亲爱的，只要你相信我，我一定可以给你一个你意想不到的未来。
这次坦荡无束毫不避讳的告白就是我给予你的第一个浪漫，我要向全世界宣布属于我陀文轩的爱情。但我也不想给你带来任何的困扰，所以不会透露任何有关你的信息，且算是我最后的温柔吧！
要爱就得轰轰烈烈不顾一切，就得比茨威格心中的陌生女人还要盲目疯狂，即使流言满天飞我也要决然深情地向你示爱。不过我是真的不敢跟你聊天，昨天准备了很多文字，可踌躇了一晚上，还是没有勇气按下发送的键位，我想太直截的拒绝大概会让我太绝望，也太难以承受。
而且你也看得出来，这不过是一些曾经的文字的艺术加工，我想这也可以向你袒现我一直以来的文章都是未经过任何修饰的初稿，是粗陋的一气呵成的随感，但也同样可以反映我那最真挚的独一无二的情感不是吗？我之所以重新改写以前的文字，而没有为此再次撰定文稿，大概是觉得只有这篇文才能更直白更易于让你理解我的思想和对你无畏的爱慕，你知道，我所做的一切仅是希冀你对沉郁故往的释怀。
本来对于这篇文的公开与否我还游移不定，可听了几位伙伴暖心的建议，再加上想起李敖那老文棍都已经将自己写的情信编撰成书了，那我发个空间动态实在不值一提，索性便将一切坦诚献世吧！好了，我该为这份感情付出的都已清楚无误，这几天你也见证了我部分的人生缩影，即使不能尽析我的为人和情感，但这定然足够聪慧的你判定我是否能在以后的日子里有希望与你诞生微妙的情愫。假如你确实没有一丝一毫的感觉，我想我也该意识到即便自己再怎么努力也只能换来一份勉强的婚姻，而不会是单纯美丽的恋爱的残酷事实。
不管怎样，想来文轩迟暮之年也必能云淡风轻地回味曾经年少轻狂的洒脱快活，这无憾无悔的青春真令我感到骄傲和自豪。至于成败得失倒全在于你，若是缘分纠肠天意弄人我也无话可说。要是点赞有你，我就继续我每天一次自我介绍般深情的倾诉，直到你全然了解并接受我这么一个仍显陌生突兀的生命。当然，这一切只是在争取一个追求你的机会——毕竟现在我连追求的资格都没有，只是一味地沉浸在梦般遐想的自欺自慰罢了。
若你愿意给一个追求机会的则点赞或发信息都可以，反正我已经放开一切。如果你真的存在哪怕点滴的对我沉重命运的认同感你也大概不会心存芥蒂而吝啬于一句话或一个手势，我也不奢望就此确定关系，而且如果只凭这些日子轻微单薄的接触你就能如此顺畅地接受另一个遥远陌生的生命那实在让我惊恐而不是感觉到丝毫的窃喜，所以我只求一个仍然无比渺茫却光明磊落的追求你的机会。
若没有，我依然会怀着最诚挚的心灵为你将来的幸福快乐虔诚祈祷，同时我也会开始新的全然属于自己的生活。另外感谢这些日子里所有鼓励支持我的小伙伴们，嘻嘻，哥要么成为世界上最幸福的男人要么坦然走出这一段迷茫的青春，亲们都为我高兴吧！
《致亲爱的——》
今天发生了很多令我措手不及的事情，我脆弱的神经已是残破不堪，阵阵的发自心底的隐痛此起彼伏，让我产生一种迫切地想要放下所有的渴望。
周围的一切，艳美的黄昏，远山和田野，以及不断往来的农人，还有那山脚下袅袅升起的炊烟，这样安宁悠然的环境都不能使我的心灵得到任何的解脱，反而让我感到千百倍的痛心疾首，死气沉沉，比魔鬼的亲吻和爱抚更冰冷僵硬。
出于对一些人事隐私的保密和尊重，原谅我不能向你尽诉一切。但这世上到底暗藏多少的虚假，多少的沉默，多少的压抑，多少的欺瞒，多少的暴躁，亲爱的，你能看得清吗？他们要我冷静，命令我缄口不语，驱赶我寄存在文字上的天真。我想要反抗却势单力薄，他们不可一世地对着我群起而攻，傲气十足地惯使出咄咄逼人的恶态狠姿，使得当时的我不得不犹豫，不得不屈从，不得不向所有的他们认可的喜欢的一切低眉顺目。
