“ 孤独是一个人的狂欢 ”
·孤独是一个人的狂欢
很久之前便听说过一句话，叫做“狂欢是一群人的孤独，孤独是一个人的狂欢”。但当真正懂得这句话的时候，我已经在奔三的路途上了。
我是一个典型喜爱热闹的人，自小都是。为了能让一个聊的上天的人多陪我聊一会，我锻炼了一身社交的技巧，所以我身边的人都喜欢和我做朋友。
第一次觉得被孤独包围而感到恐惧的时候，是读大学的一个深夜。那个时候因为心智不成熟，很容易被一些小事情带进情绪化的怪圈，而那时候唯一排解的方法就是找人聊天，抒发情绪。可那时已经是凌晨两点多，也正是在那个时候发现，找不到人聊天是一件比较痛苦的事情。
我思来想去，反正是睡不着了，不如起床去楼道坐一会；后面又想着，反正都在楼道里坐着，为啥不带本书去看。于是我拆分了买了很久一直想看却一直没拆开的书余华的《活着》。就这么的，我看到了凌晨三点多，有点困意了才回床上睡觉。那是我有印象的第一次和孤独进行相处。
当然印象最深刻的，应该是一次我喝醉酒后。
那个时候刚刚出来工作，也是因为年轻，在工作中有些挫折和迷茫，所以有段时间我辞了职，经常宵夜喝酒。开始总能找到一两个人陪着我，但几次过后，变成只有我一个人去烧烤店自怼，每次回家都是晕头转向、走路东倒西歪的样子，也就是那段时间那样的生活，让我从“匀称”直接一只脚步入了“肥胖”的行列。有一次，我喝醉了酒，跟我前女友打了通电话。也是事后她帮我回忆的，她说我当时在电话里不知道是哭是笑，总之听得出我喝醉了酒，说我当时还问她为什么会和我分手之类的......然后又突然把电话挂断了。所以说喝醉酒不可怕，可怕的是有人帮你回忆。第二天酒醒之后已经是下午四点多了，我看着手机通讯记录里前女友的电话，于是我拨了回去，才确认前一晚有打过电话给她。后来跟她互道长短了许久，她也知道我的窘境，虽然失业在家已有些时日，但她还是鼓励着我，做好眼前的离自己最近的事情......到现在我和她都还是非常好的朋友。
大概也是那次对话之后吧，我发觉自己的过去确实是沉溺在一些虚有的事物之中难以自拔，其中就包括了我无法与孤独相处这一点。也是从那天起，我开始决定，首先是不吃宵夜不喝酒，那天晚上8点我还难能可贵地去跑了个步。后面我开始再一次拿起放在身边一直没看的考证的书，说实话，拿起书的那一刻总觉得举着千斤铁一般重，但我依旧坚持看了十多分钟。
由于没上班，白天也是无所事事，但从那第二天的清晨，我不到8点就起床了，坐着公交车去市图书馆看书，一直到晚饭的时间才回家。回到家吃完晚饭后我又去跑步，睡觉之前又忍者强烈的吃宵夜的欲望看书，只不过看的都是一些小说什么的，毕竟白天看考证的书也看腻了。就这么坚持了一个礼拜左右，突然我发现，在这独来独往的时间里，自己除了刚刚开始那会儿有点不适应外，内心觉得其实独处是一件非常爽的事情。
后来我还是向父母要了三笔钱，第一笔是不多的支持我那段时间的吃饭的生活费用；第二笔是报名参加考证培训的费用；第三笔比较高昂，是我办健身卡的费用。前两笔都很好说，第三笔是我经过系统的考量之后，跟他们分析了半天他们才愿意资助我的。其实在这个问题上我很无耻地成了一个啃老族，但是后面也发现，这张健身卡没有白办。
这样白天外出去温习，晚上锻炼、夜里阅读的生活在两个多礼拜的时间后，我也终于迈出脚去找工作。工作的内容与上一家一样，但是心态却是完全不一样了。由于我各项标椎都很好，而且也是科班毕业，很快我就被录取了。
由于我也还没有谈恋爱，所以我孤独的时间会比有女朋友和有家庭的人要多得多，然而除了一些特殊情况外，孤独已经很难再给我造成一种“孤独感”，因为哪怕是一个人，我都需要忙着健身、忙着看书、忙着加班整理文件、忙着自己一个人在闲暇的周末里开着车到周边城市里漫无目的地走走看看......所以孤独反倒是给我一种很狂欢和放肆的感觉，只不过似乎有点儿过度，以至于后面我变得不爱去聚会或者参加人多的活动。
·孤独才是常态
纵观人的一生，总是一个人来也是一个人死，所以一个人总的而言，孤独才是常态。既然是躲不掉的常态，何不学着去接触、去利用、去享受它呢？所以在我看来，也许逃避孤独的最好的方式，就是成为孤独，或者说融入孤独。可能这么说来有点儿佛系，但我真心觉得孤独是一个人一生里面不可多得的黄金时间，如果一个人连和自己相处妥协的能力都不具备，那么很难相信他还能如何与他人良好地往来了。
所以衷心希望每一个正在经历着孤独的人们，都能早日学会与孤独共处。
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