当痛袭来，逃避就成了本能，我亦如此。
一段尘封了近二十年的感情，被梦里的你缓缓揭开。原本以为岁月掩盖了的记忆会变得模糊，不料吹开灰尘，却崭新依旧。
也许我是永远都无法理解女人了，就如从前不能理解，那个写下“黄蜂尾上针，最毒妇人心”的作者，到底是经历了什么，而出此极端感慨一样。
伤口还淌着血，却无暇顾及，更让自己难受的是那些毫无逻辑性的困惑。
她一次次坐在我的大腿上，勾着我的脖子，一次次的让我反复保证，永远不要丢下她离开，望着她眼神里被多年漂泊惊着了的诚惶诚恐，我努力挺着胸膛，一次次尽力让她去感受安稳，最终，我没有走，她却用勾着脖子的手划开我的动脉，看着血一点一点流尽，才缓缓离开。
拖着自己斑驳不堪的躯干，回到家乡，第一晚就遇见了你，在梦里，这是一次久得连岁月都不曾料到的重逢，没有丝毫生疏。
我用双手紧箍着你的腰，头枕在丰盈的胸上，任由眼泪哗哗的淌。
你一只手搂着我的头，一只手叉开手指梳理着我的头发，问我怎么了？
我只回答了一句，被人欺负了。
你俯下身子，把脸靠在头发上，安慰着“没事了，没事了，还有我呢。”
时间过得真快，也不知道你如今过得怎么样。
一起那年，我十九你十七，分开时，我二十七你二十五。七年后，我成家，婚礼上，望着面对面的新娘，才意识到，将与我共度余生的人竟然不是你，新婚后不到一个月，有人告诉我，你也嫁人了，不知道你面对新郎说:“我愿意”的时候，有没有同我一样的失落。
有这样一句时常用来告诫的话，失去后才知道珍贵。那时彼此是那么相爱，分手与其说是因为倔强和任性，不如说是因为幼稚与盲目，是愚蠢让我们放弃了一生中再也无迹可寻的幸福。
我知道你一直爱我，如同我一直爱你一样。
分开后，一直都没忘记曾商量好的约定，倘若分手，在整一年后，去南湖求索雕像下无理由的重归于好。不知道你去了没有，我没有去，就是因为那个天还未亮，你就打给我的电话。你只说了一句我便挂了，“男朋友上班去了，我在他床上还没起来。”当时真不明白你为什么这样做，就是因为这个电话，在此后的四年里，我把工作之余的精力全部放到了足球场上，同时用尽所有办法把一切关于你的印象都封堵在记忆最深的地方，从此，不管时间流逝得如何仓促，都不曾去触动那张封印。如今，当我明白，这一生再无可能遇上一个如你一般的人时，才悟出那个电话的含义，你只是想告诉我，想用一份新的感情来遗忘，却无法做到，你是想我了。
现在，就是此时，我也想你了，但却已经没了再见的欲望。
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