今天早上起床，发现昨天晚上和女儿放在一起的袜子，女儿只把她自己的洗了，而我的还在那里静静的放着。内心一下子很不是滋味，于是问了女儿，为什么只洗自己的，妈妈的却没有洗，她说她没有想到。我说你怎么可以这样的怎么呢？她说她确实没有想到。我的心一下子跌到了谷底，眼角竟然流出了一滴眼泪。我的女儿怎么可以这样的自私？
是我的教育方式有问题？可是按理说她应该不是这样的孩子，因为她一直都是有吃的先让我尝一下，我说不尝她才吃的。有时候接刷牙水，她都是帮我接好，连牙膏都是挤好了的。去姥姥家吃饭，都会操心问给我有没有留饭。想到这些的时候，我的内心稍微平静了一些，也许是她真的没有注意到这个问题。因为是第一次，我必须得给她机会纠正自己的做法。试想想我自己有时候也是体量不到父母的心情，也会有疏忽的时候。
对于孩子，我似乎是倾注了全部的精力。似乎就是我的全部，记得三四个月大的时候，和我老公吵架，就是吵到要离婚的那种。他就是不同意给我孩子。于是我忍了，为了孩子，我可以忍受任何的委屈。因为那个时候的孩子，我第一次感受到，我一抱她马上就停止哭声的心情。仅仅一个多月大，竟会分辨出来我是她的妈妈。再到后来5个多月的时候我开始上班了，留给我妈照管 ，一周只可以见到一次。我清楚的记得第一周周末我去的时候，她一见到我就开心的笑了，我妈就激动的说，你看她对妈妈的认识度还是很强的，我每天一起吃一起睡，一分钟都不离开的，还是会认识妈妈。那种孩子对于母亲的依赖感真的是非常的幸福，似乎其他的什么都不重要了。
随着孩子的不断长大，到上了幼儿园，我有一天突然间发现她对我的依赖已经没有以前那种强烈了。是缘于一天下午，我有事需要出去一下，于是让我老公看管一下孩子。我办完事就急匆匆的回家，想着孩子见不到肯定急坏了。可是一下午一个电话没有不说，我回去的时候，她有的吃有的喝有的玩。连我回去了也没有感到一丝的开心什么的。于是我发觉孩子是长大了。原来是我把自己看的太重要了。现在才3岁多，那么到了十岁，二十岁，三十岁呢？我还要一直依赖于她对我的需求吗？于是我告诉自己，需要把自己的精力的重心进行调整了。孩子3岁的这3年，我可以说没有自我时间，没有自我照顾。给自己买件衣服100多觉得有点贵，再看看，再比较一下。可是给孩子，几百我都不带心疼的直接买了。因为我想让我的孩子在相对宽松的环境中成长。然而此时此刻，我觉得我应该把重心转移在自己身上了。孩子终归是要长大了，也是终究要离开我的，这种依赖感会越来越淡化了。而我的人生还有一半需要我经营下去。那么必须让自己重归职场，重新规划自己的生活。
在接下来的这4年当中，我不断的开始关注自己，保养自己的皮肤，身体，甚至是心灵。但是照顾孩子仍然是第一位，比如让孩子体验一些学习之外的娱乐，每年带着她出去旅行。学习生活的照顾，课余生活的安排。一直觉得孩子是个懂事的孩子，很多的事情只要摆事实讲道理，讲明白了，她不会很烦人的。还有一点就是我的孩子不贪心，不论是玩的还是吃的，她总是适可而止，很少出现那种赖着不走或者无休止的要下去。这一点让我很是欣慰。而我也一直努力的想要和她成为朋友，因为是独生子女，原本她可以讲真心话的地方没有，没有兄弟姐妹可以诉说。所以我就更要努力成为她的朋友。学校发生的一些事情，她也总是第一时间告诉我，我来分享她的喜怒哀乐。生活中，学习中的需求，我在不违反原则的情况下都是尽可能的满足。可是在7岁的这一年，我发现她的脾气大了不少，有些地方如果达不到她的满足，她就会发脾气。起初我在忍，想着孩子气一会就过了，可是通过一次两次之后，我觉得不可以这样纵容她，必须要让她知道我是妈妈，不可以对妈妈发脾气的。
在朋友圈看到了一则关于孩子和父母关系的文字。其中讲到的都是一些孩子打骂父母，甚至让母亲下跪求饶的图片。孩子为了要一个苹果X，用刀逼着父亲必须得买，否则就杀人。我的心一下子纠起来了。如果孩子有一天成了这样，那父母还怎样生活下去，太令人心寒了。我一下子联想到对于我的孩子，我也必须调整自己的位置，该严厉的时候，我必须要发挥母亲的权威，不可以目中无人的。我还要让孩子知道，她出生在一个普通的家庭，所以有些吃的，穿的，用的，必须要符合我们家庭的标准。不可以要什么给什么。
看到文中还讲到董明珠的儿子，从小生活的节俭，想到她的教育方式。再想到自己的教育方式，我更是觉得我的决定是对的。小的时候，年轻的时候，是必须要吃一些苦方才能觉得以后的生活越来越好，会感觉到幸福的。否则会很痛苦，而且还会永不知足。
今天早上看到孩子对于袜子只洗自己的事情上，我也开始重新反醒自己，学着做母亲真的比读书还难度大。特别想要表达的是：孩子，你是我的全部，可是我呢？
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