自从知道自己怀孕到现在大概有半个月了，突然发现好像自己一些心态和承受力都发生了很大的改变。昨天晚上一晚都没睡好，还大哭了一场，今天越发地头晕和难受，忍不住把昨天的事拿出来八一八：
昨天是怀孕以来感觉孕期反应最严重的一天，从一大早老公送我上班，在车上就觉得非常胸闷和恶心，到了公司也是觉得一阵阵眩晕和呃逆，所以坚持到下午三点半就找了借口先回家休息了。本来想好好在家躺躺调整一下，谁知道老公说有两个朋友要来家里吃饭，让我心里顿时有点发憷，因为那两朋友每次来家里吃饭都几乎是不醉不归的，一弄几个小时不说，而且又要喝酒抽烟的，我还要跟着端茶倒水。如果是平常，我可能也就算了，但是现在有了身孕，不觉中就有些抗拒，可能老公也听出了我的不愿意，所以就让我在家休息，他带他们在外面去吃。于是我终于在4点半睡下，虽然是睡下了，但是却睡得不踏实，总感觉是迷迷糊糊似的，期间又有几个短信和电话进来，都不想去理会，一直到7点，一个外地的同事的电话，让我放弃在床上的纠结和挣扎就起来了。虽然休息不是很好，但却给我精力一震，感觉也比下午好多了，竟然还有点饿了，所以自己动手煮了点东西吃，也告诉老公我已经起来了，原来老公他们就在家不远的一个饭店吃饭，还问我过不过去，想着不想去太多人的地方，我还是选择在家吃吧，虽然简单点，但也是挺自在可口的。就这样，我吃了晚饭，还吃了前天在新超市买的蓝莓，感觉很开心，还去楼下溜达了两圈。
从楼下散步回来，我一个人坐在客厅里无聊地看着电视，把遥控调来调去也不知道看些什么好，终于等到9点多，忍不住打电话给老公看他什么时候回来，他那边人声鼎沸，不过说很快了，我还有点惊讶，今天看来他也是生性了，忍不住小小乐了一会，然后很高兴地挂电话，继续在厅里等待。可能是心情好，很快时间就到了十点半，平常看的电视也放完了，该睡觉了哦，但是老公还没回来，小小有点不开心，心里却安慰自己，很快他就会回来了。于是，我洗漱好就进房等他吧，这段时间广州也是出奇地冷，以至于晚上睡觉的时候我们都会开一两个小时空调，热一热房间。我倚着软软的床头，吹着暖暖的空调，玩着新买的iPhone，慢慢睡意就袭来了，一看时间11点20了，心里的不爽突然就腾起来了，老公怎么还不回来啊。于是我打了第二个电话给他，他那边似乎已经是微醉了，说话很大声，而且颇为快速，说是已经吃完饭了，但是要再聊一聊，让我先睡。我忿忿地挂了电话，似乎又看到了人来疯的老公兴奋得样子，心里一阵不爽和纠结，每每到此我就对自己感到悲哀，在他的心目中，朋友永远是最重要的，我总是要往后排。难道我没有了他还不能睡了吗，我想着就躺下了，心想着等他回来肯定不给他好脸色看。
慢慢睡意袭来，似乎马上要睡着的时候，电话突然响起来，一看是老公的，接起来没好气的问怎么了，估计他已经是在车里了，听到倒车雷达的声音，他的声音却很模糊，不知道说些什么，旁边还有其他人说话，都不知道他说了些啥就挂断了。我不禁又抱怨起老公，真是太不靠谱了，那么迟我肯定睡了，还不回来就算了，还要打电话吵醒我。我咕喃着，准备再翻身睡过去，心想他已经上车了，那肯定就要回来了，说不定已经到楼下车库了呢。迷迷糊糊中，我却一直没有睡着，头越发地难受，实在躺不下去，翻身起来查手机一看，距上次老公打电话回来已经快半个小时了，怎么还没回来啊，不会有什么事吧，一种不祥的感觉袭上心头。于是，我又开始打电话，但是这次电话竟然没有人接，我一连打了三次都没接，想想不对劲，我还打了一次老公朋友的电话，竟然也没接。天啊！我心里一惊@立马下床穿好衣服，走到客厅，出了阳台，往马路上张望，希望看到熟悉的车影和人影，却被冷风吹得脸有点痛都没见到。