啊！亲爱的，相信我，这世上真的有这样的一类人，他们浅薄的内心里只能刻板地守着几页所谓高尚的礼义廉耻的破烂教条，他们甚至企图仿效古代擅长摇唇鼓舌高唱仁义道德之歌的悲催世儒广济天下，可无德无能的他们凭着匕首般锋利的两片嘴唇却仅能在丑态百出的启合下发出只有阴森森、冷冰冰的坟墓中才存在的腐朽的连篇鬼话，他们还可以毫无根据地凭着自己阴险毒辣狭隘卑鄙的臆想肆意地、毫无愧疚地诽谤别人纯洁高贵的品质，而且一贯的做法准是乐于挑软柿子捏。除了能够在网上敲打出寥寥数串又脏又臭的文字并逻辑尽废艺术全无地拼凑成几篇忸怩作态胡言乱语不值一读的臭文章，这些腐儒简直一无是处，真是可悲得令人发笑！
可不幸的是，大多数人们总是随波逐流盲目无知，天真的他们以为自己是在替天行道却不知这样只会助纣为虐损人害己，而且麻木的他们不愿意或者不敢展露自己的思想自己的主见，相反，他们更愿意效仿矮子看戏，明明不知戏上有何为何，却偏爱跟在别人臭不可闻的屁股后面愚昧地或失声痛哭或尽情傻笑或操戈相残。可亲爱的，谁又知道？我根本就不想要保持冷静，冷静让人克制，冷静让人压抑，冷静让人呆笨，我宁愿永远地发癫发狂。哪怕夜郎自大，哪怕千夫所指，我也要矢志护卫着我一直坚守的纯真和圣洁，跟它存亡与共。
或者说我比任何人都要冷静，只是我早已冷静到极致，成了兴奋的狂热。
还有，我那朦胧却可怕的磅礴意志总在背后不停地霸道地驱驭着我，鞭笞着我，要我向前，还要凭着自己的模糊不清的直觉闭目挺进，他们千方百计花言巧语地欺骗我说这样必然可以到达一片拨云见日天光璀璨的乐土，还激情四射滔滔不绝地向我详细描述那里的安静祥和鸟语花香蜂蝶欢舞生气勃勃，可我发现并非如此，途中的一切让我绝望。虽然我被迫着紧闭双眼，可我敏感的嗅觉却闻到了腐尸般扑鼻的恶臭，我可爱的听觉更是饱受着比道学家政治家的话语还要难听十倍的声音的折磨，我那质感十足的触觉最是可怜，她得忍耐着如同针刺刀削般不可容忍的疼痛，就犹如一个患了失心疯的家伙猛力扎入茂密的荆棘丛里，越挣扎越痛苦，越哀嚎越难受。
而那些沉湎于俗世的庸人们视为清醒剂的冷静只能使我更清晰百倍地感受到这一份庞大的凄凉苦楚，所谓百倍的冷静不过是将灾难放大了一百倍甚至一千倍然后冷酷地对我依次施行。
我却只能束手待毙，也不敢有丝毫稍带不满的异议，否则，明天我就得承受身败名裂一无所有的惨剧。
唉，我亲爱的，你大概不了解我。我深陷理想主义的壕渊，每天却只能徒劳地仰望着现实世界秽迹斑斑的星空郁郁无言。以前每逢不幸，我都会依赖于小说或者音乐，可此刻我足足翻了十几本热爱的书籍，听了无数遍张国荣的《梦到内河》，却实在排遣不得半点的郁闷愁绪。
从未有过的对粗鄙者的疲惫和厌倦简直要将我的五脏六腑撕个稀巴烂，我感到惊恐不安喘气艰难，一种快要窒息的悲恸压榨着我的内心，人世间的一切欢乐都不能治愈我的病症。即使可爱迷人的天使将天堂里所有的琼浆、珍宝和荣耀赠送于我，我也挤不出半分的笑脸。
我甚至觉得自己已经丧失了享受甜蜜爱情的资格，或许我从来就不应该奢望这圣洁的感情，现在的动摇只是受了迟到的引发，或者说是终于触动了早已存在的陷阱苦牢的启动机关，点燃了悲哀的导火线，啊，一切早该如此我却始终自欺欺人。
我天真地以为自己可以撑过去，可当所有意料之中的困难接踵而至的时候，我还是没能成功抵御分毫，也许自己本身的信念就是如此的不堪一击吧！谁说不是呢！
以前我坚信流言蜚语不足以伤我分毫，可当你发现自己曾经亲密无间的人却突然在你伤痕累累的背后做出伤害你的事情时，亲爱的，你会心痛如绞悲不欲生吗？我会，我一定会，我已经这样了。
我突然感觉像是死掉了整个世界，也不知道以后该怎么办了，仿佛就连继续跟你倾诉的勇气都被戳上了无数个窟窿，虽然我百般挣扎，可千疮百孔的心灵终于还是换来了久违的理所当然的软弱和妥协。我也许得退出你的世界了，虽然我本意决然不想如此，可我似乎已经穷途末路无计可施了不是吗？但亲爱的，这百分之百无关我对你温柔善良一心一意的爱情，常使我骄傲和自豪的爱情从来不曾离开我虔诚的内心半步，这一切也从来不曾损耗过任何一丝我对你毫无保留痴迷无悔的爱慕。
