在家窝了一天，晚上出了趟门，发现今晚的夜空格外亮，一抬头，漫天星。
一颗、两颗、三四颗……竟幼稚的玩起了数星星，好像很久很久没有这样看过星空了。
上一次和谁在哪一起抬头看过星星，我已记不大清了。
最近总觉得记忆力在衰退，经常上一秒说的话，下一秒就忘了。
绞尽脑汁的回忆，也只剩满腔的无力感。这样不记得的情况下，我还记得海子的一句话:今晚我不关心人类，我只想你。
其实也没有什么特别想的人，总觉得脑子里空落落的。不知道是不是游戏玩多了，木讷了。
前些日子一直抱怨寒假的不如意，日日起早贪黑的也不是很辛苦，就是觉得没了自由。于是每每回家的第一句话都是抱怨。现在有了想要的所谓自由，又无所事事了。
人啊，就是怎么也学不会满足。
七八点的困点过去之后，只剩满满的元气。脑子格外清醒，手机翻来翻去也不知道该干些什么，索性打开网易云听音乐。
无意翻到曾经的评论:日常表白，好像最近越来越多有那种思绪万千，想说想写些什么就脑子一片空白，好怕有天想说什么，最终却也是哽在嗓子眼，哪怕嘴唇张了又张，最终只是化为一声叹息，看到这样一句话：大概这样的年龄只有一身苍白的孤独和涉世未深的残缺，我想积极向上，我想言语都是笑意，我想满腔欢喜不变
思来想去也忆不起来那是在什么样的心里情况下写出来的，好像不太开心呢。好在都已经过去了，没有对现在的我产生什么影响，想必也不是什么太重要的事。
总是想的太多，做的少之又少，然后陷入后悔、立志的无限循环。
也曾一步错，步步错，于是不止一次又一次的后悔同一件事，每想一次又加深一次印象，以至于根深蒂固了。
可能身边人总认为我是应该开心快乐的，所以我也就很多时候逼着自己开心点。渐渐的，我好像真的快乐了，大笑的时间是难过的n倍。
刚刚想打什么字，却打出了某个人的名字。噢，原来是输入法记住了他的名字，即使我很久没提及那个名字了。
然后本来有些乱的思绪更乱了，倒不是有什么不开心的情绪，更多的可能是想改变现状又力不从心的万般无奈。
《永不磨灭的番号》里有句话:那一刻我终于明白了，之前所过的日子都是为了在等这一刻；而之后的日子，是为了一遍又一遍的想这一刻。
如果给“那一刻”赋予美好的含义，那我觉得我的“那一刻”大概还没到来，因为至今都没有什么可以让我彻底的眼底染笑。
有人对我说过，我有太多事堆在心底不肯告诉别人一分一毫。然后我格外认真的皱着眉头绞尽脑汁的想，结果脑子里除了一片空白还是一片空白，除了心口那始终压着口气般的难受压抑。
有机会我大概还是想来场穿越时间的旅行，不为人知的难得轻松自在。
我想摸着斑驳的城墙，沿着岁月的痕迹一步一步，我还想坐老绿皮火车去往一个又一个我喜欢的城市，也许只是想感受名副其实的“闷罐”。看过四月樱花之后，我还想一路负笈来到我最爱的江南。
我爱她的吴侬软语，我爱她低眉顺眼里的温柔，我爱她骨子里的诗意。我想撑着油纸伞踏着青石板，走过石拱桥，漂在河面的乌篷船漾起一圈圈无声的波纹，仿佛在诉说它千百年来的情意。最后的一场梅雨，打湿了我的心房，眼前一切都模糊了起来，不过梦一场。
后来来自现实的一切砸了过来，措手不及，仓惶收拾好心情，日子还是一天一天照旧。
总在想那些摆动在青春里的白衬衫，无论是否哭着笑着分道扬镳过，经年后，尝尽每一座城市的颠肺流离，街角，巷尾，咖啡店，一句好久不见。
夜又深了，挨过困点已经到除夕了，旧年的这时候在干什么已经记不得了。迷迷糊糊又长了一岁，真是一不小心就被时间丢了。但还是希望在时间长河里能开出一朵朵冗长而绚丽的芬芳，我和每一个你。
你好，我叫小九，今年21岁。陌生人，今天是个特殊的日子，愿你穿戴好盔甲，自此不再被任何人伤害；愿你眼里带笑，以后的笑都能深入眼底；愿你一生努力，都能被认真对待；愿你被人珍视，岁月冗长有人相伴；最后愿你一切都好，哪怕与我无关。
海子：今夜我不关心人类，我只想你。
跨年的存档
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