今年以来今儿的天气出奇的好、温度也高，貌似夏天临近。
从一早上班到现在为止，关注了苏芩的博客日志。都来自于感情，看得有点麻木。不知是否因为我处于单身状态，苏芩感情专家自各还真得要有点实力，她对感情的分析、淋淋尽职透彻、一针见血，也是80-90后多人的崇拜者。建议在恋爱的或处于感情有点状况的可以多关注关注。本人也是等2段感情已失败告终才留意与学习，原来两个陌生人相处在一起也是需要学习。保持新鲜感和爱情调味剂。
昨天是和多年分开的同事聚会，聚会无非就是聚餐KTV。3年之间我们有拉开很大区别。开公司的开厂的。开的是别克、奥迪。心底形成了很大的落差。当年我们部门出来的都混得还不错，唯独我这人才还未挖掘出来。
如果当初我性格沉稳点，或者有人给点指导，是否今日的我也有不同。
第一个男朋友 他是云南的我们很相爱，而我是湖南的。我们的感情有着山楂树剧那样纯朴。
我认为他很聪明，但他很低调，他88年的比我大一岁。在08年时在400来人厂做了一部门主管，他交际也很广，管理人及厂里的副总也很喜欢他。因为对他有了肯定，理所当然利好。他追我时同时有几个男孩看中了我，刚从学校出来不久，不知道什么是爱情，心里总向往着偶像剧里头的恋爱场景，人与事。当时长的还算出众，在厂里头也还算个漂亮的。我是研发部的一名文员职位。10来个工程师都是男的。分结构部，硬件，软件，工艺。我必然也是国宝。工作轻松上班10来个部门晃晃，找领导签签字，仓库领料。做做图纸。样品，拍拍照，做做产品指导书之类，跟同事扯谈下下 ，一天8小时，很快过，下班空余时间也多。经过一些时间的相处，了解我从几个男孩当中筛选出来了他。ZJL。
过了比较稍微常得时间才跟我说，其实是无意看中了我，讲有几个宿舍同事天天聊我，哪个部门的谁谁谁，跟后就10来个人一起围观看我。也不算围观吧。办公室职员要上班必须经过他们一地。所以喵了喵，后面就有意的接近了。请我们身边的女同事们去他们家吃火锅。叫上我 特意发信息问吃什么。当晚有另一男的知道他意图，就开始向我表白。太吓人了。不用考虑直接PAS了。
随着时间的推移，半年了，我们维持着暧昧的关系。厂里几乎已经传开。公认的男女朋友关系。那短时间很幸福，他对我很照顾，哪里有新开的馆子，就带我去尝尝，每天下班在明口开着摩托车等我，上下班人多吧，别人会问，唉小胖又在等女朋友，可能有时候让他等久点会觉得没面子。见我回来就怒气冲冲对吼两句。知道是我错就哄哄他呗，过一会就没事了。这是我很爱的相处方式。接下来就是带我兜风恭敬晚餐时间，嘿嘿。到了八点就送我回厂里。他在外租房住。为了这事我们吵了不少。说你见谁女朋友天天送进厂的，我坚持了我的原则住里面。什么同居啊，住一起那是我想想就怕。更何况我们拍拖才8个多月时间。也给妈妈灌输了不少，女孩在外要自爱。别乱来。我很听话，最亲密就一拥抱和KIIS。就一KIIS还请了半天假在宿舍哭了半天。可想而知，多纯。坦白说当初我很鄙视那种在外乱来的女的，特别一听说身边女同事谁谁谁堕胎，天啦，太恐怖了。应为不是这年龄该承受的。
跨越了拥抱KIIS，直到我们分手我还是保留了我的底线。
