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我想去天堂和上帝做个赌约

不知道是不是真的有一个天堂,哪里面是不是真的住着一位万能的上帝。我真的想去看一看,我想和他作一个赌约。

2019年了,人都说三十而立,今年就是我的而立之年,但我空有三十岁的年纪,却还是一个长不大的孩子,一个离不开妈妈的孩子。

在我的家庭里,我是最小的那一个,最受宠的是我,最能惹事的是我,最不懂的去爱别人的是我。一直以来都很依赖着家人,他们也是我全部的生活。我也很爱很爱他们,真的很爱他们。尤其是我的妈妈,我觉得她就是我的生命,我真的一天也离不开她。她是那么善良的一个人,可偏偏命运却是如此的不公,在2018年的时候被检查出了癌症,在得知她生了病,我觉得我的整个世界都黑了, 我的心也开始变得扭曲,我恨命运的不公平,我恨这整个的世界,我知道我的这种心态不好,但是我却无能为力去改变什么,哪怕是到现在,我都想这只是一个噩梦,醒了一切都会好的,可是现实就是现实,我也知道我应该学着去接受,应该存着一份希望,希望现在的医学水平能够治疗好妈妈的身体。就这样向妈妈隐瞒着她的真实病情,哄骗着妈妈去住院做化疗,从第二次化疗开始,药物的副作用就开始出现了,妈妈的头发开始一缕一缕的掉,开始恶心呕吐不吃东西,妈妈也开始怀疑自己的病情了,只能去求助医生帮我们去安慰妈妈,医生让我们告诉妈妈真实的病情,可是我们不敢也不忍心,就想着能瞒一天是一天,妈妈很坚强,也很脆弱,对于我们妈妈是坚强的,什么事情妈妈都敢为我们去做,可是对她自己,她并不是那么的坚强,她是一个连打针都怕痛的人,我们怎么忍心去告诉她实情。第一期的化疗,一共6次,每次都是在家休息半月,在医院住十天,就这样各种哄骗着做完了6次第一期的化疗。这个过程中,妈妈受了很大的罪,我也知道她很难受,但我却无能为力,每天对于我来说都是那么的煎熬,在医院我一步也不敢离开妈妈,就怕万一有医生护士来找,万一有什么单子上面写着病情需要签字,让我妈妈看到了,就会知道病情,就这样在医院的每一天都是小心翼翼心惊胆战的度过。医生也说过妈妈的生命,真的是按月来计算了,活一个月都是赚的,让我们好好照顾,他们可知我是拿我妈妈的生命按秒来计算,我一秒也不想离开妈妈,我就想一直一直的陪着她,早上起来的时候我在,晚上休息的时候我在,半夜里咳的时候我在,我就想让她知道,任何时候她的儿子都一直陪在她身边。

过完年了,也要开始进行下一期的治疗,昨天刚去医院拍片子让医生看了,还是得住院,我想妈妈已经猜到了自己的病情,就是不去住院,我真的是一点办法也没有了。每天面对着妈妈,装作开心的样子,逗她开心,想让她今后的每一天都是幸福快乐的样子。但于我而言,每一天的生活都是那么的煎熬,那么的无能为力,她每一次的咳嗽都让我的心一揪一揪的疼,半夜里一个人在房间里哭,是我最大的放松方式,第二天依然要开心的面对着妈妈。

现在,妈妈不愿去住院,各种劝说都不愿意再去了,我真的不知道该怎么面对了。可是妈妈就是我的命,我真的离不开她,我真的不敢想像以后的日子里,没有她我该怎么活下去,我真的想用我的寿命来延长她的生命。我做了一个梦,在梦里我遇见了上帝,我想用我的生命去换我妈妈的生命。我不知道到底有没有上帝,但是电影里有演过,有人为了救自己亲人的命,去和恶魔做交易,出卖自己的灵魂,去救自己的亲人。我现在真的是无能为力了,我想去试一试,我想结束自己的生命,看一看人死了,到底有没有天堂,哪怕是地狱也可以。故事里,不是常说人死后或是上天堂或是去下地狱,我觉得我的灵魂还是干净的,应该可以去天堂见上帝吧,我想去求上帝,用我的生命换我妈妈长命百岁,如果我是下了地狱,我也要求一求恶魔,我愿意出卖我的一切,去换我妈妈长命百岁。如果哪怕人死后是一片虚无,我也想在那片虚无里陪伴着,让妈妈不孤单。

每个人活这一辈子,总有些在意的,为了在意的会不顾一切,我向所有在意的人在这说一声对不起了,我现在只能自私的去在意一个人了,她赋予了我生命,我也只能用我的生命去爱她,妈妈我好爱你 真的好爱你!

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