秋天悄悄来临的时候，一切戛然而止。
——写给自己
终于平静得下来写这些东西，我以为我会终日泪流满面，然而已经成长的我告诉自己不能。
从最开始的挣扎到接受最终的定局，一个月不到。也许人的一生真的有太多一年零七个月，眨眼的事，真的不算什么。
从来没有这么相信一个人，这么专注一件事，我花尽所有力气去建设去经营去维护，但却被证明是一场自导自演的滑稽剧——傻得观众都看不下去，傻得对手都看不下去。
我那么清楚地记得一路的记忆，那么深刻地感受着那些还留着余热的碎片，那么挣扎地告诉自己接受所有的事实，又那么无奈地不再说任何句子。这，就是你想要的吗，这么任你摆布的我，这么呼之则来挥之则去的我，失去棱角的我。
原本我相信很多事都有奇迹，很多事都可以战胜，但似乎你从来都没有信过，是我在一旁傻愣愣地憧憬幻想。
曾经像末日一样珍惜那一次次悲怆的幸福，想来还是有所预感的，只是我从没想过要想得更明白。仿佛你曾经说过，我要是选择继续接受这种情况，以后会后悔的。呵呵，现在想来，确是最直白的提醒了。
如果说一切都结束于一把雨伞，那么为什么结局没有早一点摆在我面前，而你却一再说没关系你也已经忘记？
如果说你仍试着努力，那之后的时光何以让我如此尴尬难堪？
如果说不关她人的事，那么何以反反复复，用一周的时间去酝酿这么一个几秒钟就可以反悔的事？
太多太多的事情无从所知，我想问清楚，可是，你不再言语，一切也都再没有意义。既然从一开始就迷迷糊糊，那么就接受结尾的迷迷糊糊吧。
是完美主义者，容不得一点瑕疵；是敏感的人，总是想很多伤感很多；是独立、自尊的人，不喜欢勉强，你不情，我便不愿。不求你，不求人。若是早一点知道那些真相，或许就早早将你放生，又何来这许多无益的苦痛。
那么，对不起，为我带给过你的所有伤害和辛苦。
记得上次说过不再逞强，想来当时逞强的原来不只我一个人。
一直觉得妥协一些、将就一些就可以得到幸福，就可以打破你的预言让你也相信，但当底线放得越低，得到的就是更低的结果。原来，有些东西，生来就不同，终究难以调和；原来，不朝一个方向的心，永远克服不了任何障碍。像是相斥的两块磁铁，并不是我靠得越近，就真的可以很近的。
是我，教会了你这样的方式。是你，讽刺了我的执着。
我不会去颠覆曾经真实存在过的美好记忆，也谢谢你教给我的所有，但是我也不会忘记受过的伤害，以及自己曾经如何挣扎、忍耐、退让。我只能说，有些事，本计较不清楚，而计较本身，也已经没有意义。一切都抵不过你一句，好聚好散。
旁人看到的似乎比我知道得多，我谢谢大家对我的关心和保护，真心谢谢自始至终站在我身边的你们。
也谢谢你，有心或无意的“爱护”，和所有的“忍耐”。
恶搞的《越光宝盒》里这么一个让我印象深刻的镜头，男女主角摆着泰坦尼克的经典姿势站在船头，当女主角闭上眼睛正要享受与爱人一同飞越的时刻，男主角的手却悄悄放开，转过头的一瞬间，男主角狰狞着喊道“总算甩掉你了”，随后一脚将她踢下船头……随后是纵身掉进冰冷海水的女主角瞬间凝固的表情，那么地震惊，那么地绝望，和那海水冻结在一起。
然而故事就是故事，不论好坏，终有一个结局。就像一本书，再爱不释手再厚实，都有看完合上的时候，何况是随手拈来的一本读物，何况在翻页的时候它的尖锐的纸张划到了你。
那么，曾经亲爱的，愿你幸福
那么，从今以后，我要把曾经倾心付出的东西，收回来了。
“我人生中幸运的两件事：一是很久很久以前有一天我遇见你，另一件是，时间终于将我对你的爱消耗殆尽……”
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