空气刺骨地寒冷，脸颊像是被风咬啮着一样，生疼生疼的。
天是冷，然后呢？能冷过我的心吗？
病魔又一次重现了，我这个多病的凡人，该如何去承受他的挑衅。似乎只会浑浑噩噩的挨过一天又一天。此刻，我犹如有生命的木偶，时间操控着我。日出日落，哦不，天空已许久没有出现过太阳了，亦如我的心，阴暗的角落放肆得滋生着恐惧和无奈。每当这个时候我就无法控制自己的情绪，仿佛有许多看不见的魔爪在紧紧地抓着我，我拼命地想挣脱它们。我极力挣扎，并不是因为挣扎会有什么效果，只是那反抗的烈火在胸中燃烧，却又无法将这种情绪发泄出来。尽管已经知道他始终会来折磨我，可我还是没有做好准备，我还是那么懦弱。
呵呵，原来，我并没有想象中那么坚强和无所谓。
白天的伪装，淡淡的笑又是谁能理解的苦涩和无奈，谁会真正心疼我？
从广州回来的那天晚上，我没有吃饭，一个人呆呆地盯着电脑，随意点开一些无聊的节目，一直耗到半夜3点。然后爬上床，将自己摔在上面，机械地听着耳机里的歌。我总是习惯在他的出现时，听歌或是玩游戏，因为这样我不会那么难过，真的。第二天了，我躺在床上，盯着头上垂吊的蚊帐，挤不出任何表情……这张小床就像我的坟墓，狭窄而孤独，我静静地躺着，静静的。我想起床，可是我放弃了。身体的疼痛又一次清晰地提醒我这残酷又恼人的事实。于是，我又栽进被窝里，继续消磨时间。就这样，我躺了整整一天，整整一天，没有起来过，也没有进食。
这座坟墓确实有一具死尸，懦弱得没有生命力。田维说过，“在白天，我要真实地面对一切。夜晚，却不过是梦。梦即使是险恶可怕的，也终于会醒。但现实不是，现实是这样清醒，真实得一览无余。”我很喜欢这句话，很真，很真。我也挣扎过，我知道这样的消极是错误的。逃避，是会带来更大的伤害。这些道理我懂，我都懂，然后呢，那又怎么样？为什么要我一直乐观？难道都快去西天了，还会像无事人那样淡定么？简直就是扯淡！我累了，我想小小放纵一下，我想颓废一次，我想歇一歇。像一只小兽一样，独自躲在角落里舔着自己的伤口，凄凉得自己都觉得可怜。只是眼泪还是那么坚强，没有流。
终于还是被自己饿坏了，我懒懒的爬起来，跌跌撞撞地下了床，差点撞到桌子。这时，我才发现我浑身无力，瘦弱的手臂也不时地发颤。哦，我忘了，在去广州的路上，吐到虚脱；在广州逗留的几天也没休息好；又整整一天没吃东西了。估计没那么容易挂掉吧，研究都表明人不吃不喝可以活7天呢。磨蹭着到了饭堂，打包了一份热乎乎的粥，回到宿舍优哉游哉的吃着。哎，果然睡觉和吃饭是人生大事啊！睡了一觉，感觉好多了。吃了一顿，精神好多了。哈哈，偶尔微微虐下自己，压力没那么大了。之前看过一句话：对自己好点，因为一辈子不长。呵呵，我似乎没有照做呢。真是叛逆的孩子啊！
疼痛至少让我感到我还活着。
我这个人就是奇怪，有时候乐观地天不怕地不怕，有时候又会伤感得要吟诗葬花。估计这样的现象被称为“生活”。
我应该感谢他，至始至终他一直陪着我，奋斗高三，体验大学，度过18岁。尽管我还是觉得他好恼人，还是巴不得他快快消失。洗澡时，闭上眼，深深呼一口气，缓缓抬起干枯的手，抚摸着伤痕累累的身体，不平滑的皮肤遍满着至今让我恐惧的伤口。依然记得，第一次时，差点被自己吓死了，还有那段阴暗的时光和几乎撑不住的意志。随着手的移动，呼吸声渐渐变粗。我还是怕。嗯，我没有矫情，真的害怕。我还没那么厉害，而音乐是解救我的良药。其实也没什么，只要还没死，什么都不是那么重要。不是么？
Today I am happy because I don't have any reason not to be.
生活还是要继续的，明天的希望让我们忘记今天的痛苦。
寂静流年，花开花落，云卷云舒，我的人生，注定多彩。
作者：最角落
（新浪微博@曾小莹的天涯）
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