“ 生活真的不可能只有甜，大多都很平淡 ”
如果时光真可以倒流，我大概会不知所措吧。。。。
随着岁月增长，大概觉得自己老了吧，回忆过往的次数越来越多，常常在上下班路上会假设自己回到过去，会怎样怎样。也许是想避免上学时做出的诸多不成熟的举止和言语;也许是想重新选择人生的方向;也许是想在青涩但单纯的岁月里与爱着的那个人能好好走下，而不是因为那些莫名的争吵而错过。我大概是埋怨当时自己的那些不成熟；埋怨自己过去因为破碎的家庭环境下生长让我那时骨子带着自暴自弃和不信任他人的想法；埋怨自己过去因那些软弱和瞻前顾后的借口而造成无法与相爱的人厮守，你迈出了99步，而我却一步没迈。。。。自己回首往事，觉得那时自己真的可笑可悲。
人啊，也许不就该多自艾自怜，不要让自己活到三十好几后，觉得美好在往昔，遗憾却心里留。
是因为过去自己做的不够好吧，所以哪怕现在想起都想弥补些什么。想能再爱你一次，虽然那时你我相恋，但那会青涩的我任性妄为，你对我好时我不觉得珍贵，我思想成熟时你我却因为聚少离多而慢慢远去。在很多年后我曾独自一人去过我们曾呆过的校园，一个人走过那爬满碧绿藤蔓的走廊，在那我们第一次亲吻；一个人坐在你我各自上课的教室，但那时你我已成最熟悉的陌生人；一个人躺在图书馆旁人工湖的草地上，每当柳絮飞扬的季节，你我午后常常在那躺着晒太阳；一个人在阶梯教室的活动中心看了场电影，你大概没想这么多年过去，居然还在放当初我们看过的电影；走出校园门口时望着熙熙攘攘的学生，仿佛看到你我的过去，发了条消息给你：是否安好，小笼包。。。。。在很多年的沉淀下，陆陆续续留下太多关于你的点滴，我有时害怕回忆，分开那段时间，我暴躁，像个孩子一样背着人独自哭闹；我任性，傻子似的的独自一人去你我曾去过的地方，却不敢出差时火车经过你的城市时踏出一步，甚至害怕在那城市抽根烟，怕呼吸到你的气息般；我难受，哪怕有时想起那时的分离，都感觉心脏难受的要停止了，那种失去让我知道第一次爱一个人，第一次失败是什么样的感受。
时光不会停摆也不会倒流，不会倒流到我儿时，让我能成熟面对重组家庭的环境；也不会重回到大学校园，让你我不相遇相爱，也许你会有一段更好的初恋；也不会重回到部队的岁月，让我对那些战友说抱歉，没能跟你们一起坚持下去。
在12年时我回地方的那年，听到了你嫁人生子，我知道总会这么一天。我笑着对那人说恭喜，哪怕心里失落的就想回家一人待着。而后的这么多年，你我在也没联系过，我也不曾去网络上翻找你生活的一点蛛丝马迹，因为真的没法重新来过了，而后我谈过若干个，会温和包容人了，但觉得心里知道那只是合适，而不是爱。16年遇见现在的妻子，我现在很爱她，这么多年过去了，我发现那时因为家庭环境嘴上说不相信爱情不相信婚姻的我，骨子里就是希望自己人生能遇到一个自己真心爱的人才会选择结婚，因为不想自己的子女经历自己儿时的家庭穷困和争吵。。感谢那些在我之前三十多年生命里遇到的人，让我能重审自我变的乐观，那些开心的不开心的才会让我成熟，真重来的话，我怕我自己还是那个很多年前抱怨自艾自怜的人。
生活真的不可能只有甜，大多都很平淡，现在我搂着我几个月大的女儿，亲吻她的脸庞，我觉得什么都值了，也许我很失败，但我至少有她们，感恩2018年11月14日晚8点。
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