我曾经以为自己的脚穿不了廉价的鞋子，也一度认为低档的胸衣不会有舒适感，我更加认可了自己是路痴这一说，不管身处何地都无知东西南北括号包括这个自己生活了近十年的家门口～
实际上现在的我自己，也会脚蹬着肥大变形的雪地靴或者今年网购的前年的折扣鞋无法追究鉴别它的真假，舒适的低跟可以让自己每天周转地铁和公车即便是上下班高峰期也能站稳脚跟，手扶着公车的扣环我不满百元的内衣随着我上扬的臂膀卡住了我半个胸，我装作无意迅速下扯了它回归原位……
地铁从城市的南端换成一直驶向这个城市的最北面的终点站，太阳落山之前钻进冰冷的地壳深处与面对面的人插肩而过与肩并肩的人漠然对视。
或是带着耳机昏睡或是带着警觉在拥挤的人群中找寻扶手。穿梭在一张张陌生面孔的狭小空间有人下车又一波忙碌的人们涌入车厢。
鞋上的灰尘，疲惫的眼神，紧闭着的干裂的唇我坐在角落，拥挤等到宽敞，繁华等到落寞，聒噪等到安静。
在驶向终点的最后一站，大部分时候，车厢里也便只有我一人，车门的落地玻璃映出我孤独的身影，报站的播音员的声音荡起回声，大步踏出车门。再次回归地面重见天日之时外面已是漆黑一片。
我经常看着地铁门的落地玻璃里映衬出来的自己的模样……普通的不能再普通的形象。扎进人群中秒丢的一类人。
我深知自己平凡外表是如此的不起眼，也便听天由命的低调做人，我欣赏那种每一步稳扎稳打稳健走过的人。谢天谢地在顺境的过往我总能记得谦卑做人，许多次的举手之劳为他人雪中送炭，风水轮流转至今日，竟让我得以渡过难关，像是溺水的自己被他们每个人伸出手铸成的一叶小舟，连推带搡的涌向岸边。
惊慌失措一定不会是我人生中再出现的画面。我默默记住每一张向我伸出援手的容颜。
某一天我外出归来，家门口挂着南哥两条和一张面巾纸上的留言：姐，水果我拎回去了香烟放这了……没署名我也不晓得是谁我想说他的字儿写的也太丑了，
又某一天莫名收到一箱快递我心中无鬼不怕是炸弹爽快拆开发现了奶片旺仔甚至磨牙棒还有一个会说话的汤姆猫，这一看就知道是戴一朵的菜，这雷锋性别是男是女不得知只知道是常熟寄过来的。
又又某一天我朋友圈发布想做双眼皮就差钱，结果漫天飞舞的红包袭来结算一下竟达两千。
对不起我太骄傲了，我决定双眼皮先不做了因为我已经很美了。
难道不对吗，我不美的话，为什麽会有这么多关注和回应，如果非较真我这张大饼脸的话那就请你听好了，其实我就是嘎嘎脆的红皮萝卜小名心里美。
溺水时我被翻滚迎面打来的浪呛的泪水狂奔，冷静后的自己坐在石阶上晒着太阳啃着嘎嘎脆，打着震耳欲聋的饱嗝总算把呛入胸口的憋屈给顺了出来。
心里美小脆咀嚼后丰富的水分辛辣中带着丝丝甜意。我是肆无忌惮的啪叽嘴。出来混，总要还的。我早就说过，冥冥之中，这世间之事，都是有轮回的。种下怎样的因就会结怎样的果，累积怎样的业障就会得到怎样的报应。最后自己咽下自己的果 是苦是甜独自承受 会哭还是笑 冷暖自知。
将手放在胸口扪心自问 我理直气壮的问心无愧 即便是到了山穷水尽的那一步我也不曾模糊做人的原则 对 我就是那一头不再怕开水烫的猪 对所有的外来伤害都可以淡定到死猪一样的回应 好吧 我晒着太阳穿着人字拖啃着萝卜头我还有欣赏且支持我的人
我是最富有的穷人。口袋里只有二十块的时候不愿走进橱窗看心仪衣服的标价。尽管我外表看起来能够买的起。不管看与不看，这二十块只是我每天计划午餐的消费金额。
与你插肩而过的时候你只看到我的普拉达不是仿版可你不知道价值万元的包里没有一张过百的人民币。
我砸碎了存钱罐数着一元的硬币15个打电话叫一份炒河粉就这样可以捱过一天
…………
没关系周末总有前来扶贫的慈善家，我佩服我自己三百六十行。行行都能有朋友。护肤品洗发水，速冻水饺冰淇淋甚至套装的卫生棉。。。
有他们自己销售的产品也有帮别的朋友销售的产品总之我这里是消费终点站。
总有人吐槽这个社会借钱有多难。我试了一下更加自信了。那些将别人的劳动成果占为己有的人 也曾因为不劳而获的得到而沾沾自喜吧 也曾为了遮掩事实得到支持而恶人先告状吧 也曾为了能推卸责任的说辞而绞尽脑汁吧 也曾为了欺上瞒下去滔滔不绝谎话连篇吧
我佩服你辽阔的心态 自以为是的行为以为可以瞒天过海 大家都看到你 摆明一脸的屎还以为自己满城尽带黄金甲 踱着小方步傲娇的走过 自认为你自己得到了别人会羡慕的一切
其实 其实你只是看似富有却最贫穷的人 我可怜你
想想当年离异后无家可归的你，来到苏州投靠我。所有我能够给予你的我都可以与你分享。
工作上的难题，为人处世的迷惑，就连你做小三的着急上位的畸恋我特么也帮你争取那一个并不爱你的男人。
你需要我的时候我不知道你忍受不了我的坏脾气。仿佛我的坏脾气在你不需要我的时候突然跳出来伤害了你。你说我是非的时候是怎样的一副嘴脸我无法想象。
如果你心里血缘关系远不如口袋里的钱重要，你不配我叫你一声姐姐。
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