鼓励一下自己吧。我觉得，我需要自我鼓励一下了，因为我很明显感觉到了疲惫。
于是，我选了这么一张信纸，它的名字叫《独恋》。呵呵，独恋，不正是我现在迫切需要的吗？我要强迫自己不能讨厌自己，要力图找到自己奋斗的价值，努力的价值，背井离乡的价值，抛家别子的价值，挑灯夜战的价值和自怨自艾的价值。总之，首先我不能自己打倒自己，我不能叫我的这些所有付出，都出师无名，一文不值。
踟蹰在他乡街头，风送来了寒意。自己抱着自己，思考着女人的意义。
心中最幸福的女人，应该是每天想着一家子的保暖，购物，买菜，做饭，茶余翻看一下闲书，工作日就去办公室。有一个心仪的男朋友最终成为自己的老公，从烛影摇红的那天起，携手迈步，相亲相爱一辈子。一家人可以天天见面，不被相思之苦缠绕，华灯初放的晚上，有一扇开着的门，在等着自己。而不是梦绕心里，人在天涯。
面对他的时候，我哭过一百次。我说我命苦，说我不像女人样，说我背井离乡的落寞，说对一个家的渴望，说寒冬斗室里的寒冷，说一个人奋斗的辛酸。奔波的车上，邻座女人向老公的撒娇甚至也能引起我惆怅的感慨。很显然，我羡慕另外的女人，她们有人呵护，有人体贴，有人帮着解决困难。在我的心里，她们才是真女人。他听了总是一阵沉默，我觉得周遭的空气似乎都凝固成了冰。从此便再不忍折磨他，他也苦呢。于是一些苦闷，自己扛着。外面又下起了雨，打开阳台的门，只听见雨声敲击雨篷的声响。看了看水果盘，想起昨天已经吃完了最后一个苹果。于是又想，幸福的女人，应该是有人给买苹果吃的吧？而不像我现在，只要是不下楼，便没得水果吃。那么，饮水机里的水呢？是不是我不打个电话给送水工，我就没一杯热茶？在这寒冷的冬天里。
那么，有必要再打电话给他吗？进行第一百零一次的哭泣？哭诉说外界的愁雨下个不停，说自己没有苹果吃，说必须给水站电话才能喝到纯净水？电话那端，还会是冷峻的沉默外加羞惭的愧意，而我的感觉，又会是再一次凝固的冰层吧？很显然，现在我必须要鼓励一下自己。
我劝人坚强的时候，我知道生命是一途坎坷的路，我豪气冲天地告诫我的朋友，要豁达、坚韧和宽容，要善待自己，不自暴自弃，要从不尽人意的时间锁链里找到偶尔快乐的亮点，把我们的生活装饰得溢彩流光，璀璨夺目。可是，轮到我自己的时候，这些话，我怎么就不会想起？
呵呵，劝劝自己想开些吧。雨落总也有雨停的时候，水果难道不就是在水果店里？即便懒得给水站打那个电话，动手用一下电水杯烧水也不是不可以。还有另外的什么事情呢？对了，没机会买菜做饭就别慌着去做，以后总有下厨的机会，再者，烟熏火燎的有啥好干？至于离家，离家也是为了以后的团聚，并且，电话里不是常常能听到亲人的声音吗？我想想今天，爸爸妈妈老公弟弟和儿子，我哪个人都是通过话了的。
这样一想，确实没啥好惋叹的了。好像心里也的确豁亮了不少。看来，我劝自己一劝也起到效果了？谁说阿Q精神没有用？即便是稍稍麻醉一下，自我陶醉一下，自欺欺人一下，又不伤天害理，没什么好羞惭的吧？
穿着妈妈给做的棉衣棉鞋，我抬头就能看见镜子里的自己。一件花棉袄，一条花棉裤，一双花棉鞋，呵呵，就跟爸爸珍藏的那张我童年照片上的打扮一模一样。虽然时光奔腾了三十年，而这三十年里，我一直都在享受着这些温暖呀。并且这些温暖，还在日复一日加浓，一天不曾停止。
原来我也这么幸福。
原来，我也是个幸福的女人呢。
竟然差点忘记了。我这个笨女人！
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