和所以90后一样，有着自己的执着和坚持。因为从小受到爸爸的影响，梦想着走遍全国。所以在06年时就早早辍学，开始了自己向往的生活。一直到现在都没有停过脚步。
在十年的时光里，走过了全国15省，20多个城市。跨越了，东北，西北，华北，华南，以及西南等地，总路程超过15万公里。就像董其昌所说的“读万卷书，行万里路，胸中脱去尘浊，自然丘壑内营，立成鄄鄂。”每一段旅程都是一份收获。在路上也是种遇见，遇见山，遇见公路，遇见一首歌，遇见一个信仰，遇见另一个自己。
在路上也不仅仅是快乐的，也会思乡，也会念亲，也会偶然想起曾经喜欢的那个女生。就像张镐哲的歌曲中唱的那样，“当我背起行囊 走在家和异乡之间，你的一字字 一句句 还飘荡在耳边，那些苦 那些痛 那些伤 那些悲。只剩无限思念 冷冷的北风在吹。吹吧吹吧 让风吹吧 路太远。迎着风 迎着漫长的归途往前走。走吧走吧 千山万水 路还远。山依旧 水长流 是否你还在等候。”是的，你是否还在等候着那个游荡的浪子。
在路上，时间的流逝代表着我们的成长，那么我们都知道成长是有代价的。那我的代价是什么呢？我想可能是一种错过吧，可能由于高时代的发展让我错过了沿路的风光；或者是时间太久没有联络错过一段友情；也可能是太偏离大众使自己成为一个孤独的踱步者……我其实很矛盾也很不解，这是所谓的代价还是成长。然而现在的我不会去想它到底是成长还是代价了，可能是并存的也可能本是同一个问题。
对于现在的我最应该想的可能就如同“大人们”所说的那样“早点成家立业，好好过日子。”是的，我想到我这个年龄的人们都会这样想。那好，怎样的业才能算是立业呢？是达官贵族还是普普通通安分守己，或者是自守三分田男耕女织呢？我不知道在你们眼里怎样的业才能算是立业了。但对我来说所谓的立业和好日子，就是在扛起责任，不惜余力的拼搏哪怕是一路坎途。
可能你会觉得我很肤浅没有志向。是的，在那些高智商的人看来我是很肤浅，在那些胸怀大志的人面前我的确是那么的渺小。但是我只想做自己想要成为的那样的人，就像张国荣的歌曲中唱的那样《不用闪躲 为我喜欢的生活而活 不用粉墨 就站在光明的角落 我就是我 是颜色不一样的烟火》可能我并不是那最耀眼的五彩缤纷的那朵烟火，但我会做人们不注意就不会看到的那缕青烟。因为那是离你最近的一缕烟火，虽然不会在万里高空缤纷凋零，却会随风荡漾在天地间。
在很多人看来我是那样的无能无用。不可否认，确实，现在的我确实是一个一无是处的人。但我还是怀揣着梦想，在努力着，拼搏着，虽然很难。但绝对不是以前那种不切实际的梦想了，也不是以前只会是理论上的实践者了。我不会去跟任何人证明什么，我只是不想自己不多的岁月里留有遗憾。
我也有着和常人一样的悲和伤，也会被抛弃后把自己一个人藏起来默默承受，可能也会因为某段话、某首歌、某个电视剧情、某个相识的背影发呆，难过。甚至可能会莫名其妙的难过哀伤。虽然现在还是会因为某个可能而引发深思，但绝不会想以前那样自暴自弃，落荒而逃了。
曾经在一次次的打击下，我失去了信心，没有了自信。如同行尸走肉的生活着，抱怨着。那时只会怨天怨地怨所有，只有记恨和不甘。后来想来是多么的可笑，看起来落落大方其实是心胸狭窄所致。不懂得丰富和充实自我，却抱怨着生活的不公。使自己生活在所谓的理想主义和梦幻生活中，却沾沾自喜，殊不知自己的无能，更不知自己已然可悲了。
现在对我来说，是种重生。我知道只要真主的意欲，我还是有重新来过的机会。如果我们还有时间还有机会。我会奋发图强，行动证实。我知道我明白的太迟了，但不管有多少时间我都会不断的完善自我，突破自我。不需要成为英雄伟人，但至少要对的起自己，对的起爱我的人们。不要再是只有外表的落落大方，内心的冰冷苟且；也不要做只会逃避不懂承担的Loser；更不要做那种只是言语和思想上的成功人士。
我也失去过所有的信誉，现在想来真的很是可耻。如同瑶琼小说里的岳不群，表面磊磊君子实则小人者。曾经也会像岳不群一样欺瞒所有人，只为自己。更会剥夺他人之利，得取自己之益。却还在嘴上说着，我最讨厌这种人，很是讽刺。
其实在我的人生旅途上很多时候都是独自漂泊，久而久之会习惯性的避开人群，拒绝交流。使自己封闭自我，变得有些孤僻桀骜。不过还好，有为数不多的几个朋友可以使我敞开心扉，无欲无求。有时在想，如果没有他们我可能将会孤独一生。我知感安拉，能在我的生命里意欲和他们相识相知。
