我今年35岁，24岁大学毕业，28岁营销总监，30岁年入百万，如今有自己一点点的小事业，说到穷字我常常会打个寒噤，那种感觉像哭，那应该是20岁-22岁和22岁-24岁以及24岁-25岁人生经历过的最穷的三段日子。
在我20岁的时候，我彻底的感受到了什么是穷苦潦倒，那种感觉令我至今难忘，甚至在很多个寂静的夜晚出现在我的睡梦中，早上醒来时眼角满是泪迹。
20岁，我刚上大一，那时高考成绩不是很理想，上了一个末流的大学，高考结束的那个暑假本已备受煎熬，承受着种种非议，譬如家人的一致反对，亲戚的冷嘲热讽，可是我深深的明白一个道理：你上了大学你已经被他们带上有色眼镜在羞辱着，那么如果你不去读大学去做一名厨师或者驾驶员，那么你将会被长期带上耻辱的枷锁。
当时的家境是我有两个姐姐，大姐刚离婚在家，二姐久谈不婚，来城里打工一家蜗居在出租房里，满是牢骚和抱怨，我本想尽快摆脱这种困苦，可恰逢高考失利，怀揣着借来的学费在众多非议声中我踏上了南京的求学之路。交完学费当时我清楚的记得还有800元钱生活费，4个月课程和2个月假期，我开始了艰苦的生活，平时上课周末出去打工，发单、服务员、推销、包车、卖资料等等几乎所有能做的兼职我都做了一遍，有时没钱乘公交就徒步一两个小时，夏天舍不得买水喝经常跑厕所里喝自来水，有次在报刊亭想买份报纸结果钱不够，被售报员恶狠狠的骂了娘，就这样我艰难的熬过了大一上学期4个月的课程。
到了假期更艰难，为什么说艰难，理应说假期不用上课会有更多的时间去兼职，可是算过这笔账你就会明白为什么假期更惨，平时在学校有宿舍是不用交房租的，在学校有食堂吃饭价钱至少比外面实惠的多，可是假期学校是不开放的，那就只能到外面租房和吃饭，光租房就是笔不小的开支，还要吃饭，那个苦啊，只能租在最便宜的地方，那是乘车去市里大概要2-3小时，每次一个来回就以精疲力尽何况还要工作。有时半夜饿醒了只能跑卫生间喝自来水充充饥，现在想来还会默默的流泪。
就这样，我度过了大一，到了大二又会变的更苦，原因在于我要减少工作时间把更多的时间花在考试上，从踏进校门的那一刻我就暗自下定决心要离开这个大学考上比较有名气的大学，于是我开始了疯狂的自虐，每天省钱只吃清水挂面（开水煮下就行），晚上看书到凌晨，这样的状态至少维持了4个月，有次感冒发烧硬是出了几天汗没去看医生，记得最后累的脱虚跑到医务室的时候已经瘫倒在地。后来我以全校第一的成绩考上了自己比较喜欢的大学和专业。
有时候想想你拼劲全力得来的东西或许在别人眼里却一文不值，是的，当我欣喜若狂的拿着录取通知书期望能得到家人和亲戚赞许的眼光时，却深深的又一次受到了打击，没有人支持出学费继续让我读书，我记得那个夏天流着泪怀揣着知识一定能改变命运的真理再一次踏上了南京的求学生存之路。
我踏进了理想大学的校门, 迎接我的这次穷苦将改变我人生的轨迹，我一如往常般的生活和工作，在一个晚自习的晚上我接到了来自家里的电话，我相信这个电话改变了我对亲情的看法，当电话那头传来：虽然你还在读书，可我们都已成年，是应该各自独立生活的时候了，就像古时候分家一样，各自有各自的难处。其实我现在依旧想不明白，我有时学费都是自己赚的生活费几乎没有要过，却怎么就成了负担，一种急需想摆脱掉的包袱？10年后我想或许人人都想明哲保生吧，因为我大学毕业即将面临的是就业和婚姻，而他们对于我的将来是充满恐慌和焦虑的，于是我咬牙含泪的挂掉了电话，从此不再与家人有过多的联系，之后的穷和苦是我梦里哭泣的必需品。
接下里的日子苦不堪言，也逼着我走上了销售这条路，我开始接触产品销售技巧、模式以及心理学的培训，常常参加社会上的培训课和讲座，整天幻想着做老板，也许很多人，应该是很多人上了大学每天是无忧无虑的享受大学生活，而我在大学里就像一个生意人一样每年夹个皮包穿梭在各个教室，因为我要赚钱上学，生活。
大二那年我发现一个商机，大学本科阶段很多开始的试题是有试题库的，换句话说就是本科阶段的考试是由研究生阶段的老师出题，而这些题并不是想当然出的，而是事先编排再一起放在题库里等到要某种考试了就海选一部分出来作为正式考试的题目，我就打起来了这个买卖资料的主意，当然这也是有一定风险的，至少站在纯伦理道德上是有点不公平，好比2个人考试一个人没有方向复习备考而另外一个人已经在进行题海战术了，明显个不公平，可是生活本来就是这样，没有绝对的公平可言。深思熟虑的一夜后决定试试。
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