天慢慢冷了，听说昨晚你那里下了第一场雪。我打开窗，想象着你穿着黑色的羽绒服和牛仔裤站在雪地里朝我挥手，脸红红的，像我第一次见到你的时候一样。
那天你急着下楼我急着上楼，我们俩谁也没注意谁，于是撞了个满怀。当我红着脸抬起头，看见的是一张更红的脸，我的心跳突然漏了一拍，还没容你开口说话我就匆匆逃走了。后来想起来，这样的相遇还是有点浪漫的，可能也正是因为这一点点的浪漫让我对你有了幻想。
我开始慢慢关注你，你大三了，有个相处了三年的女朋友，她不漂亮也不优秀，但我羡慕甚至嫉妒她，因为她是你的女朋友。每天上线我都要在你的主页停留很久，咀嚼你的一字一句。有几次学校活动，我不停地找借口地去麻烦你，你总笑着说小丫头你怎么又是你呀，然后不厌其烦地帮我。慢慢地，我知道了你的很多事情。我知道你是狮子座，A型血；我知道你喜欢蓝色不喜欢黑色；我知道你喜欢陈奕迅不喜欢周杰伦；我知道你喜欢篮球不喜欢足球；我知道你喜欢奶茶不喜欢牛奶；我知道你喜欢她不喜欢我。我什么都知道，但我不知道这样地喜欢一个人有没有错，这样地喜欢一个不喜欢自己的人有没有错。
有时候，你也会出现在我的最近访客里，有时候，你也会主动跟我聊聊天，我很期待这样的时候，也很害怕。我也有我的骄傲我的原则，但在你的面前，我的骄傲我的原则就立刻支离破碎。我像仰望太阳一样地仰望你，希望你能给我一点点温暖。不知道什么时候开始，我变得这么卑微，卑微得连自己都瞧不起自己。
后来，你毕业了，你们分手了。我曾经在心里千百次地祈求着你们分手，但当我真的面对着这个结果心里却很不是滋味。我告诉自己这与我无关，但强大的负罪感还是压的我透不过气。
其实，你是知道我喜欢你的吧。为了你，我开始喜欢陈奕迅；为了你，我努力变得更优秀；为了你，我剪掉了留了几年的长发；为了你，我变成了另外一个人。有时候我真的觉得很辛苦，我真想冲到你面前问问你到底喜不喜欢我，哪怕一点点也好。但是我不能问，我怕听到了那个答案就必须放弃你了，我真的舍不得。
现在，我们相隔了25个小时火车的路程，我却觉得我们之间一直隔着比这更远的距离，你活在我的梦里，我永远都触不到你。
你不会知道的是，我曾经买了一张去你那里的火车票，我想亲口告诉你我喜欢你然后帅气地转身离开永生不再相见。我检完票坐在火车上，广播里在放那首你最爱的《好久不见》，我的脑海里想的都是你，我喜欢的你，不喜欢我的你。我的视线慢慢模糊，模糊的什么都看不清，我开始旁若无人地放声大哭，撕心裂肺地哭，我真想把这颗卑贱的心哭出来狠狠丢到窗外，我恨我自己，我恨爱你的我自己。在火车开动前一分钟，我逃了下来，留住了我那所剩无几的自尊心。
也许我对你不是喜欢，只是单纯的迷恋。但是，请你记住我，可能某天你跟你贤惠的妻子聊起来会笑着告诉她，哦，有个小丫头曾经疯狂的喜欢过我呢。没关系，我只求你能够记住我。
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