经历那痛彻心扉的岁月，内心也渐渐淡然，不能说漠视一切名利，但我至少做到了不让自己迷失在途中。
很多时候，自己总在刹那感受风雨的牵绊，也总在刹那体会生命的美好，恍恍惚惚中，自己的一切却在无意中流逝了绝美的奋斗。是自己的不争气，还是造物弄人，可气可叹可悲的往事不堪回首。
不知道为什么自己的直觉总会在不经意中展现在眼前，没有预先的准备，却始终云绕在心头，久久不能散去。还是窗外的鸟儿鸣叫，提醒自己该往前走了，停下来就是放弃，走下去才是曙光的黎明在呼唤。
人总是在回味中感觉失去的美好，又总在失落中遗失感悟的痛楚。凉凉的内心萌动稚嫩的幼芽，此起彼伏，生动徐徐。残缺是一种美吗？我不这样认为，残缺是一种痛，更是一种无法比拟的失落。期待生命的指令从此不再幼稚，希望本真的善良体现人性的和蔼。
那一年，我26岁，难道我不该提笔展露我的遗憾，言不极净，眼泪已经沾染了我的眼眶。那是痛更是一种错。我从来都没有感觉自己已经错了，也没有说自己活得很差。其实我的生活很好，也很阳光的。
停一下，收起那描写悲哀的笔墨，收索生命中的错失吧！
1977年的我出生在一户农民的家庭，封建的社会思想给我家的遗留真的很大，因为要个男孩，父母生育了五个孩子。当然其中也有很多的巧合，大姐、二姐出生后，母亲又怀了孕，可是等到生下来时，竟然还是个女孩，母亲的身体很虚弱，但为了不难过，她还没等坐完月子就下地干活了，我很为当时的母亲难过，不知道好好照顾自己。
三姐出生后，因为又是个女孩，外婆是个热心肠的人，知道邻村的一家因为孩子生下来就没了，很是为他们难过，就和父母商量，把三姐过继给那户人家了。可是天有不测风云，三姐离开家不久，二姐就因为吃了个馒头而病了，那是在午夜时分吧，半夜二姐忽然浑身不舒服，慌张中，父亲用小船去给二姐看病。但是……不到半路，二姐人就不行了，幼小的生命就这样离去了，可以说她的生命没有真正开始就结束了。
我根本不知道二姐的模样，家里也没有她的照片，我很惋惜她的生命的夭折，毕竟我们是未谋面的姐妹。可我又曾想，如果二姐不夭折，或许我是不会到这个世界上来走一回的。我是这样想的，可母亲却说，二姐离世前，母亲已经怀上了我。所以我是已经存在的生命，只是我们无缘做姐妹而已。
接下来就是弟弟的出生了，如愿的，母亲生了个儿子，当然这样的结局是很完美的，也是很让人开心的。弟弟的脾气的犟，和我刚好相反。
说到过去的种种，总有种莫须有的空洞。因为弟弟的脾气犟，父亲时常用手掌打弟弟的屁股，弟弟也总是流泪但不出声。我知道他一定很痛，看多了弟弟的受罚，我就更加勤快了，时常跑到前头，抢着干活，也因为这样，父亲对我是一反板脸的态度，还夸我能干与乖巧。
在我的记忆中，弟弟不知是犯了什么错，被父亲用绳子绑了起来，说实话，父亲的教育方法真的很残酷的，而我又不敢说话，任由绳子绑住了弟弟的手脚。弟弟用无奈的眼神看着我，而我也好像天要塌下来似地，看着弟弟，感觉他的苦恼。因为我知道是父亲错怪了弟弟。想起那时，我的脑海中弟弟的眼神的无奈，而我却在一旁爱莫能助。大约过去了两三个小时吧，我实在看不下去了，我咬咬牙，挺着胆子为弟弟解开了绳子，看到弟弟圈红的印子，很痛心。我灰溜溜的走到父亲的跟前，不敢看他，也没说话，弟弟没有跟过来，他仍然在原地。父亲看了我一眼，好像感觉自己做的过分了点，冲着我说：“去，叫你弟弟来吃饭了。”我眼前一亮，太好了，雨过天晴了。我应了一声，飞奔的跑去叫弟弟吃饭。从那以后，我和弟弟的关系就更好了。
大姐比我们大很多，所以她从来不和我和弟弟走在一起。但如今，我们也都是为人父母了，也感受到父母管教我们是为我们好。感谢父母的关爱，感恩父母的疼！
初中毕业后，因为没有考上重点高中，我放弃继续上学。但又因为好学，我在半年后又走进了学堂，继续学习，当然那是职业的学习，是企业办的的学校，可以感觉企业的领导是个求才若渴的人。而我也选择了先学习后进企业工作。当然我工作的企业也就是我现在工作的地方。我不后悔我的选择，我深信我的选择没有错。
因为自己的工作认真，干活手脚灵活，几度受到企业大小领导的表扬，在表扬声中，我过的很是春风得意。领导还早早的推荐我加入了党组织，我很为我的所得感动，也时常想为企业多做点工作。好好工作吧，任何不愉快都会在时间的过滤中淡化的，坚持下去就是对的。
古人有云：天欲将大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，增益其所不能。好好感悟这句名言，就当是人生途中必经的锻炼之路吧。相信自己，深信自己的选择没有错，人生没有回头路，好好走下去吧，正人先正心，安心做好自己的工作，不再为一旁的牵绊搞乱了心绪。
我的选择没有错，虽然有太多的错落围观在我的身旁，但我不在乎失去了多少。我只在乎自己得到的，在乎自己可以拥有的，在乎自己的未来，我会努力做好自己，会为实现自己的诺言而坚持下去的！
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