由于在公司我们的关系透明度，在同一家厂不好处，在加上当时与研发部老大起到了冲突，我决定辞职，辞职后便暂时住到了他哪里。他知道我怕什么。强调说你不愿意我不会勉强。会尊重你。我很安心在住下了。休息一周后，得生活啊。 从白云区很顺利我就在天河一家公司顺利面试上班，业务员，当时月薪还算一般平均3000来块，但住白云上班来天河可不是简单事。我每天起早贪黑早上6:30起床。赶公交。差不多一个半小时。9点上班。工作算轻松，和同事相处的融洽，上面领导对我很好，3个业务部，我们部门18个人，都讲我是宝。工作业绩也在前3名次。很荣幸，虽然累点，回家是我一天里最为期待的事。5:30下班又是1个半小时折腾。他老早在车站等我。接我回去。偶尔做顿饭。他闲我这也不吃那也不吃，管着被骂。吃完冲凉，准时守候9:30的今日一线。这大概最为舒服。躺在床上看着。聊着看似不同的观点，吵闹着逗着，平息累的我早已在他怀抱入睡。我知道他在看我睡像，偷瞄了一眼确定，还真是。他在甜甜一吻，或许这就是所谓的幸福。这样过了大概半年。他看我太辛苦了，就来天河租了房子。 我们分开了一个星期见一次。美次来天河带给我点惊喜。我乐乐奇荣。第二天逛街。吃饭。重复着过着。
好景总不长流。他几年没回家过年了。09年春节我们认识到交往将近3年时间。也就09年春节我们分开，送他去白云机场 ，我们心里都没普这会不会是最后一面，两个人沉默了许久，等要登机时，他眼泪不由得留了下来，抱着我，他告诉我他会来广州，一向说话言而有信的，他给我撒了第一个谎，也是最后一个。我目送他离开了我的视线，不舍心情离开了机场。回到了空荡荡的家。世界找不到一个支撑点。回来想打电话跟他说我想你了。你别回去了。痛哭了一场。电话那头安慰我说宝贝过个年很快就回来了。无法形容的心情。当天晚上我也返回了湖南，电话短息没断过。那年春节是我24年来最难过的一个。每天想他想他还是想他，我体会到爱他到多深。没有他我还会不会活下去。分开我们电话少了，短息也少了。我气他，恨他。他跟我说可能不会来过州，他爸妈不许，是家里独苗。我又陷入了生死边缘样，一周没出门，睡了一周。眼睛睁不开。哭累了睡，睡累了哭。在广州我肯定待不下去，走到哪都是他的影子。 就这样我去了武汉，我告诉了他，我说广州房子我没退，我走了。他要我去云南，怎么可能，那时候我是一个很坚定原则的人，总认为他爱我会回来广州，会来找我，耐心跟我说他妈妈想见见我，然后再一起出来。他家人同意了。我没答应。我只简单回复了句，你来就来不来就算了。也导致我一直到现在还内疚。就这样糊里糊涂的分开了。彻底分了。
在武汉待了2个月，水土不符。满身都是痘痘，好久都没有好，如毁容般，我离职回老家了。爸妈见我向变了个人样。心痛的，找土方治疗，经过家里的调整，恢复的好点，我又返回了广州，总得振作，找工作上班了。这段感情伤我伤的好深好深，我告诉自己再不会去这样爱一个人。也许是初恋投入的太多。确体会到真心心痛的感觉。知道前些日子我才知道今年的农历2月18日他要结婚了，我深深的祝你幸福，我曾今很爱过的ZJL。如果时间倒退我会赶到云南，我会追随你，但一切明白的太晚，等我想挽回时你已属别人。前些（当你老乡告诉我说你钱包里头全是我们共同大头贴时，你哭着说忘不了我时，怎么可能会跟别人结婚呢？ 也许会有被迫家里压力，）有些缘分便注定是遗憾。
随着时间漂流分开1年多过去了，我还是会想到他。但一次偶然的机会遇到了我现在分手的第二个男朋友。朋友生日PAT上见到。也是我们以前同事，他以前生产车间普工，出来几年自己奋斗，自己干做了个小老板。之前就认识。对我有好感，也许这就是上天刻意的安排。
