这世界上有一种病，没有医生可以治疗，只有靠自己的“免疫系统”，去自我调节，当然这个治疗周期去无法有个具体时间去定义，说到这里我想你也会猜到了，对，这个病就是“相思病”，这个病在我还是一个学生时候就得过，那时候可能都称不上失恋吧，因为那是我是单方面的恋爱，就是以对方为原型在脑子里构造一个完美的男孩，然后每天活在迷恋中，现在想来那时候觉得不敢面对的人，现在也就剩下个空壳了，在我步入社会后，我有幸遇到了那个我的“完美男孩”，当然不想电视剧那样，什么街角咖啡店，就是在普通不能在普通的大街上遇到，我叫住了他，他回了回神才认得我，客道几句话就告别了，回家后我给他发了信息，告诉他我曾经暗恋他的事，他表示很惊讶，随后和我说了句“谢谢”，我回了个笑脸，这段病症就在记不得多久中的治疗中痊愈了，那时候我觉得相思病好的证明就是你可以很平静的见到那个人了，就像一个很熟悉的老朋友一样，见面聊天，这时候你明确知道眼前的这个人就是你的过去一个过客而已，就是那种相逢一笑泯恩仇。
那时候觉得自己连喜欢那么多年的人都可以忘记，再谈恋爱应该不会再陷入这种泥潭了，可真是应了那句话当你在忘不了时候永远不会知道下一段会怎样的刻骨铭心，我在初入社会的时候因为一个同居的男人又再一次陷入这种感情的沼泽地，上一段就像泥潭你多挣扎一下可能就会出来，但这段对于目前的我来说就像掉进了沼泽地，越是想脱离越是把自己折腾的手足无措，于是我开始试验一切办法去自我治疗，当他离开那晚我以为我会长夜无眠但是我还是睡着了，当然眼睛也肿了，当然我还是得继续上班因为这种事没办法让老板给你批假，当然这种病比任何病都要影响工作，它会在你不在意的任何时候就会跳出来提醒你，你现在是个被人抛弃的可怜虫，身边人都比你幸福你就是一个再也不会快乐的人了，于是我在工作时候就会莫名发火，我特别想有个洞可以让我多开一切人，我就想像那些受伤的妖怪一样，回到山洞自我疗伤，谁都不要打扰我，等我疗伤完后我的“法力就大增”，但上一段的痊愈经历告诉我，即使我法力在每一次痊愈后会大增，但“敌人”的伤害值也会暴增，就像被魔高一丈，道就会高一尺一样，让你绝望。
终于熬到下班了，我回家就大哭了一场，哭完就躺在了地板上，我觉得马云破产都没有我现在难过，我觉的房间好空荡好安静，想放歌可是手机里的歌全都是情歌，越听就会越想他，幸福的歌听了就像在嘲笑自己，伤心的歌听了就像在扎心，觉得那些倒霉的歌都是在写自己，我觉得好难受一番心里纠结后，我决定打电话给他求复合，因为这样但难受了，但当我拨通那号码就意味着我彻底和这段恋情告别了，因为恋爱中有一条不公平的“潜规则”。虽然这条“潜规则”不一定适用全部人，但至少大部分是适用的，就是分手一般男人提基本就是你们恋爱结束的标志了，复合一般男人提容易挽，但分手后一周男生为联系你，而你去联系他复合多半是给对方向你“补刀”提供机会，“你还爱我？”“不爱了”嘟嘟嘟。这就是我求复合听到的最后的话，就像压死骆驼的最后一根稻草，我以为这通电话是就自己和对方于苦海的救命绳，但我显然高估了自己在对方心里的地位，对方显然比我活的更潇洒，你还是逗号，但对方心里这段已经画上了句号，你还是守着未完待续，想着死灰复燃，可柴火都烧完了，那堆死灰即使复燃又能燃烧多久，心里虽然道理都懂但就是还是不肯画句号。
打完那通电话虽然没能改变现状但让我明白，该结束了，能帮自己疗伤的只有自己了，于是我去书店和网上去搜些别人成功治疗的案列，但发现那些并不适合治疗我，虽然有些病症我们一样但还是觉得那些根本对我不起作用，于是我想是不是自己的选择方向出了问题，为什么把爱情看得那么重要，难道一个人就不能活的美丽、快乐？于是我果断放弃那些让我走出爱情伤害的书，看起了那些写一个人过的书，但我很快也发现那些所谓谈一个人过的很快乐的书都好像在刻意回避谈爱情，其实心底比谁都渴望爱情，于是我觉得那些书太虚伪也就没有看。
我开始会不自觉想我们在一起的画面，大多都是美好的画面，于是我就越来越觉得不太理解那个男的为什么会那么狠离开我毕竟我在这段关系中表现还不错啊，于是我开始看谈两性关系的书希望多了解些男人的爱情观，我网上下单买了一套《男人来自火星女人来自金星》一本很火的谈两性的书，度第一本的时候还挺有感觉的因为里面说的男女在爱情中容易犯的错误，有些东西明明是为对方却被对方不待见的事，说的还是不错的，让我似乎找到些那个男的离开我男的理由，但追根到底还是不爱让他离开我，因为真正爱你的又怎么会不去包容你的一些小毛病，不爱你的人你即使做的再完美还是会离开你，所以我开始劝自己离开的人要学会放手，他是在为我遇到更好的人让位置，抱着这种感觉，我开始尝试接受新的恋情。
一番折腾后，我决定还是选择新欢来彻底治疗自己，于是我让身边的朋友给我介绍男朋友，我试着去接触其他男生，发现我自己走上了追求前任身影的路，我开始在和他们交往的时候莫名会拿他们和前任对比，“这个肚子太大，还是前任身材好”“这个太不男人了”“这个不做家务”“这个个子矮”。。。一系列的对比好像更加深了前任在我心里的高大形象，越来越觉得他完美，可站在外人看来我现在认识的男生明显比前任对我好，可是我却看不到，其实心里也能看到他们的好，就是觉得差点什么，也许这就是没感觉吧，就像那句话不是你往不掉前任而是遇到的人不够好，真的遇到那种就像偶像剧一样的男主，我想没有哪个女人还会忘不掉自己的前任，于是我开始冷静分析前任让我放不下的特点，总结出来最大的还是因为他之前当过兵，我是个谜兵哥哥的人，莫名就会对当过兵的男人着迷，觉得他们是英雄最接近我心里对男人的定义，于是我让朋友给我介绍当兵的小哥哥，但是我开始觉得不对了，因为这样会让我更想前任于是我放弃了，这个想法，还是等自己彻底走出来再开始去拥抱一段完美的恋爱吧。
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