从小被束缚浇灌的概念就是考上大学，脱离家长以后，俨然成了一名自我放弃的网客。室友有几个本地人，会带着我们出去逛街、上网，第一次知道网吧魅力这么大，那个年代炫舞玩的那叫一个溜，上下左右+空格，开房挂机聊天聘夫/妻，火的不行，以至于天天泡网吧，那个网管，便是我大学第一个。比我大7岁，一个月800块的工资，但是人好，孝顺，我便死心塌地的，家里虽然不同意，还是坚持了快4年直到我毕业，不得不服，同事、新朋友说三道四的话不管是正能量还是负能量，总能让一个人动摇，学校里的爱情观果然和踏入社会后不一样。冷淡了，即使在一张床上，也会产生不住的嫌弃，我开始物质了。会计较他的父母退休无所事事，会计较他一家三口一个月收入微薄，会计较别人的男朋友给买好吃的好看的..而我，寄居在他家，享受着他父母无微不至的关怀，已经半年没怎么上过班，天天不起床，等着饭来张口，从早到晚快要死到游戏里，直到，游戏里出现了他。
他，游戏里找姐姐，比我小四岁，顺理成章建立了游戏关系，会赔他刷任务，挂机，听他讲见闻，讨论他对摩托车的喜爱，而我却为了迎合，查摩托信息，看篮球信息，不自觉的心里已经有所倾向。某天下了游戏，聊到半夜，他向我示爱，说了很多话（可惜已经忘了），我哭成了泪人儿，接受之余还要考虑身边这个怎么办、
经过一段时间的明修栈道暗度陈仓，和朋友借了点钱，提前买了火车票，借口要去同学家散散心呆一个礼拜，只带了两件衣服，告别了他家，他父母送我出门叮嘱我注意安全早点回来的一幕还记忆犹新。
踏上火车，那一刻是解脱是向往还有点紧张。
PS：暗度陈仓的那段时间，有一天游戏挂机偶遇多年不在线的弟弟（现实的），说起了某些遭遇，我们一拍即合的拟定了出逃计划，我上了火车到了他的城市中转，带上他一起奔赴那个游戏里憧憬好久的人和城市。
一个星期到了，散心的时间也该到了，不出意料的电话响了，是的，催我回家。而我说，我不回去了，已经去XX城市了。因为心有着落，便也不觉得自己说的话做的事有多伤人，只记得当时听这个人说话都是厌恶至极。后来妈妈打电话，姐姐打电话，我都反驳了回去，坚定了立场。
说起跟来的弟弟，心里也有很多抱歉吧，希望他幸福，但是我却有能力带出来没能力给予他什么，我害怕了，机缘巧合的是，半夜给弟弟留言的话，被上他号的女朋友看到了，我们俩互相道出各种事情，我决定把弟弟还给她。第二天，不远千里，她坐着火车来到这个城市，接过来以后直接带去找弟弟，她上去什么没说就死抱住了他，我出了房间，不敢说什么，后来，弟弟无奈，被带走了，现在他们结婚生子，至于幸不幸福，再没联系过。
而我留在这里，和异地上学的这位现任网恋奔现的他，相依为命，起初没有钱，我连衣服都没带出来，那一年都是穿着他的衣服，衣服扣掉了没钱买新的，也照旧穿着，不乐意出去逛街，因为穿着跟个煞笔一样，想要买新衣服，可是没钱，也不好意思跟他要钱，那段没钱的日子不知道怎么过来的，每天看自己的狼狈样，心底闷闷的疼。
还好，他对我不错，以他不善表达的言谈做着所有对我好的事。后来，他毕业了，家里想让他回到家里的城市，虽然他不想回去，但最终还是被说服了，我不情愿放弃现在没人管的逍遥日子，总觉得去了他的城市我什么都不知道，谁都不认识，会受欺负，别人会瞧不起的我工作，瞧不起我的收入，会在他家人面前各种没面子没地位，可是我却忘了我见他父母时，他父母对我的好和他们的朴实。是的，他回家了，我留在了这个城市，本以为我也会尽快跟着回去，他也这么想，一天，两天，一个月，两个月，我不想走，被自己假想的未来吓到了，那时候自卑了是真的，犹豫不决也是真的，放不下他，还不想屈服，谁知，时间真的是把杀猪刀，在我难舍自由生活的同时，原来我们的生活曲线不知不觉已经平行了，因为回去做什么工作吵架，因为他不来看我吵架，因为假设的彩礼钱吵架，因为我觉得外面可以生活的更好吵架。当别人乐于奉陪你的时候，你就可劲儿作，当真的从字里行间、话里话外看出你跟不跟我回家已经无所谓的时候，怕了。开始打辞职报告，开始告诉他我决定回去，即使感觉我说回去他并没有想象中那么渴望的快乐，也得回去。
分开的这半年，再聚在一起，我以为什么都还会像以前一样。我用尽一切能对他好的方式对他好，可惜，毕竟彼此空白了半年，我再热情，也暖不了他冷却的感情。看到他背着我和别人聊天，看到我们一起吃饭他朋友会背着议论我什么，看到有个女生给他留言说梦到他娶她了，看到他淘宝收藏的首饰要送给别人礼物，我太敏感了，我疯了，我TM陪你这么久，你没想过给我买首饰，问你什么你不说，半夜从他妈妈家出来，窝着的火气到炸，我都不知道骂人还是砸东西能发泄了，顺着兜里拿出手机往地上狠狠一摔，没地方可去，没认识的人能倾诉，他说我们之间再考虑考虑吧，今晚我妈陪你去家里睡，我去朋友家。回去相聚一个月，终于这段感情终结了。
第二天，回家我什么都没问，知道自己不舍得放手，也知道这么多年第一次吵成这样也有自己的不对，一直躲避他再提这件事，老天是公平的，他走到我身边，说：xx，我觉得咱俩性格不合，分手吧。
晴天霹雳，想象一下，这个城市，陌生，生活中我只有这么一个人，也陌生了，经济来源，没有了，怎能不呐喊，还要安慰自己，只是他一时激动才这样。
在之后的日子里，每天还像以前一样对他，上班送他出门，下班等他回来，饭菜准时做好，收拾好家务，围着他转，做着情侣之间的那些事，亲热的时候，我想趁热打铁的问我们好好的在一起过日子好不好，那一刻，我铭记了，他梨花带雨的小表情，c着你，还要委屈的流眼泪，告诉你这不可能了，我下床了，那之后即使在一起也没有过房事，他不让我搬出去住，对外却说是前女友过来找他了，可笑至极，生活所迫，也是自己没有死缠烂打的能耐，我得回家过年，过完年，这个城市不要你了，你得收拾自己的行李滚回最初的那个地方，还记得之前找所有可能的时机去表达自己的心意不想分开，他说的那句：如果两年以后，我未娶，你未嫁，感情还有机会升温，我就带你去领证。带着这个信念，背着行李，离开了，火车上不自觉的泪如雨下，现在回忆起来，依然很悲伤。
自我走后，还会聊天，我还是很偏激，他还是有一句没一句，隔着屏幕都会感受到被嫌弃，不到半年，他有了新女友，联系逐渐的少了，到今年年底，正好两年过去了，微信给他留过言：好聚好散，到现在为止，我们还没有好好的告别，人生从此就不再有以后了，你从身边走过，我还会回头，可惜，我们都只会祝福，不会挽留。
他，没有回复，我，没有伤心。
我抛弃了第一段感情，
以被第二段感情抛弃买单，
老天还是公平的。
时至今日，30有余，仍然相信有爱情自远方来。自卑和虚荣还是在心里作祟。
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