阳春三月以来，从未见你眉梢出露。近来天气氤氲，迟迟不敢拿笔，只因最近的烦心事不是一点一滴就能一笔带过，终于等到夜深人静的时候，才能静下心来，倾吐深埋内心的苦水。
只因气温异常，手疾隐隐作痛，直到今天才有勇气将近来的辛酸苦楚一吐为快！2014年，这是个悲喜交加的开始，终于有勇气接受一段新的感情，对过往的岁月在伤痛中慢慢习惯用时间来疗伤，结果到现在还是遍体鳞伤。
在生活上我是个坚强，独立勇敢的人，我敢断言我绝对是生活的主人，因为工作和生活，学习对于我来说已经是生命的一部分，久而久之就成了习惯，然而，在感情上，我只能俯首汗颜，我一直都觉得自己在努力，珍惜每一份感情，包括亲情，爱情，友谊，甚至广泛爱！违背父母的逆言，我又来到了这座城市，只因“我在你的城市，而我却不在你的心间”，你依然不将我放在心间，我因为爱情刺伤了父母的一片苦心经营的亲情。
在这座陌生也熟悉的城市，友情对我来说是缺失的。因为当年我选择背井离乡，就注定在这边“孤芳自赏”，失去朋友，远离家人。生活中也不乏同事的关心与调侃。真真实实的是缺少知心朋友，这一切的一切也无从计较，只因当初我无牵无挂的离开，徒留伤悲为你们解忧，那个名叫家乡的伤心地，我有割舍不下的亲人也有不愿再见的伤痛。
在这里我以为我会静静的沉默下去，甚至慢慢忘记那段不堪回首的往事，来到这里，我遇见你的那一刻，和你的一番交谈以后，我就深深的相信了你，不管你说什么我都深信不疑，直到现在我才意识到自己多么荒唐的成了你的玩偶，多么不堪入目的词语，对于我来说就是一种讽刺，众人眼中的我，绝对是个不折不扣的“猴精”，在你的生命里，我竟成了取乐的笑料！高兴时候的你会关照我几句，更多的时候是不闻不问。
人有时候就是莫名其妙，越是在乎的人和事，越是努力争取的结果，最终让你望尘莫及。而那些你一直在伤害的人，却总在一旁静静地守候着你，我不是看不到你的好，只是不想去伤害你，因为我知道最终的结局定会两败俱伤，所以我选择沉默。对于你，我一直在争取，只希望自己能做得最好，因为我知道，你只在乎优秀的人，在你编制的谎言里，我曾经怀揣着各种虚幻的守望，我希望我这样的安静的等待能换取真心，是我太天真，还是你太邪恶，我是那样的相信你，而你一开始就是个谎言。
回首往事，不堪淡言以掩虚面，我的善良，你当做欺骗的资本，那我还在等待什么呢？只因我还在乎这段情，还在承受这段伤痛的结局，这或许不是结局，应该可以毁灭。谁会在乎呢？用“傻”来形容我，似乎过于简单，也不得不承认，我的社会生存能力确实不足，天性如此吧，我总会把外界的一起想象的过于美好，因为我的世界很单纯，我只想把问题简单化，把生活简单化，我学不会尘世间的尔虞我诈，学不会你喜欢的勾心斗角，所以这就是我今天的下场。
我时常教育我的学生，做一个诚实守信用的人。现在看来，教会他们投机取巧似乎更有用，就不会像他们崇拜的老师我这样顾影自怜了！想想也不切实际，只是个人能力有限吧，我终究不是一个优秀成功的人，在感情的路上这一次摔倒，我再也不想站起来了，只因我追求的那份情感已经不复存在，我对未来的憧憬，现在也只能化为泡影。
对于情感，有人视为生命的全部，而有的人却视为青烟。那我呢？肯定不是前者，自然也不是后者，否则我就不是多愁善感的人了。生活中我是个理智的人，待人处事，处变不惊，然而这一次，不得不说，我已经碰得头破血流了。
很多次，在自问与反思中，我需要什么呢？物欲的满足还是精神的享受？好像两者都与我毫无关系。在别人眼里，我“清高”了很多年，购物只看品牌，而不在乎价值，工作以后，依然如此，所以一直以来我都是一贫如洗；论长相，我也是自愧不如；唯独一颗善良的心，是值得我炫耀的资本，就剩这一点点自尊，最终还成了将我推向万丈深渊的致命点！
接下来的命运归途在哪里？我不知道，我也不急于知道，这最后的一次失败，足以让我用半生来思考：你值得我付出这样的代价吗？大概还需要一两年的时间，伤痛会渐渐抚平，可是记忆不会丢失！最后真诚的道一句：感谢你给我这样受伤的机会，如果换为另外一个人，我不知道后果是不是更严重···多年以后，不知你的记忆力是否还有我停留的背影！
下个路口，谁会在等我？我定跟你走……
——瞿莹
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