人长的不错，一份稍微有点成就的小事业。人都爱慕虚荣。都有好感。当天他送我回天河。后面他就顺势展开追施。约看电影。吃饭，一起聚会。就这样成为了男女朋友关系。他要求辞去了工作，到他哪里帮忙上班。我认为太快。中途有在这件事闹过，你意志很坚定。这事我跟家里人也商量了，爸妈不同意。说交往没多久，后面他便说要回家见我父母。 一般在家里女孩从外面带来男孩，会很受关注，家人说你觉得你们已经很肯定了就带回来，他意志还是很坚定，所以5月份回了趟老家，爸妈对他评价还行，年纪轻轻，有自己工厂，我们回去他开车回的，一路上有点累。开始以为真是爱情的力量，返回广州没多久。他变跟我说8月份结婚拿证。他认为可以让我心里踏实些。确实是。觉得吧。自少我要知道你是怎么想和安排的。有了这句话，僵持没多久我很快就妥协。辞去了工作。去他那上班。自然的我们就同居了。我以为我守候的纯洁可以给到我结婚的对象。自我很安慰。
没到一个星期，在他那就发现了他的臭脾气。他发火时候让我觉得身边这个人太陌生了。太不够了解。可我却以狼入虎口。随着时间的接触。身边人说他很难相处，他亲戚说他是个无情无义的人。2周在一起我知道我们不可能在一起。他性格让我受不了，一起工作，他对我很不满。我不说有多优秀，但至少在我前期所有公司上班，上司对我还都是很认可。但他总会为一点点小事发生争执，生活工作整天跟这个人天天联在一起。大吵小吵轮流上演。每天如此。我看不未来，我深思熟虑的这一步还是走错了。我还是一再忍让。我已经选择了这步，希望他有所变化。人在屋檐下哪有不低头的理，放下心里委屈。强颜欢笑跟这个人生活着。可越到后面越是变本加厉。开着空调他会吼着我不关窗，顺手关下就好了，我跟他一样的上班时间，中午洗衣服。堆得太多没衣架。我便折叠放好。取出衣架凉洗的衣服。他便吼着说衬衣这样折叠有邹。我爆发了，做为一个男人，这些芝麻小事你有必要一提吗啊。开空调不关窗，你顺手关下就好。衣服没衣架凉，取下剩衣服我都折叠了，都已经做的这麽好了，为很么还发火。反正也天天吵。我相对来说是一个很爱干净的女人，在他眼里觉得是故意来找茬。他口舌你不当面看过他长相，看他嘴脸不会相信有些话是可以重他嘴里说出来，我是打算破罐子破摔。这样一个男人我受不起。还有太多小事。我天天留泪。我只告诉自己路是自己选的。等哪天我走不下去时就回头了。
积怨越来越深，我们在一起已近没话说了。3个月。太多，真不太想写。反正到后面我跟他同一屋都觉得窒息。所以强行搬离他那，回到我该回的地方。就这样我们分手了。他时不时来找下我，毕竟第一个男人。分开后即使他对我做过说过很多恶劣的还是很想他。我应该爱过吧，我也试着掏心掏肺，他有总不太领情。我也是个自尊心很要强的女人。对他已近没什么热情。
10月份我回家了。妈妈大概知道了，我很瘦了，我瘦了20斤，本来不太胖的我瘦20斤在夏天特为明显。妈妈心痛，说不听老人话，每次受伤家才是最好的港湾。吃了2个蒸鸡补了补。10来天后返回了广州我看透了爱情，更看透了他。有了比较的情况下。我更想我前男朋友。觉得原来和他虽然当时我们只有摩托车在一起才真正幸福。后男友稍微有物质满足。我过得不幸福。也正认为前男友话句句言而有信（除了来广州）后男友是句句谎言。鲜明对比。
当然我我希望他能改，没可能。我选择放弃。试着沟通几次都没有用，现在连沟通的想法都没有了。即便事业上有点成绩，但人性中的灰暗足以抹杀掉这一切。爱情对于我来说真是总奢望。我现在只想做个经济独立的漂亮聪明的女人……
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