不知道该不该再去相信，也不知道该不该再去为爱不顾一切的努力。
我是一个感情上的低能儿。
我以为恋爱最好只谈三次：一次然你知道怎么去爱别人；第二次教会你怎么爱自己；第三次让你再相信一次爱情。我的前两次都用光了，却也真的学会了爱别人和爱自己。现在真的到了面对第三次抉择的时候我却胆怯了。我从来不承认我是胆小鬼，因为我尝试过很多别人看来也许很疯癫的事。我也愿意在充满挑战的环境中生存。可是对于爱与被爱我一直不知所措。
然而我的感情总是莫名其妙的无疾而终，今年的情人节就在我放弃学校机会，软磨硬泡说通了我妈，到了那个陌生的城市一个人找工作一个人奔波，满心希望憧憬着一个美好的未来的的时候。我失恋了，一败涂地。我甚至都没有听到亲口说出来的分手，得到的是一封来自他妈妈冗长的信。我甚至不敢相信之前对我和颜悦色一直没表现出反感和不能接受家长会突然做出这种事来。信的内容很多意思却很简单，无非就是不合适，小城市限制你发展，家不在这边很多麻烦事，外地的女孩如果不是公务员事业编很难生存芸芸。
我知道我错的很离谱。关于我的家境父母都是普通的工人每个月拿着一两千的工资，住着一套三居室的小房子。而我刚刚大学毕业学历不高工资也不高。才明白现实就是现实与爱情无关。无论怎样拼搏总会有人人觉得你不够好。有时我在想为什么人家的女孩可以像公主一样，等着王子骑着白马来追求她，而我却只能披荆斩棘自己去寻找。我不是懒惰只是不解命运的安排。
我的生活就是进行在一段纠结跟另一段纠结的交替中没有缝隙。时间也许是要追溯到五一之前，我认识了一个新的朋友，在我看来他算是优秀的一类人。之后我就又陷入了一个也许不太正确的开始。当时的我还纠结于工作与爱情的隐瞒中，他的出现就渐渐的转移了我对伤感的注意。他陪我聊天伴我出游，但是彼此之间还是以朋友相称，也没有承诺也没有负担。最开始我承认也许我是想借由这个朋友找到一点生活的动力，摆脱浑浑噩噩的生活。这的确做到了。
分手以后我一直没有扔掉以前的戒指，好像在时时刻刻提醒自己的失败，时时刻刻背着包袱。可是就在我们一起旅游逛精品店的时候，他笑嘻嘻的摘掉那个戒指，换上一个趁我不注意时选的指环对我说：以后就带着个吧，之前那个就不要再带了。我愣了很久心里突然蹦出一念头“完了！我又动心了。”我一直在警告自己不许再轻易对谁动感情，不许轻易流露出感情，可是后来我想要的越来越多，越陷越深。可能我就是这么没骨气的一个人，信誓旦旦的叫自己狠心还是不奏效。
过去一段时间了，我们甚至还没确定恋人关系，但是就开始讨论以后的生活。我喜欢他毋庸置疑，他对我不加猜测。可是没有承诺的爱情让我不安，他说承诺说出口要负责任实现，所以在不能保证未来的情况下不能轻易言爱。可是我怕，怕再输的一败涂地。他告诉我他的家长也说最好不要找外地的女孩，我甚至隐约看到之前的一幕幕。每个人都想过得好点，有个稳定的依靠少吃点苦，受点累。可是一定要满足怎样的经济条件才能选择爱情吗？一定要有怎样的实力才可以跟索爱的人在一起吗？普普通通的女孩就一定会波波折折吗？
即使这样我还是想要选择相信，相信他也相信自己。有句话很喜欢：“爱，要及时说出来，因为你永远不知道意外和明天那个会先来。”也许结局是重蹈覆辙，但是那样也就认了吧。虽然很害怕，但是我还是不想不努力就放弃。
文章内容不代表凯硕文章网观点，转载请注明出处：https://www.kanshuzu.com/shrj/show/16221.html
