虽然不能放鞭炮，可到此刻还是能听见或远或近传来的噼啪声，这是新的一年开始的声音。
我早已躺下，可迟迟未能入眠。不是因为外面的声响让我无法入睡，而是我停不下脑海中的思绪。无奈地看着它天马行空，想一些不存在的事，想一些最坏的事。
时间久了，就希望内心能麻木一些，可总不能如愿，一切的感受都那么的清晰和强烈。我有时会分不清自己所想的事是真实发生过还是只是自己的幻想。那时，很可怕，很无助。
多少次，我像个导演虚构着一些不存在的事来刺伤自己。多少次，为这些不间断瞎编着的故事默默流泪。
我是怎么了？为何夜如此漫长、梦如此繁多，为何我总是一次又一次从梦中惊醒？为何梦的余温如此炽热，炽热到一次次灼伤我这颗脆弱的心，并让我在梦醒时分泪流一次又一次。为何我还是那么的不坚强？ 是什么让我今晚如此地失落？是因为很好的几位朋友联系不上，还是过往紧张的忙碌让我如今在一个人的夜晚感到孤独？这感觉像是被世界所抛弃，然后胡思乱想一个又一个的故事：
我失去了朋友，所有朋友我都联系不上，他们也没有再联系过我;我的爱人离我而去，头也不回地走了，留下我一个人仍在空气中苦苦哀求;我的家人仍带着期盼的眼神看着我，盼我有一天能衣锦还乡，可现实的一切又压得我喘不过气来.....
人的思想是多么可怕，在我好不容易将这个脑子空闲下来时就被这些可怕的情节占据，我好想解脱，好想逃避这样的心境！我对一切事物都是那么的悲观，而情绪又是那么容易受影响。
我说我还是原来的我，可我却愈发感到对自己的陌生。我无法控制自己的脑子不再去想一些可怕的事情，于是我常让忙碌来充斥我整个生活，不让任何失落的情绪有机会进入我的脑海，我知道我行的，我过去已经做到了。
只是在这个大年初一的凌晨，在这个被空虚填满的黑夜，我怎么也找不到那样的自己。此刻的我，像个历尽沧桑的老人，在夜里盼着自己能返童。
新年的钟声已敲响，旧的一年已经过去。 一个无病呻吟的我，在一个人的房间里，在一盏暗黄的灯光下，停留在未知的年岁里，幻想着能伤害自己的一切。
谁说人生苦短？为何我感觉到苦的时候， 一切却都是那么的漫长？
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