有时候，记忆像两端没有出口的沙漏，时间走了，你以为记忆也消逝了，却不知道它只是沉淀到了瓶底，轻轻一倒，又是一点一滴……
是不是时间久了，无论多残碎的伤口，都能很平静。
后来一切成了空白，但是一切曾经有过。除了自己，谁也不知道。
比如只有四年有余的感情，我却咬定是将近五年。因为我不喜欢“四”。
我本来是想把你拿来准备爱到老的，可是后来你却以一个“已婚男人”的姿态告诉我，你是拿来让我成长的。确实，得感谢你。
记得有谁对我说过，在爱情里，我只是一个固执又理智的女人。是的，可悲。我固执到现在你生孩子的时候都还在放下。理智到我认为的几年爱情里能共同回忆的事都没有。所以，有时候，女人还是矫情点好，
这是不是爱情？
比如，2011年元宵节我拉着同学在人山人海里找你的影子，然后一个人去滑冰场忍着眼泪看烟花，比如我选择在2011年2月15号没有谈过只恋过的分手结局是因为前一天是情人节，我在给自己找继续的理由。就像我把那物主是你的风铃还挂在家里，把手套、杯子、书送给别人。
你曾经不知道一切就像我不曾知道你的一切一样。
几年光影，好久好久从不联系，却习惯向别人提起彼此的名字。
我曾经并不知道，没有牵挂的等待的岁月会让我变得如此没有锐气。唯一感谢的是，我终于知道一个人没有目的，没有依赖、没有等待也可以照常生活。就像现在，我可以很平静地忍住眼泪一样。
我是一个懂事到曾经每样事情都被妈咪盘查到底的女子。我只敢怎样去维护一份错了时间的爱情。
我说过，也许后来一切秘密不再是秘密。
后来的事情，你不解释，但我知道。我能通过什么什么方式了解你，你是一个聪明的男人，应该知道。
就像我在酒店上班时，敢把从不给你发的照片很可爱地发给许些网友，敢跟不熟的人说电话号码，敢学抽烟，喝酒。只为，可以有一天想报复叫我放弃你的那个小女人。后来我知道，像我这种简单、传统的女人根本驾驭不了有些人脉。我承认，我弱。
你曾说过，你是一个多有魅力的人，我不知道回答。就像曾经我预料不到后来的事一样。
我说，我不矫情，但很多情。像我爱篮球、爱滑冰场、爱蓝色一样，都不是因为自己。只能说在遇见那些人之前已经遇见了你。我不喜欢改变。
有多少人用着友情的名义去爱着那么个人。我想，我只是其中之一。而对你，却是用我的爱情。
现在，从决裂，十个月，你便生了孩子。
一直以为，谁需要原谅谁，到头来，我只是没能原谅自己。
两年前写这篇日记的时候，我以为我不爱你不会再爱你，我以为我们的爱情关于你是最后一次。可是在今天，我已经大学毕业，出身社会，我不再那么多情，却变得很矫情，因为我忘不了你。我总觉得自己不是单身，因为我活在回忆里。只是，我不再联系你，在QQ上看着有关你的一切，我情绪变化无常。在夜深人静的时候，总是让人黯然伤神：我以为那些他们爱我，结果发现是我自己幻想要存留的一份爱。我总在想，为什么觉得自己爱了很多年，到孤单的时候才承认：我一直在找和他有相同气质的男人去了解，而你在结婚的那刻起就注定没有了机会找和我一样的女人。我既然能好好的爱曾经的人那一定能很好的爱未来的人，可惜谁信呢？
有些回忆是拿来遗忘和沉淀的，我忘不了你，但我懂得去重新抓住未来和爱情，不管我是否固执的爱上回忆，不管这一切是否无关爱情，但我一定好好爱自己。
或许，以后，我带着我心爱的男人站在你们中间，对他说，我们认识……
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