不会是老公喝多了，在车上睡着了吧，我想着便出门去楼下车库找找。来到地下停车场，基本上都停满了，平常停车的位置没有，于是我边在车库里游走边打着老公的手机，边寻觅，希望能听到相应的电话铃声，但是我几乎都把停车场走了两遍都没有发现，期间有夜归的邻居看到我，看到我在梦游般无神地游走还以为我有某些异状呢。我却理会不了那么多，越来越强烈的不祥感涌上我的心头，脑海里开始闪过各种意外的可能，我觉得自己已经快疯了，在车库里找不到，那我就去那个饭店找吧，只要看到人，哪怕是他不回来也可以。想到就去做，我直接从车库里走了出去，这时候外面的路上一个人都没有，偶尔从身边跑过的车也是开得飞快，在一个寒冬的凌晨时分，一个孕妇穿着家居服在马路上疾走，我想这个画面应该是比较有戏剧性的。我越想越不安，脚步也越来越快，很快就来到老公说的那家饭店，我立马傻眼了，饭店已经关门了，停车坪里一辆车都没有，整个饭店一丝光线都没有。天啊！！！我当时站在那里就想哭了，我老公去哪里了？我拿出手机又一遍遍地打电话，但是还是一样没有人听，我一边打电话，一边往回走，一边想是不是要报警，万一老公出了什么意外，留下我和孩子该怎么办啊，不由地眼泪就止不住往下掉。现在回想起来，当时我被自己的一些想法吓到了，总觉得老公可能就是出事了，要不然不可能那么久不接我的电话啊，我站在马路上，不知道自己该怎么走。过了好一会，我感到冷了，觉得还是回家等吧，那一刻我知道了什么叫行尸走肉。
直到我回到家里的沙发上，我还在一直不停地拨打老公的电话，但是一直都没有人接。这时候我最大的愿望就是，只要知道老公平安，没事，那他回不回来都没关系。不知道拨电话这个动作做了多少次，终于从电话那边不再是单纯的音乐声，而是说电话忙。我不由一喜，继续再打，又是没人接，天啊！接吧！再打一次！这次接了，老公熟悉的声音“老婆”不等他说话，我立马就喊出来了“你去哪里了，怎么都不接电话，我找你都快急死了！”不知道为什么，隐忍了很久的情绪，突然就爆发出来，对着电话不管老公说些什么，只是放声地大哭，似乎终于找到表达的方式。哭了好一会，才觉得好过些，跟老公断断续续说着怎么去找他，又怎么不见人，老公一个劲解释，手机落在朋友的车里，开始没有发现后来找了很久才找到，不是故意不听我电话，一个劲说“老婆，对不起”。可能这时我的情绪也发泄完了，觉得就算了吧，就问他什么时候回来，结果谁知道他说还要过一会。我实在是忍不住了对着电话吼了一声“从九点就一会了，到了凌晨快一点了还一会，一会到底是什么时候？我今天真的很难受很难受很难受！”于是把电话挂了，直接进房，我快受不了了，一个那么不在意我的老公，我甚至在想我生个小孩出来，也是被老公这样对待，小孩是多么无辜和可怜啊！
那我现在那么辛苦地怀孕，又是为了什么呢？为什么还要把痛苦带给我的孩子呢？在一瞬间，我甚至想放弃我的孩子，不想他来到这个世界。很快我又被自己的想法吓到了，我真的不要这个孩子吗？我知道其实孩子在妈妈的肚子里就已经知道人情世故了，如果他知道他的爸爸不会把他摆在第一位，他的妈妈想要放弃他，他应该会很没有安全感吧，他是不是也会放弃自己呢？胡思乱想中，感到头更重了，于是抱紧被子，想给自己一点依靠和温暖，也给孩子一些，迷迷糊糊中就睡着了。
不知道什么时候老公回来了，在我身边躺下，轻轻抱着我的后背说老婆对不起，但我却不想再转身过去，我觉得自己真的受伤了，为什么他会回来跟我说对不起，却去做一些让我难过的事情呢？
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