儿童时期一直都是你在无限的付出，对我从来不打不骂，所以我一直把你视为最好欺负的伙伴。整个童年我一直在肆无忌惮的欺负你，而你跟其他小伙伴不一样，从来都不会跟我怄气，总是习惯把最好吃的糖果留给我，总是习惯追在我后面边跑边喊“慢点，别摔着”，这时我会故意加快速度，我不怕摔跤，因为我知道就算摔了还有你上来扶我，然后背我回家……那时的我只知道玩，关注点从不在你的身上。
青春期到了，都说青春期的孩子，像猛虎，我就是其中的一只。打架旷课那是常事，学校办公室的电话时时响，你成了班主任办公室的常客。但你没有太多的言语，每次回家反省你都是一成不变的话语，“老师说其实你还是不错的，学习成绩不差，同学们都喜欢你，回来就好好休息一段时间吧，我知道你在学校挺累的”，你还是习惯半夜起来给晚回家的我热饭。
年少轻狂的我哪会体谅你的用心良苦，一如既往的执拗，虽然我的成绩差到准备被学校劝退了，在学校我很孤独没有朋友，但在你面前我永远都是一副高傲的样子。我从没想过你的感受，从不会去关注你的生活，只要每个月的生活费足够，我们基本上不会有什么联系，我们是最熟悉的陌生人，我的关注点从不在你身上。
不知不觉初中高中六年过去，在你的“欺骗”中我熬过了最艰难的时期，踏进了象牙塔的大门，这会终于真正的离开你，有了自己想要的自由，你不再三天两头跑来学校监视我，我感到无比的自在。开始忙碌自己在学生会的工作，常常熬到一两点才把工作做完，联系少之又少。
但当我熬到半夜肚子饿时我开始想到从前有个老男孩不管多晚都会起来给我热饭；每次不小心崴到脚还得自己一个人忍着巨痛一步一步走到宿舍时，我开始想到从前有个男孩只要我一摔跤，不管疼不疼都会背我回家；每当我的学习任务做不好被老师猛力抨击，心里的自信心被一点一点消磨时，我开始想到从前有个男孩不管我表现有多差，他总会编各种谎言来维护我心里的那点自尊心，总是鼓励我，就好像我是这个世界上表现最好的孩子学生……但你始终不是我生活的焦点，我的关注点从不在你身上。
后来我大学毕业了，我开始忙着找工作，开始朝九晚五的工作生活，开始忙着找男朋友，开始我浪漫的恋情。我开始用心去记男朋友的一切生活习惯和喜好，他喜欢用什么沐浴露，他喜欢听什么歌，他喜欢吃什么东西，我都会一一记载，经常跟男朋友聊天到半夜，给他买好看的衣服，他成为了我生活中不可忽略的一部分。但是我从没关注过你喜欢吃什么，甚至没给你做过一顿饭，买过一件衣服。
突然有一天男朋友不再用我给他买的沐浴露了，不再听我给他下载的歌了，不再吃我给他做的饭了，不再穿我给他买的衣服了，我们开始没有联系，就算我哭到眼睛都快瞎了，他连一句安慰的话都没有。我感觉我的世界要塌了。这时我想到了你，因为每次我不开心了你都会跟我说很多话，虽然我都不在听，但是你不厌其烦的讲，直到我在沙发上迷迷糊糊的睡过去。这回又是你在电话那头讲了n个家常小事，东街的黄奶奶怎么了，西街的陆爷爷怎么了……终于我满脸泪痕迷迷糊糊的睡过去了。男朋友还在那回最怕接到你的电话，因为你总会说个没完没了，占用了我俩的聊天时间。可是现在我自己主动给你打电话了，老男孩成为我最后的倾诉者。但我这回还沉迷在痛苦中，自私的只想着自己的事情。后来又开始了新的生活，你始终不是我的关注点。
再后来我有了自己的家庭，我爱我的丈夫，我关心他的一切，帮他搭理一切事情，只愿他过得开心。再后来我有了自己的孩子，我把全部精力都放在他身上，希望他能健康成长，学习进步，我似乎忽略了你的存在。每当我看见小区楼下的老人们练太极时，我也会想到我的老男孩过得怎么样了，身体可还好？但也仅仅是几秒钟的念想。这时你已经开始走不动了，但你始终不是我最关注的那一个人。
孩子开始慢慢长大了，但偏偏遗传了自己的坏脾气坏性格，不减自己当年的顽皮，我开始像当年的老男孩成为学校的常客，开始因为孩子不懂事而流泪。这时我想到你了我的老男孩，知道了你当年的辛苦，开始想念你的好，想念有你陪伴的日子，我知道不管我有什么困难你都会尽你的全力帮我解决。可这回你已经说不了话了……
后来我的老男孩走了，我开始迷茫，我开始后悔，开始撕心裂肺的痛哭。因为我知道这个世界上最爱我，愿意为我无限付出却不求回报的人已经走了，永远都不会回来了。他用了大半生去爱我，而我却从来不把他当重点，儿童时期忙着贪玩，青春期忙着叛逆，青年时期忙着工作谈恋爱，中年时期忙着生孩子照顾家庭，我的心就从未在他身上停留，而他自己也从未有过怨言……
我的老男孩走了，我不在是孩子了……
我们常常去关心那些不够爱我们甚至是伤害我们的人，但却常常忽略了最爱我们愿意为我们付出一切的亲人。
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