编辑荐：在这个世界上，有很多人，所认识的朋友不在一个城市，也是多年不曾相见的或者不联系的，也有一辈子都遗忘了的，这又有什么分别呢？
如今的社会是个人与人陌生的社会，在的人如此，离去的人更不用说。
在我听到王东离开这个世界的时候，我沉默了几天。到今天才拿起笔写点什么。
写点关于他、关于我们的一些什么。
但我不愿意回忆，不愿意想起这些提起就遗憾、难过的事情。
每次写作都会习惯性的放上自己喜欢的音乐，这次也是。不过，这次是巴赫的《G弦上的咏叹调》。
点上一根烟放在一边，给王东的，然后自己再点上一根。沉重、缓慢而又悠扬的大提琴响起。我看着那升起的烟，思绪回到2007年的那个冬天。
王东是个八零后的青年，老家河北，一米八几的个头。
当时我们住在清华西门，一个三层民房里。我住二楼，他住三楼。认识他是因为我的一个在清华一起上课的女同学，为人很豪爽，通过这个女同学而认识他。
他很聪明，一口北京腔，是在北京做导游。
其实我和王东接触的不多。他在我那坐过，聊天的时候说想和我学吉他。
我也是半桶水，就有一下没一下的瞎聊，我们三个在一起还吃过几次饭。
后来，下雪的时候，女同学回老家了。
其实我们都知道，他和她都是没有结果的，现实摆在那。
但大家都很自然，也很够朋友。她走的时候，我们也去送了。
我和王东从机场回到住地，他很失落，我能体会。日子一天一天接近新年，寒冷的天气从人们口里呼出的白气能感觉出来。
王东叫我到楼上喝酒，说很烦，心里空，我知道他想她了。就因为我曾经也有过这样，所以我很不想提起这个话题。现在他这样了，而且还要找我倾诉，但显然我不是个好的倾听者，我很直接的对他说，大老爷们干嘛这样，来喝……
其实是对他说，也是对懦弱的我自己说。二锅头很烈，喝的心头很热。王东喝了很多，我无心喝酒，也不怎么想劝太多，只看着眼前这个八零后的兄弟，此刻像极了多年前的我， 是那样的让人难过。
我还是陪他喝了不少。
后来，我们又再一次喝酒，他说他那天晚上哭了。
说的我很不是滋味：我一个人从千里之外来到北京，在这个寒冷的冬天，又有谁记得我呢？当年那个我爱的人又是怎样的当我死去了一样，将我遗忘…
王东说他也要回河北老家，本来没觉得失落什么，他这么一说，我顿时感觉全世界就剩我一个人似的。
当天我们去超市买了点东西，我陪他买了个简易的装大包的带滑轮的小车，看着不错，我也买了个，不过，我在后来搬家的时候用了一次就丢在朋友车里了，到现在也没去拿。
回来后我帮他打包行李。房间空荡荡的，外面是寒冷的阴天。
王东整理着东西，不时的骂骂咧咧的，象个愤青，有着他们那个年纪该有的活力。
他回老家还有几天，但他要现在离开这个房子，去公司同事那住几天，然后直接从那边回老家。
我呢，后来也搬了家。具体时间不记得了，但我记得我搬到新的地方，有一次洗衣服，还接到过他电话。
那是晚上，他又哭着对我说想她。我不知道说什么，就说些一般人所说的安慰话。好象后来他还来过我这，我们又吃了一次饭，没记错的话，那是最后一次喝酒，也是最后一次见面。
后来电话联系过，说有机会再喝酒。
再后来，就从她那里得知他病了，很重。为此，她还赶到河北去看他，我没在意，相信病会好。
到今年前几个月，他的病加重，家里已经没钱看了，她打电话找我，说让我想想办法，帮他家筹点钱。
我意识到事情的严重了，我马上和一些同事、朋友说这个事。但社会很现实，大家都没有什么感觉，都只是同情而已。
捐款这东西，不好说：不捐的人不能说人家没良心，因为本身跟别人没什么关系。而且这种大病，确实需要政府或者组织的力量来帮助，但我没那个能力做到 。
后来我想去河北看看他，可我没帮他筹到钱，我自己的一点钱，我怕拿不出手，去了还搞的很尴尬，去的计划就拖了下来。
没想到 ，真的没想到。王东竟然走了！太快了！
她说的，是在网上跟我说的。
到现在我都不相信。因为曾经活生生的大小伙子怎么说走就走了呢？生命真的那么脆弱？
听到消息那一刻，我的反应是：我对不起他，我不够朋友，我没能够帮他。离他不远，都没去看他。
这样那样的理由，都是借口，我很后悔。在这中间，我还打过一次电话给他，他还装做没事一样和说话，倔强的隐瞒着他的病情。
写到这，我多年没有的悲伤竟又泛起，我一个人在房间竟有点哽咽。
从小就失去亲人的我 ，对生命的逝去太有感触了，是那样的压抑和悲伤。
现在想起过去他和我聊天或者通电话时，喊着我的名字，用他特有的北方强调。我现在多么想回应他 ：“哎，来，喝…”
此刻，所有的语言都是苍白的，所有的行动都是无力的，这是怎样的宿命呢？
我相信缘分这东西。冥冥之中，是有定数的。
大悲大喜，缘起缘灭！
但我觉得我和王东缘分没断，还在呢！我也一直相信他能感觉到，是灵魂吗？我觉得是比灵魂还有感知的东西。
我就当他去了别的城市，别的地方一样，只不过是见不着而已。在这个世界上，有很多人，所认识的朋友不在一个城市，也是多年不曾相见的或者不联系的，也有一辈子都遗忘了的，这又有什么分别呢？
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