“ 原来不在意，才是最后的温柔啊 ”
（或许，以后牵着我的手的人没有你明朗的笑容，不会忧郁的让人心疼，不会你会的，却会牵着我的手，轻声说爱我 然后脸红到脖子里，而我不会再因为他的一句话惆怅不已，会不再整夜整夜的守着手机入眠，不会像爱你一样爱他，我给你的好，给不了第二个人，可是我会嫁给他，然后忘记你）这是一条五年前的说说，而今都实现了。
那时候，他还很瘦，175的个子，却只有106斤，瘦的让人心疼，但是他每次背着我走的时候，我都觉得很安全。
自从分开后，每次踢被子都感冒，我再也找不到那个半夜给我盖被子的人了。
分开后的那些日子里，我喝醉了酒，失魂落魄的走在街头，歇斯底里的喊出你的名字，诉说着这么多年来的种种，我爱了你那么多年，而今，终是分开了。
我的执着终是伤了自己，即使我还爱着你，也少了非要在一起的执着了。
用尽青春去教会你怎么爱，可当你真正懂得去爱一个人的时候，我们却永远失去了对方，其实真正对你好的人，一辈子，也遇不到几个，我们总是肆无忌惮的伤害着爱我们的人。
我的执着到最后，终是一场空。
自他以后，我也学会了去拥抱别人，但再也不会像抱着他那样紧了。很多人都说，最好的前任应该就像死了一样，再也不联系，再也没有关系，我知道藕断丝连，总是怀念过去的我，这样很不好。
这是认识他十年来第一个没有他的春节，我压抑住了自己内心深处蠢蠢欲动想给他问候的想法，却在听到戴佩妮的《怎样》时还是勾起了思念，是啊，如果我们还在一起会是怎样……
记得每年春节我都会给他爸爸妈妈打电话拜年，直到今年，断了……
我们的故事也写到了一半，突然，都不知道如何接下去了，我只是有时候会很想他。
在这个满世界欢庆的日子里，身处千里之外的他，是不是也像我想他那样的在想我呢？又或是佳人在侧，开怀大笑呢，这一切我都不得而知。
我也戒了向他父母打探消息的习惯，一切都很平静，却又都不平静……
我许是滥情的人，却又为他专情了好些年，很快的，我有了新男友，但却怎么也不交心，我也只是贪图他对我的好吧，就像当初我贪图你的好那般，只不过我不爱他，这一切就变了味……
十年之前，我不认识你，你不属于我。
十年之后，没了联系，各自都陪在陌生人左右。
也许后来你想通了，我也当那天你说的：“我已经改好了，我们还有可能吗”是真的，但是太晚了。
又或者，你说我结婚的时候记得要通知我，说的就好像你能来抢亲一样的呢。
我觉得对每个为自己爱的人奋不顾身的爱情的人，在爱情里都是卑微的，从喜欢他开始便围绕在他身边，那就是你的青春，你的任性和你的叛逆，以及一切你嘴角上扬的回忆中心。为什么很多人看到相似的故事时，总会为此触动情绪，原因大抵如此，只有感同身受了，才能真正了解在这段感情背后那些过去。
也许很多人会说，为什么我一直在写前任，那是因为，我的前任占据了我青春的一大半，可谓是青春泛滥可陈 至始至终只他一人。很多时候他也成了我的一个动力，支撑着我去做一些事。他也早是我脑海里和青春中的一亩三分地。
而所谓青春与热爱，无非就是因为那一个人占据了我绝大多数的注意力，让我为此付出了常人无法理解的时光和代价。
而忘了前任，这是无稽之谈，曾经深爱过的人，又怎么会是想忘就忘了呢。
许是缘分尽了，分了那么多次手，却在最不起眼的一次吵架中走到了终点。
又或是缘分到了，我开始注意起爱我的人了，不管怎么说，没忘了前任，却让那个空缺的位置换上了现任，时间总会冲淡许多，直至有一天记忆变得模糊，到那时，我也会是幸福的吧。
看过这样一段话：我后来才知道，真正放下一个人是什么感觉，不是空空荡荡却嗡嗡作响，也不是心里缺了很大一块，而是我继续地进行着我的生活，吃饭看书打游戏，从前总是早早的换了签名，改了头像，不停纠结要不要删微信，现在，懒得改，懒得换，懒得删。你仍旧在我心里，再想起你时，却没有什么波澜了，不会偷笑或者失落，就是一个认识很久的人，也用力爱过。原来不在意，才是最后的温柔啊。
意识到自己不再爱的一瞬间，竟然哭了起来，终于有勇气承认自己爱错了人，从浓烈变得悄无声息，最好的我们之间，隔了一整个青春，怎么奔跑也跑不过的青春。
这些年，我最幸运的两件事。
一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽。
一件是很久很久以前有一天，我遇见了你。
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