凛冽的风在窗棂落下，轻轻的打着漩涡。后背稀薄而温暖的重量从你的指间轻轻泻下，我在一堆繁杂的数字和文字里佯装休憩，满心欢喜地承载这件棉衣充盈着的浓浓温情。然后你微挪脚步轻轻离去，生怕惊醒了微小的尘埃。
当时小雨淅淅沥沥，欢声笑语从云朵空坠大地。而你在忙着将收拾好的思念和折叠好的心绪塞进空荡荡的行李箱，我伫立一旁，只想着凝结空气中关于你的气息，好似凝望一颗湛蓝星球正在缓缓进入愈来愈远的轨道，漫长且无边。妹妹在你身边像只小麻雀叽叽喳喳飞来飞去，仰着头瞪大双眼问你什么时候回来，她很期待你的回答是如她所愿的一段短暂时光。我清楚地看到你泪眼婆娑，目光闪烁。终于，你说你要走了，你的手来回摩挲着，带着些许无奈和不舍盯着我问我要不要送你。我看到你眼底一丝闪动的期待冒出一个气泡在空气里破裂——我拒绝了你。
你走了，步履维艰，带走了我最后扔给你的锯齿般的心。我的勇气被甩到墙角瑟瑟发抖，不敢看你离去的消瘦背影，仿佛一息风也会让它消散。
面对一望无垠的书本，我只是一下又一下地用笔敲打着，即使毫无痛觉，没有一个字从那支笔的笔尖延伸开来，弹出的墨汁氤氲开一滩藜黑，时间重重地叹了口气从我静默的房间里走开了。
不善言辞和沉默寡言让时间不得不狠狠地推开你我，即使我们本意不是如此。你的心里住着我，像一株素花缄默而肆意地怒放着。你把感情隐藏了起来，你退到白垩纪之前，将自己的感情隐藏在石头里。我在你的眼里逐渐变小，浓缩成一颗沙砾，摩擦着你的深眸，若隐若现地阻挡你的视线。对亲人不懂嘘寒问暖，不知冷热，不懂得该在某些特定场合特定情况说特定的话做特定的事，变成外人眼里不会说话的木头人。这些都是我强制隐忍感情所带来的隐疾，它们在漆黑的夜里无数次地刺痛我，穿过我本就几经透明的身体，我无力，更无心。优柔寡断不属于我，矫情不属于我，黏稠的泪水亦不属于我。其实很想让你爱我，无微不至地爱我，用我能感受到的亦或不能感受到的方式爱我。
你几乎对我有求必应，我的要求你从不拒绝，也不过问这些要求到底在包裹着怎样的事实，你只是无穷尽地答应我，允诺我。我想让你为我铺设一条路，路边不需要繁花似锦，路面不需要平整光滑，只要是你所造，满路荆棘我也甘愿赤足而立。可是这样胆怯的我从未向你敞开过我的内心，我还不能说服自己投入你宽厚的怀抱。没有你，我懂的了自己舔舐伤口，下雨会记得带伞，天冷了会多穿点，感冒会喝热水，懂得了把心事放在最深处，我用尼泊尔金丝银线把它小心包裹起来。没有你的无微不至，我也懂得了用细刺点缀自己光秃的外表，懂得了用孤僻远离人群。
我们的交点随着时光渐行渐远，也许你永远也看不清我漆黑的影子里红肿不退的乌眸。
那天你的生日，一句简单的“生日快乐和我爱你”。以为你会感动，会开心，会告诉我你收到这条短信难以抑制的激动心情。可电话线传来的冰冷温度是那么透彻，你质疑那句话是否出自我本人，你的猜疑让我坠入低谷，你的怀疑我万万没想到，原来在你眼里，我真的变得那么冷漠那么不善言辞。一个沉默的人是不会花时间在这样温暖的词句里的，又怎会说出这样煽情的祝福。你可曾触摸到那些个字里行间的温情？
凉风推开了窗户，细雨飘洒在我的脸上，似乎想在我的肌肤留下几道清冽。窗外一片黢黑，凉风拂过我僵硬的脸庞，在我脸上使劲磨蹭，刺骨的痛。我意识到，夏天早已过去。轻轻关上窗，躺到床上。我为自己盖上被子，凉意逐渐升温，心，却孤独而硬伤。往昔，当你以为我睡着，会轻柔地帮我盖好被子，每每想起，温暖涌上心头蔓延开来，钻进每一个毛孔盖满每一寸皮肤，即使冰冻三尺，我想，我也是内心炽热的吧。你的爱，或许只是这样沉默，只能在我悲伤自私的时候向我缓缓涌来。
合上眼看到点点繁星当空。
我多想拥抱着你，抱成一圈不流动的空气，直到老去，直到肋骨裸露，风从胸中吹过。请允许我抱紧你的伤痛，抱进我的身体里，就让它灼伤我刺痛我。我们深拥彼此，抱成白垩纪的岩石，被滚烫的沉默包围。
隐疾如你，心腹亦你，未曾变。
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