再一次带泪从梦中醒来之后，我告诉自己，即使生活给我无尽的折磨，我还是会努力活成原来的样子，或许这不过是一种自我欺骗的方式，但就算装，我也要把自己活的很坚强，我必须把自己活的很坚强。
突然有一天，当不开心的事一次次发生，无休止，当最亲近的人终于闹翻，当笑容被泪水取代，当亲情变成仇恨，当永恒那么短暂，最后不愿面对的那些还是成为了事实，我再也无力反抗。
很久以前一直以为我有着一个比谁都幸福的家庭，有着一对无比恩爱的父母，但很久以后我也知道了，我活在那么甜蜜的表象下十几年，还活的那么开心。
我对爸妈说，如果有一天您们实在忍受不了对方了，忍受不了同在一个屋檐下的生活，那么您们离婚吧，不用考虑我，为了自己的幸福自私没有错。
亲身经历父母吵架的场面，这晚已经是第三次了，我不知道当我没在的时候，他们吵过多少次，又或许一次也没有。这更让我觉得自己是一个克星，我检讨，但没有任何作用，东西破裂了可以修补，感情没法。
父母无休止的争吵曾经一度让我恐惧婚姻，排斥婚姻，有时觉得或许等到年龄大了些就会明白，婚姻是人生的一部分，而争吵也是婚姻的一部分，我应该去接受。
可是后来我还是说服不了自己，我不甘，不甘于去过那样的生活，但事实总是无情的，听说了太多，看过了太多，经历了太多，从未爱过，却已不敢去爱。于我而言，为爱勇敢何不为爱懦弱，这，是一种堕落吗。
都说人的一生会有很多转折点，这一晚或许是我人生最大的一个转折点了，当眼睁睁看着最爱的人互撕伤疤 反目成仇，当眼睁睁的看着一份亲情逐渐破灭 沦为灰烬，而你却无能为力，这时候往日的光环，高傲，倔强，坏脾气，统统都没有了，有的只是无尽的自责与愧疚，与其说心中害怕，我更愿意说那是懦弱，没错，如今的我，正在堕落。
然而我不恨爸妈，不恨他们没能给我一个幸福的家庭，不恨他们没将那具我深深眷恋的表象延伸到永久，不恨他们赠与我的恐惧与无助，压力与烦恼，也不恨他们带给我那些对婚姻与爱情的看法，我不恨。
只恨我自己，恨自己没有一颗足够坚强的心，恨自己做不到没心没肺。
虽说才仅仅走过人生的三分之一，我却觉得早已活到尽头，因为我这一生做过太多无情的事，如果可以用罪孽深浅来衡量，我大概已经不可饶恕。
不懂爱，却用爱自私的伤过一些人，或许也只有当亲身体会到这种被伤的感觉之后，才会明白，也才会觉得羞愧和懊悔，而这些，都是我得到的最好的报复。
不想再多说什么，所有的一切都是应得的。
我仍然选择用父母的经验来生活，不抱怨，是最大的处世之道。
这一页，就此翻过。
不是一种堕落。
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