我也不太清楚，自己以后会怎么。我有目标，不乏追求。可我，终究是一无所获。
我不知道，这一刻，真的好压抑，可能呆在家太久了，这个暑假，我是宅女嘛！不知道出门，也认识不了什么新鲜事物。
我知道，这样不对，可是我，真的有着不为人知的苦痛。也没有什么勇气去面对，逼不得已，我才会出去。
我如今的生活，我所经历着的，让我从来没有对自己感到甘心过。是的，我好不满意，我好不甘心。我好不想承认现在活着的是我。
体会到了一种虚无，面对现实，我好无力。我整个人，都被压制了。我想爆发，狠狠地爆发。我不用怀疑，我的能力。我就是可以让人感到惊讶，轻而易举。
问题是，我缺，我太敏感，太容易清楚哪些不完美。我不会假装看不见，我介意着。
事实上，我讨厌自己的介意，我知道，如果问题产生，首要的是解决它。我是一个喜欢完善自我的人，自然对自己有着比较高的要求。
最让人难过的是什么？是发现问题却不能解决它，这种发现，真的好痛苦。
不能如我所愿，我常常就感觉不到自己的努力，或者存在的意义。
我比谁都喜欢自我否定，我天生就知道我要什么。我愿意努力，也愿意付出，只为达到我要的。可惜，现实，是我在某件事情上，毫无办法，得不到解决。还得面对更多的事情，同样都是不可耽误的事情。
所以我，变得如何了。因为有着一道我不能跨越的坎，也找不到可以帮助我的人，于是，我败了。在后来的日子，我始终拖着一副疲惫的躯体，面对各种复杂。
不管怎样，我，都会是坚强的。我这种人，生来就是要没有理由的坚强。
我的内心，真是充满了太多忽视过后的残余，我来不及处理。
其实，又有什么呢？不管它，它就自动消失了，不好的情绪，何必记得。
我用我的冷漠无感来对抗，再多的伤，都不会在我身上太有地位。
我其实好开心，我有着自己喜欢做的事情。喜欢都嫌慢了，喜欢的都不够自己忙呢！
只是，常常喜欢的不注重健康，我一定得健康，有好的精神，去做自己喜爱的事。
是哦，什么都得自己操心，有时好累。
真的，其实如果有钱来照顾我，我一定在身体上做投资，然后大胆努力，不知道什么叫辛苦，不担心生病。我也一定不会这么累。
我一定不贪心，钱让我能吃好喝好就够了，然后做自己喜欢的事。我甚至可以要自己不渴望，不渴望谁来照顾我。
我甚至愿意拒绝所有的追求，因为我似乎只有获得成功的事业，解决那个一直没有能力解决的事情，我才愿意，才可能像普通人一样去有着正常并不过分的渴望。
而不是封闭，躲藏，浪费自己的青春和欢笑，浪费这一张也许还值得他人羡慕的面孔。
真正的我，也是不想的。可我，不会难过。我不会永远都是这样的。
上帝，只要你给我机会，我一定会有所证明。
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