还好，可能是我的运气好。不管在哪里总能认识那么几个还不错的人，虽然不能想虎子他们那样成为我兄弟，但至少在远方的路上有他们的记忆。记忆最深是一个调皮可爱的女孩，比我小4岁，可能是我喜欢小孩子的原因时常都会逗逗她。现在想想都会出现她呲牙咧嘴向我扑来的样子。曾经在一度时间里我觉得马小华，何明等人会成为我一生的挚友，但是后来因为种种原因一个个却成为了陌路人。这也是直接导致了我在后来的日子里抗拒别人的一个重要原因。
在漫长而又飞逝的路上，我也遇见过自己喜欢的人和喜欢我的人。但我知道我之所以喜欢是在她们身上有她的某个相似点。而对于喜欢我的人，我不能给她们完整的爱，这促使着我逃避她们。不可否认，哪怕现在她已为人妻为人母了，但我还是念念不忘初心。这也是导致我后来婚姻失败的一大因素。
虽然嘴上说着放下了，可真的就因为删了好友关系和电话号码就能放下吗？或者就如人们说的：“时间长了就会冲淡一切的。”可我没有，这反而使我的记忆愈加清晰，感觉越来越真实了。虽然已经没有任何可能性了，但至少我还拥有着独家记忆。我将会用她曾经爱我的方式去爱上一个人，因为，只有假装自己是水，似乎才能解渴。只有假装自己是光，似乎才不惧黑暗。只有假装自己是你，似乎才能感觉到你。
无论任何时候，时光都不会为你停留刹那的。随着时间的流逝，我们在成长，可父母已经是青丝换白，满脸皱褶了。从来只是父母在感受着我的成长，看着我一步一步的成长，他们充满欣喜和欣慰。可我何时去关注过他们。如果不是偶然看见妈妈走路有些颠簸，爸爸不在如从前那样挺拔，我都不会发现他们已是残阳西下，而自己已是而立之年了。
在小时候爸爸在我心里是个魔王的形象，无论什么时候只要稍有差错爸爸都会怒吼打骂。那时不解老是跟爸爸作对，现在想想如果没有爸爸的打骂教育我现在是什么样我都不知道，但我敢肯定比现在差几十倍不止。爸爸属于老来得子，他对我们的爱意我想超过一般父亲。爸爸对我的期望很高，可是我一次又一次的让他失望，他不仅没有怪罪过我，反而在我失败时受打击时总是鼓励着我。哪怕我做错了什么，他也不会想其他老人那样喋喋不休。
那年我出车祸了，在医院的二十天时间里，是那个已是七旬的老人一步不离的照看着我。可我又何时那样照看过他，甚至在最近几年里都没有见过他几面，哪怕见面都是匆匆而别，长这么大都没有和他坐在一起敞开心扉的谈过一次。
总觉得我们不是一个时代的人了，交流不到一起，这就是我的理由，想来羞愧不已。难道从小不是爸爸教我的吗？现在为什么我不能对那个已是黄昏暮年的人讲讲现在的新时代呢？难道爸爸只是我索取的对象吗？难道爸爸只能付出吗？难道我只能听听爸爸的故事吗？难道爸爸的存在只是为了我而牺牲吗？
我后悔不已，为什么就不能早早意识到自己的父亲比同龄人的父亲要年长很多呢？为什么还要和他斗气呢？为什么我不能像父亲那样包容我的一切，去包容他呢？为什么我不能像父亲那样给予我一切的，那样给予他呢？为什么我不能早早理解这一切呢？对于父亲我亏欠一切。
从小觉得妈妈都是个老好人，无论我犯什么错，妈妈都会在爸爸的皮带下解救我，然后很温柔的给我讲道理。虽然妈妈没有读过一天书不识一个字，但特别会列例子，非常易懂。在青春期时我非常叛逆，经常离家出走，甚至有时一走就是好几天。可是妈妈不管是酷暑寒冬都会一个人一天到晚的去可能我会出现的地方找我。可我那时就是混账东西，就算看见也会避而不见。
现在想想虽然是心痛如绞，那也比不了当时妈妈的担惊害怕。每次都是我让妈妈夹在我和爸爸的中间难受，有时我落荒而逃了，妈妈就成为了爸爸的出气筒。现在想想我不仅没有让妈妈安心一日，却让妈妈每天生活在担心害怕中。我在外面花天酒地，妈妈却为我处处受气。生儿如我，要儿何用。现在想想悔恨不已。我知道现在说什么做什么都不能弥补我所犯的错。现在我只有请求真主的意欲，我将会在所剩的时间里经量弥补我对父母的亏欠。阿米乃！
时间，总是让深的东西越来越深，让浅的东西越来越浅。我们要过很久很久才能明白，自己真正怀念的到底是怎样的人，怎样的事。
有时候，回头看看身边的人和事，方能彻底理解生活，才能在旅途中长大，不写给住在回忆里的人。只写给正在成长中的自己。
求大编们指点指点，本人完全接受任何批评和指导！
从未写过，第一次写
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