“ 命运是公平的，感谢她的背叛之恩 ”
人生有诸多第一次。在感情方面我经历了一次彻彻底底的背叛，让我至今想起来，虽然早已释怀，但仍旧神伤。
因为，那次恋爱，是我的初恋。
初恋是我的高中同学，个子不高，160左右，长得非常标致，好看得和郑爽才出道时差不多，清清爽爽，非常单纯。但就是这单纯，后来深深地伤害了我。
她是非常惹眼的，学习成绩棒，体质柔柔弱弱的，有点儿林黛玉梨花带雨的感觉。整个高中阶段，追她的男生排成排。生病的时候输液，学校医疗室里满满的都是男生，嘘寒问暖，争着献殷勤。我那个时候还只是一个只想着打球逃课的玩孩儿，成绩中等，说的直接点儿，就是还没有进入他们那个学霸圈子。她虽然认识我，但是关系一直比较冷淡，也就是见了面点点头打招呼的交情。后来她说对我印象深刻，就是因为我的这种酷酷的冷淡感。其实真的不是故意耍酷的，是真的没什么交集。
等到高三，电影我的野蛮女友火的一塌糊涂，我看了好几遍，尤其是对牵牛的一句话记忆深刻：命运就是在你和所爱的人之间搭一座桥。我醍醐灌顶一样突然间认识到自己的幼稚。我未来的女朋友会喜欢什么样的我呢，是一个整天无所事事的懒汉，还是一个现在就努力未来很美好的我呢。我就开始发奋学习，真的和拼了命一样。早晨五点多就起来背诵英语和文综科目，头还不清醒就把头放到凉水里激醒。晚上十一点前不睡觉，做各种习题，分析自己的弱项。本来我的底子就不错，不到两个月，我的成绩就扶摇直上，冲到了年级前十名。那时候心里只有学习，虽然也想得到她的青睐，但根本没有精力去考虑这些事情。
高考完，很戏剧化，我考得相当好，她发挥失常，命运就将我们绑到了一起，我读了所在大学的中文系，她读了新闻系。
那时候手机还很少，整个暑假我都没和她主动联系，交情本身就浅，我又有些自卑。
快开学前，考上大学的同学自发组织了一次聚会。在欢快的氛围里，只有她郁郁寡欢。大家都在憧憬即将开始的大学生活，她还在纠结是否复读。喝了一些酒后的我觉得和她熟悉了不少，利用我有限的阅历和她深入探讨了一下，听得出她很感动，也很动容。后来她决定读大学，我还很开心地给她打电话祝贺。
开学的当天，长途跋涉后的我没来得及和她联系，却在学校大门口遇到了同样有些蒙圈的她。她看见我后很兴奋，说实话我真的没什么感觉。那时候只想着和自己专业的同学熟悉，忙着和宿舍里的男生喝酒，根本没有关注到她。
事情的转机说来就来。军训的时候我和我前排的一个长得挺漂亮的女孩子很熟，经常一块儿说笑。军训结束的当天，那个女孩子很严肃地告诉我，说你新闻系的女朋友警告我了，让我离你远点儿，你是她的。我当时一肚子恼火，一是我当时根本没有谈恋爱的心思，二是她这种做法深深地影响了我和同学的关系，再就是她是一个女孩子又是老同学，我不知道该给她怎么说清楚，既让她死了这条心又不至于伤和气。手足无措的我只能选择冷处理。
时间长了，我感觉到她对我越来越热情，越来越关心。我在图书馆学习的时候，总是能偶遇到她。上体育课的时候，她总是很热心地帮我带着热水。十一刚过，又是她，用灵巧的手给我织了一条围巾。遇到她舍友的时候，大家总是揶揄我，说我是她们妹夫。我解释，可是越解释她们越说我没勇气。每次遇到她的时候，她的欣喜和局促，就是傻子也能知道她对我有感情了，可是我就是不想谈恋爱啊，就是谈也没想着和她啊。
告白的一天终于到来。我清楚地记得她当时给我打电话，说是有话要给我说。我们约在图书馆二楼的餐厅见面。她脸赤红赤红的，像发烧一样，语无伦次，两只手揉搓着衣角，说她从高三下学期就喜欢我，喜欢我的不一样，喜欢我身上的一股说不出来的劲儿。我困惑地看着她，等她说完，心平气和地告诉她我想好好看看书，现阶段还不想恋爱。转身离去的时候，我看见她极力压抑内心的浪涛，胸口剧烈地起伏，眼角满噙着泪。我想我必须快刀斩乱麻，既然不想开始就不能给她希望，没有安慰她就走了。
