《我那至亲致敬的姥娘》
不知何时起，我发现我犯了一个很大的错误，当我自以为能挥笔起书时，而却没能去好好赞扬赞扬我的姥娘，以至于我现在奋笔疾书都不能弥补我犯下的错误。
当然，我的赞扬也确实不及她真正品质的十分之一，此文也不能将她的品质显现的淋漓尽致。但我还是想抒发和表达一下我对姥娘的那份感激和亲近之情。
也许关于姥娘的事情在三年级的作文课上我就能去写，我觉得那时应该写不出感觉，写不出姥娘对我的那份疼爱之情。从我记事起，姥娘一直都特别疼爱我，直到现在，依旧如此！姥娘是一位中国式传统妇女，但她是集中国优良传统于一身的传统妇女。她上过几天学，识得几个字，但这并不重要，姥娘是一个非常明事理的人，所想所做之事无不令人佩服不已。至少我这样认为！
姥娘姥爷有四个孩子，大舅，二舅，母亲，还有小姨，母亲排行老二，他们四个其中有三个走出或脱离了农村，唯独我的母亲还留在农村！可能就是所谓的“最没出息”的一个，但我并不这么认为！我很庆幸我出生在这样一个家庭，父母亲都是农民，但确实“知书达理”的农民。虽然家境不好，却给我童年带来了不少的乐趣。在我的印象里，父母没吵过架，我很感谢成长在这么健康的家庭环境中，以至于我现在对爱情的向往还是那么美好！其实家境的不好并没有给我带来什么影响，可能是受姥娘的熏陶，心中有至高无上的信仰，而把一些看的很淡。
父母曾和我说起他们刚结婚时，只有四间简单的房子，连窗户都没钱按，更别说院墙和厕所！（幸好那时村里人并不多，住在外梢头。）更无从谈起来年种地的化肥钱，外面还欠了一些债，不过，我妈却是带了很多有用的嫁妆。后来，是姥娘姥爷凑了五百块钱给帮急，（因为姥爷早年在外谋事干，一个月有几百块钱的工资）那时，我小姨还在上学，现在真的很难想象那时怎么度过了难关，而我的父亲也是幸运的！说实话，我和我的父亲又岂能不对此心怀感恩。是姥娘姥爷赋予了我们一个和谐美满的家庭。
那时候，我的姥娘姥爷和姥姥娘住在一个院子里，就是我姥爷的母亲，姥爷其中有一个妹妹，我应该叫姑姥娘，她是一大家子里最早脱离农村的一个，每年都会来姥娘家去看姥姥娘，就会带很多很多东西，而我去了姥娘家更会大饱口福，不仅如此，姥娘还会大箱小箱的让我带回家，这对于家境不好的我来说，无疑是带给我极大的兴奋和喜悦。还有那些逢年过节亲戚朋友送到姥娘家的东西，姥娘总是给我留着，然后，一股脑的让我带回家，去姥娘家的时候，带的东西并不多或空空如也，回来的时候却是满载而归。像曹县王光烧牛肉很有名气的东西，我在很小的时候就吃过，我并不是因吃王光烧牛肉而引以为豪，而是我有一个非常疼爱我的姥娘。
人们都说，外甥是姥娘家的狗，吃饱了就走，我想这话是不假的，每次到姥娘家做客，她都会做一桌子好菜，给我拿最好的东西吃。然而，她做好以后只是喝点简单的稀饭，然后看着我们大家吃，每当有人给她夹块肉放她碗里，她总是说自己不喜欢吃，或有很多理由回绝你，然后把肉夹给我，对于当时营养不良和严重缺肉我来说当然来者不拒。在我的印象里，没有姥姥很喜欢吃的东西，她却一直喜欢干大多数人不喜欢干的事情。
在我上中学的那几年，没当我星期的时候，我便去姥娘家看望她们，等到我要回家的时候，姥娘总是偷偷塞给我几十块钱，说这样在学校能吃的好一点，还说我姨上学那时候就很苦，自己带馍吃，那时候，判断能力还不是太强，自己也不太有主见，给了也便拿着了。以至于后来这件事就成了习惯，数值也在慢慢变大，我再大点的时候了，我不在好意思去接姥娘塞给我的钱，我会觉得分量很重，可是姥娘的态度坚定，我也真的不想辜负她对我的那份疼爱，接过之后，我也总是偷偷跑到没人的墙角去哭，当然，这么多年来，姥娘每次塞给我的钱，我都会分文不少的塞给我妈，因为我更不会去挥霍姥娘节省下来塞给我的钱。直到我上了大学，每到寒暑假，我去姥娘家，姥娘还是会塞钱给我，当然数量更大，态度还是如此坚定，矛盾的内心致使我痛苦不已，我最终还是妥协了！妥协的泪如雨下。自此以后，再无妥协！姥娘也不去塞钱给我了，而我还是依旧去看望姥娘姥爷。
我姥姥娘和姥娘姥爷一直住在一个院子里，我姥姥娘的衣食住行，大都是我姥娘打理，有两个姑姥娘，会时而住在姥娘家照顾姥姥娘一段时间。大部分时间还是由姥娘照顾，在姥姥娘在世的最后几年，几乎是瘫痪在床，屎尿失禁，我姥娘日复一日年复一年的处理这些逐渐增加的工作量，不分秋冬！从未向任何人抱怨，直到我姥姥娘去世。这些连闺女都很难做到的事情，一个儿媳妇却能做到如此。我想，这并不仅仅是为了博得众人的夸赞吧？这一定是有极高的信仰和心中充满仁义道德的人所具有的品质。我想，我的姥爷也是幸运的。我很感谢从她身上学到了很多。我也会用我微不足道的力量去报答我的姥娘，尽心尽力去表达我的孝心。
也许我不知道我未来的妻子是谁，更不知道我未来的孩子是谁，但可以肯定的是我会带着她们去认识我的姥娘，去品尝姥娘做的一手好菜，和她们一起孝敬我那至亲致敬的姥娘。
如果让我从薄情寡意和情深意重当中选择，我真的很想选薄情寡意，因为当经历和面临一些事情的时候，就不会那么痛苦和绝望的流泪，更因为子欲养而亲不待“这把剑”深深的戳着我的心，姥娘背已驼，发已白，我更深深的感知岁月急流，只愿更好的孝敬我的姥娘，虽然面对岁月的无情，我也那般无奈，可是我希望我能做到最大程度上姥娘对我那份疼爱之情的报答，而少留遗憾。不管我再坚强，当我想起姥娘对我从小到大的那份疼爱之情，而我又不知怎样更好的去为姥娘做些什么的时候，总是任泪水夺眶而出，任视野模糊，想象着自己的渺小和惭愧，其实我能为姥娘做的并不多，她对物质的需求简单而幸福，而且主见鲜明，我能做的就是多陪陪她老人家，多去看望几次而已，每到想起这，总是无比难过，让我感知世事沧桑和荒凉，心中仁义，愧对天地，百善孝为先，世事皆有缘，心中不忘感恩，世间情意永存。
由此看来，我更是幸运的！
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