写过不少的文章，唯独此时不知道该用什么心情来开篇，以前看到别人说:总有一次哭泣让人瞬间成长。以前是嗤之以鼻的，以为不过是文艺青年所弄出来的冠冕堂皇，直到如今才明白，有些人，有些事是能刺激人的成长的。
从出生到现在，我基本没见我爸哭过，准确来说只有两次，一次是因为我，一次是因为奶奶。
记得那一次还是很久之前的事了，我年少时身体不好，经常生病，据我妈说生我的时候我可能只有三斤多重，外婆看到的时候都不敢直接抱我，我不知道这件事是不是真的，但我家里人都是这样告诉我的，我想他们没有骗我的必要。有一次，我发烧，具体有多严重我也不知道，只记得那时我妈一直在责怪我爸，说什么我也不知道，只是那时我妈急的掉了眼泪，我爸在一旁不发一言，只是宝贝的看着我。我爸晚上一直守着我，看着我默默的掉了眼泪。当然那时那么小的我是不会知道的，这是我奶奶告诉我的。我爸从来没跟我说过这件事，只是一直在强调你妈当时都急哭了。我从来不拆穿他，只是看着他每次笑意盈盈的说出来心里都不是什么滋味。
今天是我看我爸第二次流眼泪，或者说是第一次吧，毕竟那时年纪还小的我根本不知道什么。这次流泪是因为我奶奶，我奶奶病了，可能年纪多的人总是考虑的比较多吧，我在旁边听着我奶奶好像交代后事似的跟我们爷俩说话时。心里总是很压抑，我不知道说什么，我像个傻子一样一句话都说不出来，我只是低着头，不知道说什么。我平时的嬉笑和巧舌简直是一个笑话，我甚至不敢看我奶奶那浑浊的眼睛，即使她曾经注视过我无数次。我看着我爸跟个孩子似的向我奶奶撒娇没有觉得很好笑，即使我爸已经四十多岁了，我只是觉得很难过，无法用语言形容的感觉。我看着我爸无声的呜咽，慢慢的流出了眼泪，然后奶奶不受控制的哭出来不由的红了眼眶。我不知道什么感觉，只有铺天盖地的悲伤。
我爸即使在最艰难的时候也没有哭过，我一直没觉得作为一个乡下人有什么自卑，我爸虽然只有高中毕业，但是我觉得这个世界上所有美好的事物都在他身上体现。他告诉我很多，这使我改变很多。他一直觉得自己做的不够好，没有给我和我妹更好的环境，其实他不知道他已经做得足够好，好到成为我的榜样。我的脾气很暴躁，可是在我懂事之后他没有独断的给我做过任何安排，他把我当做一个大人 自己手握自己的未来，他告诉我路是你自己选的，你别埋怨我，我给了你选择的权力，所以即使你碰的头破血流也别怨我，那时我觉得我爸对我不负责任，其实我不知道他除了给我保驾护航之外，永远给我安排好了退路，他不告诉我，是不想我半途而废。
他对我很严厉，可不是那种不苟言笑的人。他很善良，即使为这个他吃过不少的亏，我妈为了这个没少说他，可是没办法，他就是心软。他很孝顺，孝顺到我感到愧疚，我爷爷在我六岁的时候就走了，我爸便一直陪着我奶奶，我觉得跟八十多岁的人说话是种煎熬，因为没有共同话题，可是我爸能跟我奶奶在午后聊好几个小时，我知道那不是我爸时间多的无聊，他只是不想让我奶奶很孤单。可是我每次放假回家都是匆匆的来，匆匆的走，即使有时间也是情愿玩手机而不会去跟他们聊天。是不是很混蛋。
我奶奶一生坎坷，她1935年出生的，正是战乱的时候，受那时封建的思想。十几岁便嫁给了比她大很多的我的爷爷，可是我的祖奶奶是个受封建思想荼毒的人，她看不起我奶奶，因为我奶奶连着给了生了三个孙女，奶奶说你祖奶奶一直看不起我，觉得我没用，知道我大伯出生这种情况才算好转，我没有见过我祖奶奶，可是只要我说祖奶奶的坏话，奶奶就会打我，即使平时她是舍不得打我的。
好不容易把我带到六岁，不用整天跟着我的时候，我爷爷去世了，我奶奶变成了孤孤单单的一个人，于是奶奶将所有的注意力放在我的身上，我得到了奶奶全部的关怀，简直就是含着蜜罐长大。等我读大学时，奶奶很高心，可是她也一种我看得见的方式逐渐老去，她的头发开始斑白，时间在她脸上刻上一道道皱纹。只是我在今天之前还以为我奶奶依旧是以前的那个她，可是不等我有反应的时间才发现原来她已经老去。不再是那个可以陪我抓蝴蝶玩水嬉戏的奶奶了。
这时才知道什么叫树欲静而风不止，子欲养而亲不待。奶奶一生向佛，我没有见过比她更加虔诚的人，我不明白为什么奶奶这么信佛，可是奶奶祈祷时总是求保佑我和我爸，她都没有为自己求过什么，或许我和我爸便是她所求。我一向是不怕鬼的，在我看来如果有鬼的话一定是有神灵的，我奶奶为我求佛二十年，用一生礼佛即使是鬼也应当退避我身。看吧，我这样心安理得的享受奶奶对我的好，却都没有关注过奶奶已经是耄耋之年，垂垂老矣了。可是现在我明白了。
所以：
愿诸天神佛护佑你身
愿魑魅魍魉退避你身
愿众生病魔远离你身
愿生活跌宕不伤你身
愿时光经年不扰你身
愿容颜易老不改你身
愿时光无痕不刻一笔
愿岁月无情对你格外开恩。
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