晚饭后我去理发，刚理到一半，九点多的时候接到她室友的电话，说她下午独自骑着自行车去海边了，到现在还没有回来，也联系不上。我的头就像爆炸了一样，匆匆忙理完发，租了一辆自行车就往海边疯了似地骑。在路上，我害怕极了，也后悔极了。一个年轻的生命，如果因为我的拒绝而想不开，那我余生一定会生活在自责中。从学校到海边的10公里路，我骑了15分钟就到了。可是到了海边我就傻眼了，偌大一片海，偌大一个公园，七八个入口，我去哪里找她呢。初秋的海边，海风都有些刺骨，阴森森的没有人影。我硬着头皮，按捺住恐惧的心理，用最笨的方法一个个入口地找。直到最后一个入口，还没有她的身影。海边不知名的海鸟发出凄厉的叫声，让人起一身鸡皮疙瘩。我心想她是不是已经从别的路回去了，哪知自行车刚拐进最后一个入口，就看见她一个人坐在海边的一块石头上，两只脚在水里泡着。我大喝一声，扔掉自行车就朝她狂奔而去。我一把把她抱住，由于用力过大，她整个身体都被拉到我的怀里。随之而来的是她咸咸的苦苦的泪水。她在我怀里放声大哭，说一直在等我来找她，如果我还没有出现的话她就真的要跳海了。我紧紧地抱着她，不敢撒手，怕她还会想不开。海边冷极了，我听她诉说着家庭的不幸，内心的痛苦，对我的喜欢。我突然觉得自己很龌蹉，也很残忍，为什么要拒绝这么一位优秀的女孩，为什么不能给她想要的幸福让她快乐。高中时候的记忆一点点儿复刻，复杂的情绪下我更紧地搂住她，两张颤栗的嘴唇吻到了一块儿。
回去的路上她高兴极了，我到现在还记得那一夜，风吹着她的头发，飘逸洒脱，姣好的面容，像星星般明亮的双眸，饱满鲜红的双唇。她真的很美，我压抑的情感在那一夜彻底迸发，我是爱她的，只是一直不敢承认而已。
初始的恋爱总是很美好。我和她一块学习，一块儿去操场跑步，一块儿去小市场吃她喜欢吃的豆角。她喜欢吃素，喜欢吃肉的我陪着她吃了半年的青菜，愣是瘦了20斤。我们一块享受着初入大学的美好生活，那时候真的感觉喝水都是甜的。圣诞节平安夜的时候，我和她一块在月亮湖边许愿，那时候我们俩天真地以为会长相厮守，压根没想到痛苦的日子即将到来。
家庭的不幸让她极其渴望被关爱，也极其没有安全感。才恋爱的时候，我特别享受这种被紧紧依赖的感觉。哪个男孩子不喜欢自己的女朋友全身心的爱着自己呢？可是时间长了，我感觉到越来越压抑。宿舍熄灯前的时间我都得陪着她，回到宿舍还得煲电话粥，没有一点儿自己的时间。她对我看得特别严，不允许我和别的女孩子说话交流。本来她们宿舍的女生关系都挺好的，因为我们恋爱，其他的女孩子都不敢和我说话了，怕她生气和误解，最后搞得她和宿舍女生的关系很紧张。我最最受不了的是她的神经质。她生气起来，真的是不管不顾，不分场合，情绪非得竭斯底里地发泄出来。这一切都让我很崩溃，初恋的美好很快被一地鸡毛的纠缠取代。
寒假前我和她彻底地谈了一次心。她也告诉我了她的真实想法。她觉得我太活泼了，活力足足的，怕我对别的女孩子感兴趣。我和她对天发誓，说一定好好对她，不辜负她的感情。我们约好寒假里都好好冷静冷静，好好想想两个人应该怎么相处。
同学聚会的时候，我感觉特别满足。大家想追而追不上的学霸女神，小鸟依人地挽着我的胳膊，得意的笑容在我脸上都快兜不住了。我的虚荣心得到了极大的满足，也更坚定了我和她好好相处的决心。
