这个公司是寂寞的，好像专门是为我这样的人布置的环境，上班的时候只有一个女同事，她是个大学生，成天坐在电脑桌面前，改文件吃瓜子。也许她是有高度的女孩子，看到她的身影我总觉得很自卑，自己从来没有上过什么大学，什么都不懂。只知道自己还有一点爱好，也就那么糊里糊涂的坚持着，就像是暗无天日的等待，等待着天空中出现一丝闪亮的光，也许那就是我的希望。
我是个不顽强的人，没有足够的勇气坚持着做自己的事情，尤其是在亲人面前。上周还打电话给家人，结果碰巧外公也在我家，我和他老人家接通电话，滔滔不绝地说着。
记得小时候他是最疼我的，从来不让我受一点儿委屈，他总是抽空三天两头的来看我，每次都带了好吃的来，或是糖果或是点心或是汽水零食什么的，只要能看到我可爱的笑脸他就很开心，脸上布满慈祥的皱纹。
多么希望外公不要老下去，就像原来的样子一样，像原来一样的疼着我，希望我的童年永远停留在外公的微笑的脸上，幸福永远在外公的怀抱。可是一切都变了，变得那么陌生。我知道一切都不是受溺爱的时光了，我长大了，有自己的路有自己的追求，而不是任人摆布的木偶。
电话里的外公声音苍老了，我听着他的声音眼泪止不住的流淌，他说这次到我们村上来是为了看病？
什么病？我一下子呆住了，外公的身子一直不都是好好的吗？就是去年的时候得了小小的皮肤病，不过很快就好了。
他说他的腿总是发麻，走路稍多一点就会酸痛，我安慰他，没事的，一切都会好的，要是小医院不管用就到大医院看看，我就在兰州。
想象着也许我会像从前一样陪着他走路，等他的腿好了我陪他去五泉山，白塔山等等的景区去旅游一番。
和他谈话的时候，我却想的是那样美好。然后我听到严肃的声音，他有点鬼鬼祟祟的问我，你旁边有没有人，我说没有。他的声音也放松似的嘹亮了起来，你媳妇子找了没有，我还等着吃你的喜酒呢。我吞吞吐吐的不知道说什么好，面对这一颗等待的苍老了的心，我怎么忍心说我还不想结婚呢？
我想很多时候并不是我不孝，很多子女都是被逼上了不孝的道路。我该怎么选择呢？结婚又何尝不容易，找一个女孩子多的地方，他们不需要修养，只要能养家糊口就行，不需要美丽，看的过去凑合就行，这样的女孩子不是多的是吗？爱着追着不就很容易的事吗？困难的是找不到一直可以相爱相知着走到终点的人。
我说我正在找呢。你别着急，一定会如您所愿的的，此时我才听到我假装出来笑声是多么的难听。他说那就好，可别让我等不到那一天。
“不过结婚是大事情，别的都是小事情”我说我已经找到一份好工作，正在努力向上爬的时候他就来了这样一句，我的心开始疼痛我开始迷茫了。
为感情我付出了很多，已经到不敢再轻易说爱的地步，原本自信的我已经不那么自信了。在书本上找来的力量已经用的几近枯竭了。我怕我就此堕落下去，一发不可收拾了。
其实我很明白，低俗没有什么，在一定的高度才是分分秒秒的煎熬。如果我一个不小心跌倒了在起点，那我就再也爬不起来了。爱是拴住脚步的枷锁，长大了才知道，痛是无人理解的寂寞心事，一个人的时候才知道，寂寞是一根又一根的白头发，等到有人说朋友你又填白头发了才知道。
很多时候什么都不想要，要的只是一个知己，来抚慰我受伤的灵魂，滋润我干枯的心。
挂了电话的时候我走在黑黑的楼道里，摸着墙壁一步一步地上楼，楼道里本来是安装了声控灯的，也许我一个小小的呻吟，将心中的不快轻吐，点灯就亮了。可我是倔强的，我就算哭到底也都要藏在心里。走一段夜路，有何妨，等安慰我的人出现，一切都将是春暖花开的姿态。
在我上班的时候不寂寞，大学生同事的学习一刻都没有停下来过，他工作着奋斗着，我知道他已经在我之上了，自从父母让他进大学的那一刻，我就已经输在起跑线上了。不是我后悔上不了大学，而是父母的思想还是那么落后，我就应该往前飞。在我下班之后我总会想起，外公的话，什么事情都是小事情，唯有婚姻。他们还是旧社会的思想，可他爱着我，我也爱着他，却那么矛盾。
那么矛盾的一件事情，作出什么样的牺牲呢。
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