁，便不再顾你。
出了门便从此不再想家，更想不起还有一个你，很苦也会哭，却不肯认输，不知为了什么，就这样盲目的坚持，然后越陷越深，越做越输。可是已经找不到了退路。
每到过年，爸爸问我回不回家时，我都会摇头。真的就这样有5个年头没有归家了。不知道是因为什么，很苦很苦的时候会哀怨命的不公，硬想不起远方的家。我得承认的是：于你，我一直是割舍不下的，但没有办法，我无力改变什么。
有一天爷爷来到我们在外住的地方来，他说你不在了。是2010年的夏天夺去了你仅存的坚持。你到底没能等到我回来。那一季是异常炎热的，我在的这个城市也是。可是教我无法想象的是：这样的热夺去了我珍爱的你。我跟爸爸说，下年我想回家看看，他说好。我一直在等，等大年三十过，可慢慢的又不愿回去了。你已经不在了，回到家的时候还有谁会像你那样欢喜我？有了小小的失落，不知是因为没有了像你在乎我这样的你还是心里真的不愿失去你？我想都有。
有人也会像你那样在乎我，但不会持久，不会像你那样即使我忽略了你，你依旧喜欢我。不会像你那样一直把我视为唯一。不会像你那样即使心情再不好也会听我的话。我失去的不仅仅是一个你，不仅仅是你的生命，更多的，是失去了你给予我的幸福和那种温暖。现在，你走了，我还在。社会是现实的，我不能因为怕就轻易的结束，因为我有我该担的责任。就让我活着吧，就让我受尽心理的折磨再结束吧，或许这是我的苦，或许那是你的福。
此刻，我终于明白了三毛写的话，她说她是不肯先于荷西死的，因为她不敢想象荷西在失去了她后一个人活在这个世界的孤独。
远去了的你，祈求你还记得我，祈求你一切安好！
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