临开学前，爸爸和我促膝长谈了一次。他知道我和她恋爱的事儿，没表示同意也没表示反对。我到现在还记得爸爸给我说的话，他说这个女孩子人很好，单纯天真，但是心气儿太高，性子太烈，而你是不喜欢被约束的人，你们俩的性格不合适。我当时对父亲的话一点儿都不同意，涨红着脸和他理论了好久。当晚，高三时候的语文老师来我家喝茶，也说她依赖感太强，性格太倔强。我都当做耳旁风，满心期待着和她在校园的相聚。
重逢的喜悦很快散去，我发现她越来越疑神疑鬼，越来越神经紧绷。和宿舍女生的关系日益紧张，她执意自己在校外租房住。我没有办法，又不敢让她一个人在校外住，只能陪她在外租房。一个屋檐下生活，我们的矛盾彻底爆发。她对我爱的深切，又爱的及其狭隘。我不能去正常上课，不能和同学正常交流。那时候也很保守，两个人住在一个屋子里，不敢发生什么，又被她质疑不够爱她。我真的非常痛苦，向她提出分手，散伙饭都吃了。可是陪她去医院检查的时候，又确诊她有躁狂型抑郁症。我不敢再提分手，也不忍心舍下她一个人，就这样痛苦地度过了大一下学期。
大二，我们中文系根据学校安排，搬回了内地的老校区。相隔300公里的距离，我们的关系反而好了。没有了天天捆绑在一起的羁绊，没有了时时刻刻的猜疑，时空的距离让我有了渴望的自由，短暂的相见也有了足够的耐心与激情。我们就像所有的异地恋一样，饱尝着相思痛苦，也经历着异地恋的无助。她身子很弱，经常生病，偏头疼也时常发作，而我又不能经常陪着她。心里很多自责。
而危险也悄无声息地到来。她姣好的面容吸引了大批追求者，尤其是我们学校新校区在大学城里，学校和学校交错，人特别多。人多了，各种各样的人都有。她的单纯，对我依赖而又不得的状态，把我们的感情推向了危险的边缘。后来想想，她的电话变得越来越少，通话时间越来越短。事情出来前最后一次相见，她明显地有些躲躲闪闪。当我说我的身体有些不舒服的时候，神经质的她慌张地对天祈祷，说她犯的错误由她来承担，不要怪罪到我的头上。我当时感动极了，却不知道自己有多幼稚。
该来的终归来了。十一月底的一天，我给她打电话，从早晨到下午五点，我打的手机发热，她都没接电话。手机倒是没关机，就是不接电话。我像疯了一样找她，让所有在新校区的朋友、同学找她，都没有消息。给她舍友打电话，所有的人都支支吾吾的，说不出什么来。我去火车站买了最晚的到新校区的票，没办法了，太担心了。我做好了最坏的的打算，怕她出车祸了，怕她被坏人劫持了，越想越害怕，越想越自责，怪自己为什么不多陪陪她。
疾驰的火车上，我又一次拨出了她的电话。惊喜的是竟然接通了。我发狂似地问她干什么去了，那边是可怕的沉默。然后，一个陌生的男生传来，她现在是我女朋友了，我们今天刚确定了关系。我霎时间懵了，她接过来电话，说你来一趟吧，我们好好谈谈。我机械地说，我正在去的火车上，怕你有意外不放心。她敷衍地嗯了一声，电话就挂掉了。我清楚地听到了男生亲吻她的声音。
我的脑子里一片空白。火车上也没有座，我无力地靠在车厢连接处的铁板上。意外来得太突然了，我一点儿都没有察觉，一点儿思想准备都没有。看来她不光背叛了我，甚至都已经有了实质性内容。我真的不知道该怎么办了，就像一个木偶一样，痛苦地闭着眼睛，却不知道自己在想什么。
走出火车站，我看到了那个熟悉又陌生的她。熟悉的脸，熟悉的气息，熟悉的手挽在一个陌生男生的臂弯里。我出奇地没有一丝丝怒气，懵了，也没有气力。回学校的出租车上，我坐在副驾驶，他和她坐在后排，手还拉着，虽然没有多亲密的交谈，但是她眼里曾经为我燃烧的光正在为别人燃烧。我像陌生人人一样看着她，那么单纯那么青涩的一个人，怎么会做出这种事情，怎么会没有一点不知耻地当着还是自己男朋友的人的面和别的男生亲密。我心里冷极了，突然而来的痛苦让我的心里极度麻木，有的只有厌恶。
