那天你说我们在过一个月分手吧，等过完年彼此如果还割舍不掉我们之间的感情，经过了考验那么我们就在一起。我无言以对，我舍不掉你，你已经是我生命中的一部分，我能感觉到我和你已经成为了一个整体。无法割舍，无法放弃，想象不到如分别的几个月，我会变成什么样，你会变成什么样。不是我对时间的考验没有信心，是因为如果没有你，我不知道该何去何从。
你承载的压力，太过于沉重，每当看着你欢声笑语背后的阴霾，我都阵阵心痛，却无法替你承担。有时候觉得这压力都砸在我身上多好，让我来独自承受一切的一切。我生于这个悲剧的社会，没有优秀的成绩，没有雄厚的财力，也没有强大的权利。在这世界上只是个不起眼的人类，即使哪天我通过自己的努力做到了以上种种，剩下的还有什么呢？等什么都拥有了回过头来嘲笑自己还是嘲笑自己呢？那时候也只能仰着头望望天，摇摇头看看地。所有都已回不去了....只能懊悔的度过余生！
有时候，夜深人静静下心来仔细的思考，人活着是为了什么，自己想要的总是被层层关卡阻碍，就连仅剩的纯真的爱也要被命运来阻挡，我们所能选择的也只有在心里畅想一番。
我无法去想，无法闭眼，微微的心在颤抖着，眼睛时而闪烁着。当你的每一句话碰撞心灵的保护壳，心脏都会静止。关于我们的爱情，找不到落脚的语言去修饰。
有时候太过敏感，对于你的一切都太在乎，不经意的变成了习惯，总是想知道你每时每刻的动向，总是想和你多说说话，总是想天天和你在一起。爱 有时候说不清道不明，看着、听着、想着，都会成为变幻的心情，那种无法用语言表达的心情。辗转反侧，夜不能寐，拖着沉重的眼皮，渐渐入睡。
听到你亲口说的那话，我的心再也无法平静，再也无法淡定，强忍着强忍着还是.......我的哭泣不是因为我脆弱，也不是因为我做作。而是有个东西切实的刺痛了我的心，那种窒息感，压迫了整个泪腺神经，泪不知不觉就流出了眼角。每一句话都烙印在我的心里，不停的翻滚着，就像打翻了五味瓶，时而甜蜜，时而苦涩。你说不用去尝试结果肯定会不好，我也不能总是这样躲在你的身后，该面对的应该去面对的，你却说现在还不是时候，不愿意去尝试，就判定了我的死刑，在这个世上我只为两个人流过泪，一个是父母，看到他们辛苦，想念他们的时候，会默默的流泪。一个是你亲爱的，你在我心中的分量已经达到我对父母的级别了。我其实是个坚强的人，一直生活在外面的我练就了一副神功，不曾在任何人面前低过头，不曾在任何人面前哭泣。以前的不确定，那是因为我不知道我到底有多爱你，不知道到底我会不会坚持下去。现在，我确信我很明确的知道了自己的心早已属于你，不再有任何的不确定，满满的都塞给你了你！我很想用自己的一生来守护这份感情，一辈子不变得爱情，我相信，我可以！
我们相拥哭着，好无力，好无力。老天给我开了个玩笑，让我相遇你，让我爱上你，却，不让我们在一起，这是命运的悲剧还是上帝的惩罚。我对此充满了疑惑，我很想抓住你不放手，可是我就像掉进沼泽里面什么也抓不到抓不住，慢慢的沉下去，最终将死去....
有人说过：“爱情最终禁不住现实的考验”，然而我们遇到的现实却是那么的可笑那么的让人无法找到任何理由去反驳去争取，让我们不得不去接受命运的安排，最终你还是离开了我。不去怪你，不去怪任何人，只怪自己没那份福分，怪自己生于这个悲催的社会，怪自己是这个属相，怪自己那天不该出生，所有的一切的都将离我而去。自从遇到了你终于找到了生活的动力，不在浑浑噩噩的挥霍着生活，人生的方向也是因为你重新定位，然而当我刚刚布置好这一切，突然发现你不在了，亲爱的，你去哪里了？到这我的泪水又不由自主的留了下了，是的我就是这么感性的人，上帝啊，我只是一个对社会无危害的普通人，你为何要让我过的如此难堪，为何要让我过的如此辛苦呢？
一切的语言在这面前都显得苍白无力，就连我练就多年的护体神功都无法抵挡，只是想牵着你的手与你共度一生，我却夹着尾巴败下了阵来，落荒而逃，却发现四面都是光滑的墙壁，拼命的挣扎，拼命的挣扎，始终抓不到东西，那一刻我是多么的绝望，多么的绝望啊！我该何去何从？ 就像阿杜唱的：忽然恨透这个世界，因为要离别。
对不起亲爱的，曾经说过不让你在悲伤，不让你在流泪，看着你哭红的双眼，我的心就像针扎似的刺痛着。因为我让你受到了太沉重的压力，因为我让你再一次的伤心流泪，对不起。如果有来世，我愿意做你身边的一棵小草。你不开心的时候可以对着它发泄心情，对它诉说，你开心的时候赏点水喝就足够了。
我们还有十二天相聚的时间，世上最痛苦的事莫过于离别。亲爱的等我们上完课后还能找什么理由相聚呢？我们都知道，我们都彼此想念。却又彼此保持着，不去打破这份淡淡的思念。
