我爱你，整整一个，曾经。
后知后觉，已经过去半年了，一直很想提笔为你，为我们这段感情写点什么，留下点回忆，才发现自己一直不敢动笔，我怕，我怕我不能写明白，我怕把我们写的不够幸福，写的不够甜蜜，一点一滴不能笔笔勾勒，不要只是空白的填充物。
情已至此，在每首歌，每个节日，在生活的每个细节，我已习惯有你。但突然没有的你，我到现在还在习惯。其实我没有那么爱你，只是我性格如此，只是你是我困难逃避找的一个完美的借口。
相识相知，从哥妹的开始，再到同桌，中间的暧昧，最后的在一起。
班上彼此的好友，都是我们好友。一起的晚餐吃饭，一起吃泡面，才没多久我们就感我们像老夫老妻，每天的吵吵闹闹，彼此都觉得很幸福，后来你用笔记本记下看是谁先吵的，暑假的分离，每天我会去你空间留一句晚安。每月1000多分钟，短信都是不够的，每天你总是喜欢和我发短信发到自己不知不觉的睡着，你很惬意，我很幸福。过年我把你带回家，一切都是那么幸福美满。爸妈的幼稚，我，只是笑笑。
或许我以为这样就是一辈子了，当我付出所有的时候，我认定就一定会这样。我把你捏的太紧，你才想要逃。我一直就喜欢这句话，你可以喜欢很多人，但你只能爱一个人。我专情，我花心，对你花太多心，有谁能想象，在一起这一年多来，我无时无刻想的都是你，我承认是我的愚蠢，我不知道怎么去爱一个人，我只会拿出自己的方式，我不知道，你会难受。太过爱你爱到自己心会疼，我在这段情里面，是一个失败者，我自始至终，都没有找到自己所在的位置，我，老爱把自己说的伟大，说的自己楚楚可怜的样子，其实呢，我只是虚伪，喜欢为那自己的一点私心，却听那句安慰话语。
……当你说出分手的当天我没有，哭，我说好你只是玩玩，当第二天的，是我意识到失去了吗？，我哭了，撕心裂肺的哭了，哭了一个下午，没有让任何人知道，我去挽留，我去，回忆我们曾经，我去想着我们还有好多好多事没去完成。
我觉得天塌了，为你去死，我不知道我怎么也会去愿意，溢于言表，一天两天三天一周两周三周一个月两个月，三个月……你能知道我有多难过吗？你能知道我对你于，说好的放弃，却从没放下过。习惯从甜蜜到没有你的日子，这一路我走的有多辛苦，你知道我为你找了多少个理由，借口吗？，我能把自己欺骗，欺骗到死。或许吧，我幼稚，我不成熟，又或许我们本就不合适。
是不是最怕的事，都会发生，我曾跟你说过，恋人，最可怜莫过于爱到最后的不爱。那么更可怜是一方还爱着，另一方，不爱了。好吧，我经历了，我不知道我怎么会去承认。可能是我无地再躲藏了吧。我只能双手抱头，去接受，去洗礼，去和过去再挥挥手。
之前我会恶狠狠的跟你的说，你是我的，一辈子都是我的。你只是微微笑笑，时间证明一切吧。对，我也如是那么说。时间怂恿劝深爱的人，放手。他们说忘掉过去，只需两件事一个恋人一个时间，如果还没忘记，那就是恋人不够好，时间不够长。其实道理我们都懂，谁又会这么去执行呢。谁又愿意。我会去注重很多关于脸面的事，或许这就是我的不成熟所在吧。
沉溺于过去，成就不了现在。
其实我们人生就如开往死亡的列车，每一站，我们都应该停下来，和TA，道谢，挥挥手，因为下辈子我们不能遇见了。
一段恋情，是一个人成长最快的。
感谢那些让我成长的人，是你们的脚步匆匆，还是我步子太慢了。
我是不是经常装作楚楚可怜的样子，那我是不是可怜之人必有可恨之处。我相信，是有的，我有那可以让你崩溃，会有跟我在一起累，被束缚的小鸟，没有了自由。
我喜欢吃醋，不管是谁的醋我都会吃，我甚至想让全世界都知道你是我的。我抓的太紧，太紧，让你不能呼吸，这么下去你会窒息，为了命，你需要逃，你需要离别，你需要我们永远的再见。很干脆，没有一点机会。
我不知道为什么每段恋情只有一个分手，从没有复合，从，没有一点点机会。
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