即使我在你面前尽显卑微也不要可怜我，只怪我自作自受。不要同情我，觉得我需要关怀，你对我越好，我就会越想要逃开。受不起别人的好，因为我无法以同样的方式去对待你。不想受到别人的“特别”对待，也不想别人做不公平的事。某些特别的好，很想需要，但是承受不起它的结果。我内心的独白，你永远也不会想知道。不想别人对我问东问西的，一开始你不问，偏偏要等到大家都反感自己才问。
我有自己做事的原则，也有自己的界限，不想别人越过这条界限，一旦越过，则表示觉得自己该放下面具不需要再伪装，想要用最真实的脸面去面对一切，所以即使冲动变成了魔鬼，你也在所不惜。我想要隐藏的事情有很多，悲伤快乐我都不想被人知道，只想用一种表情面对别人——面无表情，这样就不会被人说很容易情绪化了。
如果我没有选择这样，我想我的情绪将会是自己跟别人的一个很大烦恼。幸好，没有人知道我的秘密，不然我早已不堪重负了。虽然自己大部分坚持的事情都是错误的，可是如果要自己去做一个假人，不知道那是否就是真实的自己，我才不会想要那样。
我就想这样看着别人，看着他们笑、青春热血地向前冲、不畏惧将要发生的事情、勇敢的面对挫折、不逃避…有时候会在意别人比在意自己还要多，某些人、事、物，他们能够带给我快乐我就去关注。我不喜欢主动，所以身边也没有什么朋友，那些主动跟我说话的人（带有某些情感），我总是会刻意地去关注。我想知道他在干嘛，今天心情怎样，想跟他说话，想跟他做朋友（但我知道那不可能的），我也想去了解一个人，但又害怕别人的眼光评价，怕影响到他。
我刻意去在意的某些人不是因为他们对我有多好（事实上是不了解的人），而是因为他们看到了我的存在。一个微笑都能够让我乐开怀，一句问候会让我一整天都有个好心情，虽然自己很无厘头。有些时候想去了解一个人，可是又羞于开口，我都不知道怎么去交朋友。也许很多时候别人都想要跟我交朋友，只是我自己选择了拒绝。
在这里说什么想要朋友，也不看看自己一直以来都是怎样做的，呵，什么时候有给别人一个真诚的微笑，一句问候。自己都没有做好自己，自己不去主动，在这里要求个屁啊。说的自己好像很可怜的样子，自己有去努力么，没有，自己什么都没做，就想着说要别人怎样，不觉得有点可笑么。就这种性格，也是活该，谁叫自己不去改变的。这个改变的时间已经够久的了，是三年又三年，以前小不懂事，那现在呢，多大了，还这么幼稚，想给谁看啊，没人想看到这样的你，也就除了你自己。
其实我是挑人说话的，一般觉得谈不来的就没有理。这种想法真是…
有再多的不该，也不该成为自己逃避的借口。是，我是一直都在逃避，我害怕跟人交谈，害怕很多从未尝试过的东西。即使在特定的年龄，应该去学习某事，我也是因为害怕而选择逃避，错过了很多的机会。也无法对别人敞开心扉真诚的交流，一起玩耍。我习惯了自己一个人，可能如果现在真的要自己改变现在的状态是需要时间，但这并不是问题，问题是自己会选择逃避。
我越落魄，我需要的不是同情，而是有人来骂醒我，让我清醒。
好话对我是没用的，因为一个沉浸在消极世界中的人，更多的不是需要好言相劝，而是骂醒他，让他明白他的过错，逃避并不能够解决问题，相反，只会让它原来越严重。我总是在选择逃避，逃避那些自己应该承担的责任，认为只要自己选择卑微，做一个卑微的人，自己就可以选择避开这些责任了。
其实最多的都还是自己的过错，自己有一个错误的认识，所以才会选择这样的行为的。
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