仅剩的十一天的时间里，我却不知道该如何去面对。昨夜突然醒了发现才5点，感到心慌，恐惧......虽然知道我是在做最后无用的挣扎和努力，但是我还是要做的，因为我会更加难过，只想默默的关心你默默的守护你亲爱的。
还剩下十天的日子是多么难熬，妈果放不下还很爱那就坚持吧，妈妈支持你，直到你筋疲力尽。回家来还有妈 虽然知道遇到这样的事很艰难也希望我不要轻易放弃，一辈子能遇到一个让自己放不下的人值得去坚持。谢谢妈妈的支持与理解，可是我又该如何去坚持呢？有时候生命就像跌入了谷底，很黑很深什么都看不见摸不着。终于体会到数着日子过的生活是什么滋味了，常听爷爷奶奶辈的人感叹到：“我们都是数一天过一天。” 那是多么的无奈和恐惧啊！就像现在的我，恐惧，害怕，害怕闭上眼，害怕一个人呆着，半夜时常梦中惊醒。生死的恐惧又如何呢？
还剩下九天，仍是不停的数着，压抑着心中的焦虑和难过，强颜欢笑在你面前。今天妈妈打电话过来硬是要跟你说说话，说了很多，我知道你的心在徘徊，我知道我妈不想看见我这样难过，想帮着我争取一下。可是这又有什么用呢，只是徒增烦恼，亲爱的。其实我多么不想和你分手，每天都逼着自己对人微笑，伪装者自己，我也不知道能坚持多久，终有一天我会爆发出来的。时间每过一分一秒难过的心就会增加一分，就这样不停的堆积着。亲爱的我们不分手好吗？
还剩下八天的的时间，心扑腾扑腾的跳动着，忐忑着，那份不安，环绕在脑海里。你刻意的对我冷淡，刻意的与我保持着距离，我知道你是想下定决心。我也想放手你，我知道我抓着你你压力很大，可是我就是放不开手，现在已经习惯有你的日子，我不知道我该如何去面对没有你的日子。有时候，放手只是一句话，一个眼神，一种心情，而我始终是无法释怀。爱上你是我的错，对此我一直都很难过，是因为我爱上了你导致你现在的纠结和郁闷。我多么想你开心快乐，如果我真的放手了，你以后的生活会变得开心快乐吗？如果出现一个比我还爱你的人，能够包容你的一切，或许我会放开你，让你追寻你的幸福。在没有那个人出现之前，我不想放手，我还想争取，我还想去珍惜你包容你疼爱你。我这微不足道的力量，哪怕是讲一句话逗你开心，我都心满意足了。亲爱的，能不要刻意的压抑自己的感情了吗？我们勇敢一点去爱，勇敢一点去面对可以吗？
好可怕的夜，第一次心里产生恐惧，躺在床上不敢闭上眼。恶魔在我耳边呼唤着，前方好似有个人向我招手，好像在说，孩子你过来，到了这就没有烦恼，没有悲伤。我听信了它的话，一步一步的往前走着。越走近，越害怕，越恐惧，我看不清它的脸，黑乎乎的只露出两只发光的眼睛。它说我们做个交易，让我把灵魂卖给它做他的奴仆。这声音在我脑海里回荡了很久，这是恶魔在召唤我么。上帝抛弃了我，所有人都抛弃了我，难道只有那里是我的去处吗？原来只是一场梦。当我醒来时，发现全身湿透了，汗水浸透了床单。就像被绑架了似的，我无法动弹，无法呼喊。我无法闭上眼睛，一闭上眼睛那个声音就在召唤我。这是我的幻听还是我想得太多？矛盾的我，又能向谁诉说。呆呆的杵立在电脑旁，望着窗外点点灯光，我的眼睛空洞的让人寒颤。这还是我么，我庆幸还有一丝理智没有被恶魔拿去。
心揪着，不知你是否安好，想去问候一句，却又害怕你的冷淡。只能默默的祈祷，愿上帝与你同在。
你教会了我如何去爱，当我奋力的去学会之后，你却不在了。直到现在，我还幻想着，期待着你的归来。即使是在骗自己，我也宁愿相信，我就这么的期待着这么的等着，或许哪天老天爷怜悯我可怜我，又把你送回到我身边呢？你说我们可以做很好的朋友，而我却无法把你当做朋友，你在我的生命里是我的生命的方向，一句朋友又怎能代替的了？我又想逃避了，好不容易改回来的毛病，现在又在蠢蠢欲动。能活着在这个悲催的社会的每一个人都不容易，你们的内心是坚强的，而我太过于软弱，就快要承受不了。在现在这个病态的社会中，我努力的乞求着，抓着沼泽里面的一根救命的稻草苟延残喘了二十几年。在这个只认钱妖言惑众的社会里，我们还能存活多久，人类即将变成走兽再无感情可言。
剩下的七天时间 什么也不想 什么也不做 就这样慢慢的腐烂吧！
我害怕一个人单独在一个房间里，我害怕耳边没有声响，我不能静下来，不能静下来，强压着感情不流露。
我真的不知道我还能撑多久，我不敢一个人安静再那里，总是胡思乱想着。没有你的日子里却要强忍着装着强颜欢笑，去面对身边的每个人，我真的快要崩溃了。
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