于昨夜，你又来到了我的梦里。不记得这是连续的第几个夜，如海的双眸始终微笑着，没有对我说一个字；我依旧是孩子的状态，从在花丛里扑蝴蝶，再到雪地里旋转；此生，我都没有在一个男人面前这么轻松过！不时的回头看着你，对你微笑，真实地仿佛我一伸手就能抓住你……
我已婚，有两个孩子，比老公大，潜意识里他就是个孩子，每次吵架我摔门而去的时候他绝不拦我；然后我就握着手机，一直一个人沿着路边走，手机播放着最爱的歌曲，哭泣着，直到走累了，坐下，等手机没电后再走回来。通常等我再走回来已是零点，出门前我必须带上钥匙，因为等我回来的时候他已经睡着了。
他除了上班和把工资交给我，家里任何事都不需要他管，他甚至不记得孩子的出生年月日：所有事都是我自己搞定，我能自己买一袋米放在肩上从市场扛回来，我能在孩子生病的时候一个人带着来回转院，我会在他出门的时候收拾好包括面巾纸在内的所有东西，还需要不厌其烦的告诉他很多遍……而这一切我一直这样做着，从认识到现在！我对他百依百顺，只是他有些小赌，而在最年轻气盛的时候，我怎么都不能容忍！
和小A有交集是在踏进这公司两年后，按理说他是我上司，因为工作性质的关系，我一向独来独往，而这一切造成我变成了所有人眼中的奇葩！恰逢吵架后，我没吃晚饭，哭了一夜后又去上班了，因为没有一个朋友，我只能给小A发信息
“能给我带个早餐吗？”
“不好意思，我回老家了”
“方便聊聊吗？吵架了，想和谁聊聊”
“不方便”
谈话就这样终止了。我知道小A离异并且再婚，有位非常漂亮的太太。实际上我们几乎没说过话 ，而我之所以想和他聊聊，最大的原因是因为他是男人，不会把我们吵架的事情八卦给其他同事，据他的工作能力我判断他会有自己的见解，即能是一个好的倾诉对象，又非常放心。再次哭过后，我洗洗脸，又开始了一天的工作。
实际上我很少能见到他，最多一天碰见一两次，而之前仅限于点头、微笑然后走过。我当然不知道他休几天，不知道他什么时候回公司的，然后他来找我，
“咋啦？没事了吧？”
我能听到他装出来的轻松，没敢抬头
“没事”
可眼泪不争气的流。气氛有些尴尬，我再也不说一个字，恰逢下班，他寒暄两句就离开了。
第二次他来应该是两天后的中午，用他后面的话说就是来看看，想安慰我；刚好又吵架了，我正哭得厉害，他在我旁边站着，我几次看见他抬起手想拍拍我，可还是放下了，反复几次，然后有些尴尬的离去。我突然意识到了什么，严重的紧张让我喘不过气，立刻给他去了信息
“冒昧的问一句，你是不是喜欢我？”
小A很快出现在了我的视线，涨红着脸，半带责备的说
“你是怎么发现的？你为什么要揭穿我？这让我觉得尴尬得无地自容。”
我可以说当时心里是恐惧，轻描淡写的说
“这是警示你，咱们都折腾不起，尤其是你，比我更折腾不起。”
不知道当时为什么揭穿，我理解为警示，不希望他越过。
我们有了更多的交集，话题也多了起来，从工作聊到了生活，从初恋聊到了婚姻，我知道了他比我大十四岁，知道他有个跟着前妻的并且让他觉得非常自豪的女儿，知道了现在有个儿子，可能是坚强太久了，对这个年龄近乎于我的长辈的男人没有任何防备，没来由的进驻了我的心房。
后来我觉得自己恋爱了，并且他也认同这观点；我们每天工作的时间有一半待在了一起，一分开就互相发着信息，回家后，我们依然各自正常生活，我时刻提醒着，我们是不能有所逾越的，因为他比我更折腾不起。
是我主动亲吻他的，那张络腮胡的脸对我有致命的诱惑。他坐在那看手机，我在旁边工作，有这想法已经有一段时间了，心里想着如果不能亲吻一下那络腮胡的脸颊，我将这辈子都遗憾；而他居然毫不迟疑的迅速回应了我，我一紧张，躲开了。
忘不了他笑得像个孩子似的小跑进来，穿着棒球服，我正坐在电脑前，他双手搭在我的肩膀上
“哈哈，我在打赌的时间之内到了哦，愿赌服输，好了，有客户在等我。”
我完全没反应过来，一句话也没说上，他又轻快的小跑着出去了。
这段时光甜蜜得如同初恋，他也变成了我眼中的大孩子，我以为我们会一直这样好着，直到我们彼此离开了这城市。
据说爱情的荷尔蒙只能维持三个月，而他在第六个月的时候突然不理我了。我都觉得自己疯了，我不吃不喝，时刻的落泪，我不停地给他发信息，我觉得就算他选择了离开也应该是他很平静的站在我面前，然后说：对不起，我要回家，咱们就此结束吧！任何理由我都接受，只要他站在我面前平静的告诉我。而此刻 ，我突然就这么没了他。
我最少哭了一个月，一遍遍的播放郑源的歌，从《比心更痛的眼眸》到《入戏太深》，从《好聚好散》到《难道是我上一辈子欠了你》，我终日的以泪水和情歌做伴，从哭听到冷漠，再到接受。
用三个月经历了伤痛的五个阶段，我用爱好挪开了一直在他身上的视线；等到生活重新步入了正轨，我才发现，孩子还在我身边，包括那个大男孩。我们依然继续着各自的生活，等到真正释怀后才发现这是最好的结局，不知道是否应该称你为前任，只是特别感谢你的离开，谢谢你不爱我！！
文——清粥小菜
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