躲藏在房间，自己把自己关起来，想让自己哭一下，想让自己简单的感动一下，想让眼泪湿润一下干涩了很久的眼眸；各种努力的尝试都失败了，曾经看着会器的稀里哗啦的电影，现在却觉得好假，也不知当时的我为何也会跟着流泪；打开已有些泛黄的日记，那曾经的文字与曾经的故事没能撩拨超任何的心绪，只是一种淡淡的淡淡的感伤，觉得生活就是一部折子戏，不需要开头，多数也没有正经八百的结尾。还有什么办法，看看网络上的那些新闻，有的只是气愤而非感动。
百般的努力后，换来了担心的忧伤，那颗曾布满感动神经的心成了岁月的化石，情感的人生硬化成了石头；心，习惯了身边的一切，视而不闻，听而不见了。我彷徨了，我紧张了，我害怕，我还记得最初的道路么？还记得自己曾经的梦想么？不，梦想，我们这个年记还能谈梦想么？
把席子铺在地板上，想感受下地板的气息，回味一下土地的味道；躺下来，却看见了屋顶，觉得好高的屋顶，是啊好高啊，小时候不就梦想有一天能爬到屋顶上，换一个自己喜欢的彩灯么！还有飘着白云的天空，那时我儿时最大的梦想，想像自己有一天能穿着一身白衣飞到天上，吹自己喜欢的笛子给这个世界来听；在那天空还飘着毕业时的风筝，都不敢看了，也不敢提了……
从地上爬起来走到阳台，飞过的鸟儿和低沉的天空让我想起了几米的那句话“以为有了翅膀，就会变成一只鸟；以为变成鸟之后，就可以拥有自由。而今，拥有了期盼的翅膀，却只能在小小的空间里，飞翔。遗失了自由。原来，自己还是搞不懂，是想要翅膀，飞翔，或是自由，还是只要一种追求飞翔的感觉。”
再一次的回到房间，又一次躺在地板上，眼泪从眼角轻轻的划过，追悔已逝去的年华，追悔自己过往的岁月，在自己最美好的岁月里自己借着青春的理由挥霍了自己最好的岁月且无法挽回，想起了自己的大学，想起家乡，想起了老家的那土房子，想起了兄弟，想起来母亲，想起了妈妈的微笑，我如愿了，我流泪了，直到哽咽的哭泣……
“昨日的悲伤我要学着遗忘，可以遗忘的都已经不再重要了。然而谁会在地铁出口等我？她会握住我的手，顺着星星的方向，陪我走一段路。也许我们该坐下来，静静的喝杯茶，诉说未来的愿望。”
我想念文子了！
在地铁出口的那个人我确定是文子，异常的确定。过往的生活中错过了很多，不能再出错了，否则真的不知道生命的意义在哪儿。我相信爱情，文子也相信爱情，我不想让文子失望！
想做一件事，一件能让文子感动的事，一件能让文子感受到爱的事情……
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