“ 生无缘，如有来生，做等下辈子你来还 ”
关于你，我告诉了许多人！就像情感美文中写的那些伤感句子，爱不到的时候，我只能傻乎乎的拿你去炫耀！然后得来了一堆得无关紧要后，就自己躲起来憧憬和你的未来，哪怕自己心知肚明，这一切究竟有多不可能。
但是还是想要去做一下，说不定峰回路转，说不定奇迹出现了呢？这样的想法，把我自己都逗笑了。然后痛不欲生的哭到接不上气，就算是如此我也还是觉得你那里都好。
还是想给你多写一些情书，还是想多看你一眼！只要见上一面就开心，不见就好难过。难过到哭鼻子的样子，真不是一般丑。
我还记得那时候希望你可以消失掉，这样我就可以不用那样喜欢你，这样别人也就没有办法得到你。对于你，我明白心中的恨意，过了很久以后我才明白那是因为我自己的不甘心。
但是，对于内心的那种欢喜，我一直不敢承认那是爱情，哪怕只是发霉的暗恋。但我真的是把你喜欢到骨子里的。
我记得暗恋的那几年中，我每天都要想你才能入睡，想你的好，想和你在一起的美好。在那段时间里，我几乎每晚都做梦，但每个梦里都没有你。
关于你的梦，除了那场毫无结果的暗恋，也就只剩下那些无法判断真实的梦境。但是关于你，连做梦都是悲伤的，只要我一直转身，你就不见了。只要看见你迎面走来，下一秒肯定就是擦肩而过。
这样的巧合，让我有些相信老天都说我们不可能。也正因如此，我这牛角尖连老天我都恨。因为用心爱过你，所以我也能用心的感受到你内心的不喜欢，因为用心的喜欢你，所以我后来觉得不错的人，都有你的影子。
尽管如此，我也用心的明白，往事不可追。我喜欢的那个少年郎，已经不是那时的少年了。我慢慢的不那么在意，我也不觉得有什么再见面的必要。
一切都从偶然中来，也从偶然中去。只是因为这前半截对你的喜欢，以至于后半生好难相信爱。我懦弱吗？我觉得一点都不，至少我敢承认自己了。
所以情债这东西，不管长短好坏，总是你欠下的，今生无缘，如有来生，做等下辈子你来还。到那时，我一定不会喜欢上你。因为我小气的很！
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