最近失眠特别严重，在浩如烟海的往事里跌宕沉浮，辗转之际，遭逢眼泪。
感受到母亲随着年龄的增长，和我长时间的疏离，她不自觉开始放低姿态，想要修补。可是每当在电话里听到她的声音，就感到厌倦，毫无慰藉。
那双亲情的手冰冻了这么多年，这时伸过来，我已经不习惯这突兀的温度。
记不清从什么时候开始，我和她隔膜至此。有时她突如其来的关心，宛如插入心中的匕首，让我除了想要拔出，无从消受。她的疲惫，懊恼，我都无动于衷，不会心生怜惜。也许有人会问，她是继母吗？你怎么这么没有良心。我不知道，我和她之间的母女亲情哪去了。
时至今日，我已经不愿再呼唤她了。一个称谓，都让我觉得多余。我努力搜索记忆里的温暖细节，希望能重建美好。可是从妹妹出生后，母爱似乎转移了。还记得当时一个邻居奶奶对我说，你有了小妹，你妈以后再也不喜欢你了。我气的极力否认。但现实证明，从此以后我再也没有被拥抱，抚摸过。在母亲的意识里，好像一夜之间我已经可以独自成长，不再需要呵护。
我分不清，究竟是该大人检讨，还是我该自省。妹妹喜欢争宠，我让给她。我不稀罕去争。就这样一路走来，把她们抛在身后，她的关心什么时候开始让我觉得那么生硬，像塞进嘴里的冷馒头，不是滋味。
随着年龄的增长，我日渐嫌弃她的粗暴，庸俗。很讽刺也正是她的粗暴和庸俗，撑起了这个家。作为女人，她应该是不幸的。记得她不止一次说过，宁给好汉牵马坠凳，不给赖汉当活祖宗。可是父亲这个赖汉，让她不得不强大到既当男人又当女人，家里家外事必躬亲。父亲的软弱让这个家里好像只有一个家长，她仿佛带着三个孩子。记不得多少次，要为父亲受到的不公抛头露面。记得她有一次说起，父亲在单位受人欺侮，被推下班车，一个人在雪地里走了一夜，领导还要给他按旷工处分。逆来顺受的父亲不会申辩，母亲只得亲自去为他到单位讨个说法。临走前把只有二岁的我托付给爷爷照看，几天后她回来看到我已经几天没有梳头洗脸，像个野孩子，让她很是心疼。我听了一阵心酸，从来不知道还有这样的事。只是有多久，我没有感受过她的心疼了。
母亲说我心狠，对妹妹不好。可能我真的冷酷。曾看过一个新闻，重男轻女的父母，生了弟弟之后冷落五岁的姐姐，姐姐趁大人不在的时候，把滚烫的开水浇在襁褓中弟弟熟睡的脸上。我看了之后，没有觉得姐姐的恨意多么可怕，我完全了解作为姐姐的感受。也许应该庆幸，我没有弟弟，虽然她们想要生一个男孩。如果我有弟弟，不知道我会不会和那个姐姐一样因为嫉妒而变得疯狂残忍。我从来没有觉得自己无情，可是对最亲的人，却吝啬关心。夭折的爱，从何而来。母爱，好像在我的精神世界里已经名存实亡。在心灵上，我们已彼此抛弃多年。虽然也像征性的在母亲节那一天送她礼物，不至于让她在邻居面前脸上无光。只是这孝顺，连我自己都觉得虚情假意。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”这样的事还是避免的好。这些冷酷的文字，她永远不会看到，也不会知道，我的心被她冰封成这个样子。
和家境一样窘迫的亲情，在我成年之后，对她们的回报同样捉襟见肘。失眠时夜凉如水，想起母爱，一遍遍复习，就是找不到温暖感觉。
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