前夫你好：
我不明白如今离婚了，无任何牵扯了，你为何还是不放过我？仅仅因为我的忍气吞声吗？我不同意送孩子回西北老家，你还是送了；我对你的无聊短信不回音，是不想跟你有过多的瓜葛，毕竟孩子不在跟前，我跟你没什么好说的。
可你为什么还要威胁我，嚷嚷着要会社会知道我所谓的丑事。我不知道你所谓的把柄是什么，也不需要知道，我问心无愧。你说我不守妇道，水性杨花，给你带了不知多少绿帽子？我这样的女人跟你离婚了，你不应该高兴吗？为何还要纠缠不休呢？
你说如今孩子的处境，你的难堪，是我造成的，要我承担责任。我想问问我需要承担什么？结婚我一分钱没要，金银首饰没有；离婚时，我净身出户。你还要我怎样，才能满意。现如今这社会，像我这样的难找吧！你为何还不罢休呢？或许直到现在你都不明白，我为什么铁了心的离婚吧。
是因为这十年来，你的态度，我们同一屋檐下形同陌生人的生活，寒了我心。十年来，你无视我无视孩子，除了上班就是喝酒打牌，过着犹如单身的生活。却要求我要体谅你，要关心你。
是，我做到了，我自认为我做到了为人妻为人母的责任，做到了体谅你的辛苦，做到了记着你的好，为你打理穿衣吃饭，为你省吃俭用，为你存钱还债，为你独自带大孩子；只因为我记着你的好，记着你对我的承诺，记着你是我一辈子的依靠。
可到最后我的关心没了目标，因为我的男人找不到了，出门晚归没有电话通知，彻夜不归无答复；起初我还会打电话问问，随着电话通话中，关机状态中，我也学着沉默以对了。孩子生病住院，只有我一人拖着疼痛的身子忙碌着，他的父亲没有只言片语的安慰，反而嫌我们麻烦。
日复一日的无声的折磨，还有连续三次的堕胎，不仅伤了我的身体，我的心理也出了问题，精神抑郁了，左手腕的伤疤至今留着，我想死，可还有稚儿，还有年老的父母，我几乎崩溃了；而此时你在做什么，仍然在外潇洒着，只为我躲避我日渐难看的脸色，却从没问过我为什么不高兴，为什么成天板着脸。
从来没有，你只有你自己！为了省钱，没去继续看医生，只是知道了我的状况，独自承受着。这些你都不知道！而你偶尔的关心，偶尔的早归都要我们母子高兴许久。为了减轻你的负担，在孩子两岁半时，找了一份文职工作，工资不高，离家近方便接送孩子，还能贴补家用。
早起伺候孩子穿衣吃饭上幼儿园，早早下班接孩子做晚饭，做家务，这都是我一个的事，你在干嘛呢。我想想，你看着我忙得像陀螺一样，也只是看着，甩手掌柜做的是超标准的。所以这十年来，我也只是你的免费保姆而已，仅此而已。
更可笑的是，你心情不好时，就嫌弃我跟孩子，说我们是你的累赘，说我不守妇道，说孩子不是你的。这些我都忍受着，只因为我们是夫妻，日子还是要过的。就这样吵闹嗑碰十年。可最后，你还是没能坚持到底，厌倦了这乏味的日子，特别是厌倦了我。
尤其离婚前，你的步步紧逼，嚷着让我滚出家门，还有你母亲的无知吵闹。你发信息说，找到了一位有学问的老师，对孩子好，要我看着办。我能怎么办，让位腾地方啊。十年啊，你埋怨我不跟娘家借钱买房，埋怨我不借钱支持你创业，埋怨我不理解你关心你，还说对我及对我的父母很失望。
你凭什么失望，凭什么埋怨我。一个女人嫁了男人，图什么，图得能吃饱穿暖，能有个依靠，可你给我了什么？十年如寡妇般的生活，换来的却是你满腹的埋怨。我的委屈，我的伤痛，你知道吗。
所以我舍弃了一手养大的孩子，跟你离婚。可是今时今日你仍然在怪我。你为什么不反思自己呢？凭什么把错都推给我，一个大男人却如此对待一个女人，有意思吗？我除了鄙视你，还是鄙视你！
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