他们俩把我送到校外的小招待所，我说一起进房间谈谈吧。她看了他一眼，说不了，他不让我去，我们回去了。我冷冷地问，你们去哪儿。她还没说话，他抢先说道，去宾馆，今天一天都在宾馆猫着呢。我冷笑一声，重重地把门带上，一眼都不想看到恶心的他们。
我倒在床上，委屈、屈辱的泪水无声地溢满脸颊。年轻的我心里这一会儿还没有失去爱情的痛苦，只有被背叛的愤恨。泪流够了，我打开电视，机械地看着电视上的节目，想把这痛苦的一夜熬过去。
门砰得打开了，是她，是还有一丝感情存留的她，哭着扑向我的怀里，大声地说着对不起。我一把把她推开，佯装的坚强一霎那垮塌，嚎啕大哭。
哭完了，我问她，为什么会背叛我。她说她不能一个人生活，孤独寂寞。那个他来自一个不知名的职业学院，和当年的我一样，身上有她不曾经历过的东西。我问她他们已经到了什么程度，她说我们已经在宾馆呆了一天了。我真的是绝望了，精神和肉体的背叛同时到来，我感觉呼吸困难。我的手举得高高的，真想一巴掌呼到她的脸上。她哭着说，你打我一顿吧，你会好受些。我的手无力的放下，摆了摆手，让她离开。
我从没想过被人背叛是这么的痛苦。更没想到反复的背叛与背叛的反复还会纠缠着我不肯收手。
第二天一早，我决绝地离开了伤心地。我天真地以为，我的决绝退出，至少对我是一种解脱。回到学校，我陆续地得到了一些讯息。他们早就开始接触，至少已经背着我交往了一个月了。事情爆出来后，他们更是不再遮掩什么了，公开在外同居。对外说是和我分手后他们才开始的恋爱。很多同学都为我愤愤不平，觉得他们太明目张胆，我能说什么，只能苦涩地笑，一个人舔舐伤口。
令我想不到的是，过了两个多月，我接到了她的电话。她在电话里哭着告诉我怀念我的好，说他只是图新鲜，对她不管不顾。这时候的我已经过了背叛的愤恨期，很怀念以前的幸福时光。她告诉我她的偏头痛又犯了，我又傻傻地收拾了行囊，领着她去医院做了检查，抱了一堆中药在校外租房熬。我幼稚地以为她回心转意了，把受过的伤都忘了，哪怕她对我颐指气使，不理不睬，我都觉得是快乐的。我试图用我的不记恨来感化她。事实上我高估了人性的自觉。她骗了我，毫不留情地骗了我，把熬药的苦差事交给我，在我被药熏的睁开眼睛的时候，他和她一边骂着我傻，一边幸福缠绵。
当我再一次决绝离开的时候，我狠狠地打了自己一巴掌，这一巴掌让我记得，有些人就是不值得，没有为什么，就是不值得。后来的我们一直作为普通朋友，偶尔联系。我也陆续地听到了一些他们的消息，争吵、互殴、流产、背叛，我心里一点儿涟漪都没有，和我有什么关系呢，那是她自己的生活，过成什么样都是她自己过的，和我无关。
最后一次联系，是我研一的上学期。她又是哭着给我打电话，说被渣男彻底抛弃，想起了我的好，想和我重新开始，让我陪她一块儿考研。我平静地拒绝了，她在电话里竭斯底里地哭，说我如果拒绝，她就从学校主楼跳下去。我心如止水地挂掉电话，扔掉手机卡，换了一个开启新生活的手机号。
事情已经过去12年了，时间真快，足以抹平我心中的创伤。我的生活中再也没有了她的消息。不可否认的是她曾经深深地爱过我，但她也以更广更深的力度伤害了我。命运又是公平的，现在的我，想起当年的背叛，更多的是庆幸，更多的是感谢她的背叛之恩。我不敢想象如果继续纠缠下去我的生活会糟成什么样子。但是我敢确定的是，没有她的日子，我很快乐。
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