“ 撕心裂肺的疼 ”
杨婷YTLT
2019-05-31 17:59:04
不得不承认的一个事实就是我是一个胆小怕事的人。
我会去害怕很多事情，我偏偏就还爱多管闲事，我真是个神经病，但我拿我自己也没有办法。
我所出生、生长的家庭是一个充满吵架声音的家庭，我会去害怕这些事情，我无比的害怕吵架，这些都是托我父母的“福”。
在我童年中充满的都是不信任、被瞧不起、被被人嘲笑、被被人鄙夷，我一直活在别人的阴影里，所有在我身上发生的事情都“成就了”现在的我，可以说没有他们就没有现在的我。
在同学们的嘲讽中长大，活在那个无比优秀的妹妹的阴影下，那是什么样的感受，没人能懂我内心的煎熬我内心的痛苦，更没有人知道那些到底在我幼小的心灵上留下了奇丑无比的疤痕，我不敢去面对它们，因为那是我的痛处，我不允许任何人去碰它，因为我实在是经不起那种撕心裂肺的痛苦了。真的没人懂那样的一个孩子是如何去面对那种无形的伤害的。
可能在别人的眼里那不过是一句不过脑子的话一个不经心的动作，但是没人知道就是因为你们的不过脑子不经心会给一个单纯的孩子造成一种致命的心理伤害。可能那些东西他们不会记得，因为那不过是他们人生中亿万句话里的不起眼的一句话，亿万个动作里的最不起眼的动作。好吧！
因为这样的种种，我的内心是无比的脆弱，我不想去想那些事情，因为我不想去揭开岁月的伤疤，那真的很疼，撕心裂肺的疼。
每当听到父母在外面因为一些事情吵的时候，我的内心是那样的害怕，我害怕他们会吵起来，非常的害怕。以至于我正在电脑前面写着东西或者是看着东西，我都会很害怕的去赶紧结束我正在进行的活动，去帮他们干点事情，我害怕他们的咆哮声，就算是这样我还是会说一些话会遭到他们的斥责，我都不太敢去和别人交流，因为我怕我会说错话回会惹到别人。
我不知道我为何会如此的胆小。我会一直害怕害怕害怕，我不知道这些是为什么。
我跟我的父母说，你看你闺女你儿子你看你俩在外面嚷，人家谁管你俩啊。我妈说我太实在了，实在的别人都当我是傻子，说人家他俩挺精的，你在外面爱干嘛干嘛人家不管，不想做饭了就自己出去吃，人家才不管你。
但是就是如此胆小的我我不能不去管，因为我的内心是害怕的，我害怕他们吵架，为了不出现这样的情况我宁愿去做了所有的事情，但是没有人说我好，因为我太傻了，我也不想去面对那些不好的东西，因为真的太疼了。
似乎我的怯懦并不会改变什么，那些事情依旧发生。我不知道怎么才能做到不去管那些事情，我做不到，因为我一碰到那些事情我就会无比的害怕，我就想是不是我哪里做的不好，我就觉得只有我做了所有的钱事情才不会去出现我害怕的那种情况，但事实却是那些事情并不会因为我都包揽了所有的活儿而不发生。该发生的依旧发生着。
可能这是一种心理阴影，就在我的童年它就深深地刻在了我的记忆里我的心上。
我想要一个没有争吵的家庭，因为这些所谓的阴影以至于我会去恐婚，我害怕结婚，我害怕去面对这些生活中的琐事，我会想我一个人也可以过得很好，我为什么要去结婚？我不知道我什么时候有的这种思想，无形中它就出现了。
我只是生活在了一个氛围不好的家庭，我想好的氛围还是有的，只是我还没看见。
我只想快点逃离这个让我充满阴影的家庭，我不想回来，我一定得待在外面，怎样都不能回来。但是父母我还是要管的。
就是单纯的不想继续生活在这个毁了我童年的城市。我不想让这些我曾经经历的事情跟随我，我不喜欢它们，我要抛弃它们，因为它们不好。
我知道一个人的一生会面对很多的困难，我不会因为我经历的这些事情而失去对生活的信心，我想如果我那样了我才是真的傻，因为它们已经过去了，应该让它们随风而去，随着岁月的长河流淌而慢慢变淡，让它们成为潜意识里的东西，不会跑出来。
曾经经历过什么这都不重要，因为它们已经回去了，拿的去放的下才是真的英雄。
过去了就是过去了，不想去再提起，因为你真的不知道那是一种怎么样的撕心裂肺的痛。
希望世界上的每一个儿童都能有一个美好的童年，不要被父母的争吵笼罩整个童年。也希望父母们尽量的不要当着孩子的面去吵架，给他们一个美好的童年。
（写着写着我哭了，不想让任何人看见我脆弱的泪水，我一定好好的爱自己，用最好的方式去教育去爱我的孩子，至少不要让他像我这样有这种童年的阴影。）
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