一直以来，我都是害怕孤独的。一个人的时候，我的心会突然的不知道应该去干什么，每当这个时候，读书，写东西就成了我排遣时间的最好方法。
天气与我的心情，不知道何时联系在了一起。每次心情不佳的时候，我都会选择闷在一个地方很长时间，不去吃饭，不去联系其他人，只是自己和自己进行着心灵上的沟通。前几天因为我的失恋而发生了好多好多的事情。失恋这种事情放在谁的身上都会是很不爽的，心情糟糕是一方面，而更糟糕的是你难于控制你那一颗受伤过后急于想要放纵的心。我的初恋，不带一丝遗憾的离开了，而留下的我也只剩下了无奈，而后也只能慢慢的去接受这个现实了。在失恋中学会长大，在分别中学会珍惜，我一步一步走到了这里，尽管很不愿，但是没有办法。
分手的那一晚，我还是像第一次那样失眠了。不过这一次换了地方，换了时间。我的恋爱很简单，它始于短信，终于短信。第一次，说分手的时候，只是简简单单的说了分手。而第二次觉得短信的内容更多了掺杂了相互埋怨的成分，这也是第一次我觉得自己是真的被伤到了，我对她那么好，为什么她还要这么对我呢？
第二天我没有去上课，一整天都没有去上课。至于为什么不去上课，现在想来的原因是两方面的。第一当然是当时的情绪，因为分手而产生的情绪，不过它不是全部，如果按比例来算的话，它只不过占了50%。第二是我自己一向在这里懒散惯了，我不喜欢这里的课程，亦不喜欢这里的老师，上不上那个课对于我来说是无关痛痒的，每一次被老师因为不去上课而批一顿的时候，我都很想和那个老师说一句，谢谢你的谆谆教诲，但是我是真的不喜欢啊！一切都在我的意料当中，下午的时候我又被叫去挨批了。不过这一次我的举动和前几次有所不同了。我没有直接过去，而是和老师说了我一直埋在我心底的一个想法——我要退学。
在别人看来，在这样的一个情况下我提出退学，百分之百的原因就是因为我失恋了，我被失恋给打败了，然后我要去想着逃避了。起初，我也是这么想我自己的，当然我也很怕别人是这么想我的，但是这么想我的人他们错了，一开始的我也错了。其实这个想法在很早的时候就已经在我的思想里的种下了，只是许久以来没有给他一定的养分，它渐渐失去了滋养，但是它却没有死，直到我失恋，它觉得时机到了，于是它就很勇敢的走了出来。
退学对我来说是一件很无所谓的事情，但是它总要经过老师和学校。这让我觉得很讨厌，上不上学只是我自己的事情，我不想和一个我觉得不好的学校和不好的老师有过多的交集，不管我以后混得好还是不好。我只想和自己喜欢的东西在一起。
其实我都不想用老师这个称呼来叫她们。在我对这个学校还没有过多的了解的时候，我仅仅是认为她们太年轻了，以至于我想用哥哥姐姐来称呼她们。但是随着时间一天一天的过去。我和这个学校，和这些年轻的老师们接触的越来越多了，我才发现原来是我自己太年轻，太天真了。她们不是太年轻了，而是她们根本配不上老师这个称呼，她们眼中的老师只是一个职业，而非专业。她们让大学里本该有的东西变了味道，不是没有，而是变了一个味道。
在他们面前，学生只是下属，而不是真正意义上的学生。试想一下，一个经常会向学生要尊重的老师，它是真正的把学生当成学生了吗？尊重是靠自己得来的，而不是要来的，再说要来的也不会是很真的。凡事都有两面的，我不知道别人怎么看待。也许会有很多人说这个学校不仅锻炼了老师，而且锻炼了学生。我不同意这样的看法，因为很多人和我说起的时候是把老师放在前面的，我喜欢以学生为本的学校。
她问我离开学校要去干什么，我说我想去写东西。她笑，我也笑。她们都笑，我也跟着笑。那为什么不能在学校边学习边写东西呢？这一幕像极了韩寒在退学前自己描述他与老师之间的谈话一样，我也禁不住在想，我是想要模仿一下他吗？学校里的东西和我想的有一些冲突。我是这么回答她的。她的语气很平和，但是我却在里面听出了讽刺与挖苦。我和老师一向是没有太多共同语言的，在老师面前我是虚伪的，也就是说是假的，和他们说的好多话都是违心的，而他们和我说过的话又都是那么的官方。
听第一次的时候，觉得会是鼓励，听二次的时候，还是会有一些小小的兴奋在里面，而听第三次的时候，什么都没有了，因为台词自己都记住了，甚至她讲上一句，我都可以接出下一句。如果前几次还是停留在左耳朵进，右耳朵出的阶段，那现在就已经达到不进不出的阶段了。在我们的谈话中，她多次和我谈到了学历的问题，如果现在走，本科学历是不会有的，那我走向社会就只能以一个高中生的名义去生活，去工作。学历问题对于我来说就像是我家的狗身上沾的一点泥土一样，稍微一抖它就会掉在地上的。可能是我没有经历过那些因为学历而在我身上发生的事情吧！所以，我对它一直以来都是嗤之以鼻的，在我看来，一个人的经历比学历要牛逼多了。简短的谈话让她看起来有些匆忙，因为她一直在那整理试卷，而我则一直在旁边袖手旁观。
她说：“你看你，看到你的老师在这一直忙，也不说帮一下。瓷得很。”我一直以来都弄不清“瓷”在这边到底是什么意思，只是在心里感觉他不会是一个好词。其实在一进门的时候，在我脑子里就已经产生了要帮她的想法，但是不知道为什么，我的手一直却没有动。如果她不是一个这里的老师，或者她只是一个学生，我想我可能就要换一种思想来对她了，在心里压根就没有把她当成老师，而她又处处在拿领导的范儿来表现自己，这让我不得不讨厌她了。
我从办公室出来的时候，刚好碰到大家急匆匆的赶着去考试，我看了一下时间，才六点半而已。这是吃下午饭的时间，怎么又要浪费在考试上呢？我转了一个弯，走进了食堂。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/shrj/show/57885.html
