最近在忙着复习考研数学，钻进题丛中，静静地，默默地，憧憬，渴望，自勉！（虽然我起步比较的晚，所以我努力赶上）
休息之余，在舍友那断断续续地看了一点“家的N次方”，剧中的人物演义着人间家的温馨，哲理，情理都相当的感人，相当的富有思考的价值！
回想过去，想到父母：勤劳、朴实、善良、本真的农民，他们用自己的双手，用自己的汗水，浇灌这我这株他们心中的希望之苗，期待我参天之时。
小时候，我就是一个不折不扣的顽童，在我的童年里只有想不到的，没有不敢玩的，简直就是小屁孩中的“山大王”，所以在大部分人眼里，我肯定是不成器的朽木一块，更有甚者在我那善良的父母面前夸下海口：这孩子不会有什么出息！父母没有争辩过，只是在我小学四年级拿了一次“三好学生”时——也是小学唯一一次奖状——对我提起了这事，可是，我根本没懂得母亲的意思！而父亲从来不多说什么，他只是在某个夜晚会很激动地陪着自己的儿子一起熬夜，第一次是小学一年级，是我误听了老师布置的作业，是别人多抄写生词数量的10倍，再以后就是三年的初中了！父亲从来不说什么期望的话，也不对我做什么要求，也不拿我和别的人比较什么，他只是会偶然间，说出那么几句我一辈子也忘记不了的话——比老师交给我的道理都使我的心灵震撼。这就父亲的对于我的期望——他只要求我做好自己！
母亲，从记事起，在我眼里就是一个很严厉的母亲，她一直都很严厉地管教我，不允许我越雷霆半步，可以说对于我的管教，显得很专制，很专政！奶奶在的时候，我可以肆意地抵抗这种“专制”，但还是很畏惧的，后来7岁那年，奶奶不在了，我便没有了“保护伞”，对于母亲的规定只能言听计从，不敢做错任何事，做错了事就不敢面对“辣妈”，父亲是从来不干涉母亲的管教的，所以，我只能在无声中反抗，在有声中屈服。记得，有一次玩的太过火了，我们几个伙伴喜欢从土坡上向下滑下，可是，为了逞英雄，我提速，一个没刹住，硬硬地冲向前方的墙壁上，顿时右边的脸肿了起来，真是打中了脸成胖子，我记得是当时是哭了（顽皮的孩子不用打），当时也快要天黑了，其他人都扫兴回家，而我不敢，是的，因为没听辣妈的话，回家是要受罚的，我待在那，不敢回家，不一会，一个身影出现，是父亲，他好像只说了：“回家吃饭吧！”我就像一只被捉住的小老鼠，胆怯地跟在父亲的后面，回到家中，母亲没说什么，至于她的表情，我是不知道的，只是在吃晚饭后，母亲端来热水，帮我轻轻地洗完脸，擦了一点药酒！这件事就这样过去了！
再记得，就是夏天的一个早晨，不记得是因什么事，又被罚了，就像家的N次方中一样，不知道错就别吃早饭，作为小孩的我就用哭抗议，反抗，那一次，不知哪里来的魄力，暗暗在心中赌气，不吃就不吃，我撕心裂肺地嚎啕，也不知哭了多久，反正没停息过，汗水和泪水交织在母亲的心里，母亲过来，记得说了一句“知道错了没”，还有一些记得不太清楚了，很温柔，很温暖，因为仿佛间看见母亲也在落泪，当时我不懂，只是有了一种胜利感而已罢了！
到了高中，离家远了些，不像以往那样一直在母亲的视线范围内生活了，只是偶尔的星期回家，主要是由于中考没考好，没脸总是回家（因为在大都数人的概念里，无事者才老往家跑的，高中的孩子学习应该很紧的那应该有周末啊），所以只想待在学校，钻进书里面，这样，我才能很正常地呼吸，才觉得我还是父母的期望，才对得起父母，才可以抗争那些嘲讽，可是，却在母亲的耳畔一直回旋着：这种学校出来的肯定是会变坏的！母亲多了担心，可是更多的是希望我在外面能够平平安安，因为传言这学校是很乱的，但那毕竟只是一些无聊者的无知和无知。每每打电话说，我周五放假回家，母亲都很开心，总是要忙活一下午，然后早早地在那大白杨下，眺望我回家必经之路——诚心（信）路！听邻里的大妈说，母亲几乎每个周五的下午都要在那白杨树下看看那条诚心路，可能是看儿子离开时的背影，可能是期待儿子归来时的缩阴，当时，我心中一震，不知道为什么，就是有了那么一种强迫自己长大的渴望，后来，我开始一点一点地感受着母亲的那份辣辣的爱，到后来，我成了辣椒，母亲却为我的长大变了，不再是以往的辣味了！
时间和空间让我渐渐理解了“乡愁”和“静夜思”的情韵，高中，紧张的角逐，有时带给我窒息的感觉——每一次的筛选，我对自己说必须留下，留在单招，这样才能最终进入高考班，踏上那神圣的五楼，所以，必须努力，不停地鞭策着自己。不知何时开始，回家成了我心灵的“洗澡”，每次回家后的一两个月里，总有拼不完的劲，这大概就是哪位先哲口中所说的“家是心灵的港湾，是力量的源泉”！
高考之后，进入了大学，不是理想中的，但也被标签着“大学生”三个字，父亲对母亲说：孩子大了，不用再总是管着他了，可以让他自己拿主张了！从此，我向飞出笼子的鸟一样，自在，自由，可是猛地好不自在，好不适应，他们更加不再多问我学习怎么样，而是“在学校吃的好不好，学校伙食怎么样，晚上早点睡，那里人讲话听的懂么，天冷天凉……”之类的家常语，慢慢地我自理、自立，学着自己去面对抉择，自己学着给自己拿主张，因为我不再是那个让他们担心会做错事的顽童——在他们心中。
记得有次，应该是过年，母亲开玩笑地问了我一句：从小到大，妈对你很严，你还记得不？我当时一下子很认真地说：记得！小时候埋怨过，现在，我真的很幸亏您对我严！母亲淡淡地会心一笑！
母亲，为我做的何止这些，那些我懂得的已经够我写一篇母亲的传记了，还有那些我不懂得——只有母亲自己知道的。
再后天就是我的生日了，而今天是母亲的生日，这二十几年的养育，作为子女，现却无以为报，暂且做此文以明游子心！
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