我曾试图一步一步向你走近。
我期待过，我幻想过，我悲痛过，我也绝望过，但我庆幸我这么做过。
江南的花已经开了，虽然我这儿还未有一场正式的春天，但我知道那也已经不远了。
我同往常一样，下了课便早早的回了宿舍，我试图把自己弄得很忙，那样我就不会有空闲的时间来想你。但当我打开门，面向着空荡荡的宿舍时，我知道我所做的一切都是枉然。那不可遏止的思念如潮水般涌来，让人没有任何防备，将我打的措手不及。
我这儿仿佛还是那种深冬，迎面扑来的风那么冷，那么凉。这是我与你朝夕相处三年后第一次要在外独自一人度过北方的春天。
我突然想起我们初次见面的时候，那时你在夏日的阳光下，那么纯洁干净，那么神圣庄严。那一刻，我知道我注定是要仰望着你的，像仰望着一位神灵那样，不敢带有任何的亵渎之意。
你永远不知道我在注视着你，可我知道你不会留意到我。你的仰望者是那么的多，而我只不过是千林一叶中最普通又平凡的一个。所以，每次我们的相遇都是那么匆匆忙忙，寥寥草草的结尾。我抬不起头看你，你低不下眉望我，终究只是擦肩而过，如此而已！
可我还是奢望着，蠢蠢欲动的想要接近你。我跟着你的脚步，踩着你留下的脚印，幻想着我们就这样，你牵着我的手一起并肩走着。但我没想到这是最愚蠢的方法，只有最笨的人才会用，然而我似乎从未聪明过。
难以忘却的一个下午，看着你怒不可遏的斥责一个想要接近你却被你拒绝的女生。那一刻我觉得是不是阳光、微笑只是你的伪装，而冷酷、无情才是你的原貌，你就这样不顾一个小女生爱慕之意而劈头盖脸的训斥，践踏着她那颗柔弱的心。但你临走时说的那句话才真的让我感到了彻底的凉意，你说：“只有弱者才会哭，而我的身边从来不需要弱者。”我看着你渐渐离去，自己独留原地。我想是否有一天当我站在你面前时，你也这样毫无顾忌的羞辱我。蓦地，我想放声大哭，但那句“只有弱者才会哭，而我的身边从来不需要弱者”却漂浮在我耳边。我知道我不能哭，于是闭着眼睛，捂住嘴巴，将那一阵阵扯得心都疼的抽搐逼回肚子里。事实证明我是正确的，我胜利了，从此我在也没有了眼泪。
为了和你比肩而站，为了你能好好看我，我开始使自己变得强大起来。我每日每夜的不敢有一点懈怠，奔波、劳累、埋头，把自己扎堆于永无止境的身与心的疲惫之中。一次次，我看着别人在你周围环绕着，我多么也想在你身边静静地看着你，守望着你。可我知道你是不会把目光停留在她们身上的，因为她们不够强大。我使自己从众人中开始脱颖而出，我让自己可以散发耀人的光彩，我再也不默默的跟随在你左右。可如若我知道了强大意味着别离，我是无论如何也不会这样做的。
那天，像极了我们的初次相遇。你于阳光之下，秀美而又俊俏，一袭白衣纤尘不染，宛若一尊神圣而不可侵犯的天使。你面带笑容，温柔又甜美，像三月春花次第而开，妩媚且带着诱惑，让我不禁想要沉沦。然而我忽略了你那眼眸中淡淡的神伤，你走近，说：“是时候要离开了。”瞬间我的泪水如泉水般奔涌不息，我才知道不是我不会再流泪，只是还未遇到让我流泪的人而已。
“你是赶我走吗？”
“不是。”
“行，只要不是你赶我走，”我喃喃地说。于是，我于与你相识三年却相顾无言，于你第一次主动和我说话后消失在了你面前。
我已于你远去，如果世界上最远的距离真是飞鸟与鱼的距离，那么我来做鸟你为鱼。这样我就可以在你栖息的那一方水塘上空守护者你，纵然有一天你真的要随流而去，我依旧可以在天空守护着你。
我想说我喜欢你，但我怕惹你生气，我害怕你生气，所以我不敢告诉你。但请放心，我所有于你的隐瞒和谎言都是善意的，它们的出现只是因了对你的爱。
只是如今花逢春开，许久不见，是否安好？
起身，摘了眼镜，关窗，看着一行行字渐趋模糊……
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