只是残酷的现实真的不愿给予我丝毫的感情上的慰藉，例如那些步步紧逼的淡漠轻视和见缝插针的冷嘲热讽，以及彻骨寒心的像铁甲一样坚韧难毁的介乎理想与现实之间的时空隔膜。
总之，我所欲求的东西尽付一炬，我所怀抱的信念轰然倒塌，我所迷恋的人儿毫不知情，我根本不知道自己还能相信什么人还能为何事专心致志不惜一切。除了拖着筋疲力竭的肉体和奄奄一息的灵魂沉落绝望的寒渊，难道我还能企盼黎明的曙光倾洒、充满我灰色的心田？又或者说我是否应求助于别的什么人，不，我不需要这种卑贱可怜于事无济的同情，骄傲如我决不愿受此凌辱，何况能随意地施舍于任何人的东西必不珍贵啊！
亲爱的，世上有无数令人惊羡的女孩，我却只想对你无遮无掩狂热浪漫地诉说，只想让你一个人感受我的呼吸唤醒我的脉搏，只想得到你最单纯善良洁白无瑕的爱，可一切有可能吗？
我不知道这会不会是最后一次的倾诉，因为也许明天懦弱胆怯的我就会向最为压抑的情绪和无比悲催的命运低头认输，也许今晚我就要离开你的天堂，但我决没有丝毫的怨悔。
相反，我很庆幸更骄傲自己能够拥有这么一段疯狂向你告白并将自己最诚挚的灵魂毫无保留地摆在你面前的日子，因为你值得我这么做，我爱你，向来如此。
我亲爱的，最高贵的公主，你一直都很优秀很迷人，还一直善解人意地准许我每天进行自私的无礼的倾诉 ，多么美丽动人体贴入微的女孩啊！亲爱的，你知道吗？善良骄傲的你实在让落魄颓废的我自卑到无地自容，我已经没有勇气再出现在你的世界，更不愿意再跟你恬不知耻地谈论我的爱情，我害怕你早已对我的纠缠感到腻烦感到厌恶甚至愤恨。你也看到，我曾一而再再而三地违背自己立下的想要离开你的誓言，想跟你诀别却始终做不到，可这不就是呆傻笨愚的我为你痴迷的最坚实的证明吗？
我不知道是不是由于今天过于忧郁悲伤才会因此萌生退意，可这也许是我的一个得以解脱的契机，我想试试，也许我能成功摆脱这份伤害自己也为难你的感情。
也许我的朋友说得对，无休止的纠缠只能让人厌恶，不懂放下的感情只会为难爱人，而且爱情需要的也决不是苦涩的同情和噙泪的可怜，所以我也许真的错了，这几天梦呓般不知所云的文字你大概都不屑一顾吧！也对，这样幼稚的东西只会惹人生厌不是吗？
呵，我为何要对心中淌泪的哭诉羞于启齿呢，我就要对全世界喊一个光明和磊落，我就是我。亲爱的，你今晚应该很高兴吧！终于有机会甩掉那个痴心妄想的傻瓜了，就连我自己也是这么想的，不怪你。
实际上就算如今的我这般公然不讳地斩钉截铁不顾一切地想要一个痛快的了断，但我悲伤的灵魂却并没有任何的把握肯定自己这份可怜的决心能否经受得住接下来无比漫长孤寂的寒夜的考验，也许十几分钟后我就会后悔发出这篇文，也许明天我还是放不下然后继续死皮赖脸地给你发很多很多的混乱随感，所以你也不要高兴得太早哦！
不过不管怎样，即使我的命运满是落魄的雨水，但生命的雨后出现的七色彩虹大概不会舍我而去，她将为我敞开温暖包容的怀抱，她柔软的娇唇将饱满怜爱地亲吻我每一寸干裂的肌肤，她母爱一样神圣的光芒会永远地住进我惨淡的心房，她将赐予我斑斓的浸满甜蜜青春的记忆碎影，她将——
编者语：文轩因痴迷一个女孩，表白被拒后每天发数千自我介绍般的文字给她，里面是我的一些精致的生命剪影，但迎来的却是更为庞大而压抑的沉默。五天后，情书已达两万余字。但也就是第五天因为一时冲动在某网站说了几句稍为偏激的话然后被大群卫道夫恶性攻击，加上一个亲密笔友的背叛，心情和眼泪被榨干后对着苍白的屏幕敲下这些死去的情绪，并决定以此文在QQ空间当众表白，只为做个轻松直截的了断。不过最终还是失败了，伤心之余将此情书发至文章网权当纪念，愿天下有情人终成眷属。也祝愿，每一位单恋的孩子早日脱逃情感泥淖，不要深陷到无力自拔、绝望透顶，以免酿成不可挽回的悲剧。
感觉有些曲高和寡了，废材扎堆偏献世，呵呵
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