“ 希望自己可以越来越孤寂的走完所有的路 ”
转眼间在过程中走着走着恍惚间就24周岁了。人总是很奇怪的动物，得到的从来不去珍惜，错过的才去珍惜。比如现在长大了，再也回不到小时后了，就总爱想起来小时候的事情，傻傻的，哈哈，现在好像也是傻傻的。
现在最让我想念的亲人并没有多少，最想姥爷，我是一个内心脆弱的人，想到这里就要开始哭啊哈哈哈，我都奇怪了，那么大个人了，一点都不坚强，说哭就哭啊，像个小孩子一样的。姥爷是个厨师，小时候总是做猪蹄给我吃，我严重怀疑我是猪蹄吃多了，肉吃多了，现在吃猪肉多就会吐。而且腿粗屁股大，脸也大啊哈哈哈。原谅我把自己说的这么直白，啊哈哈哈。我想念姥爷做的滑肉汤，想念姥爷做的鸡蛋皮，想念很多很多，在外边是吃不到家乡的味道，吃不到姥爷做饭的味道。小时候总是在想为什么每个人都有喜欢的一个长辈，喜欢奶奶，或者爷爷，我想我最喜欢的是谁，毫无疑问，我的姥爷，不仅给我吃的，最主要的是每次挨打都拦着爸妈，啊哈哈。我都奇怪了，为什么我挨打那么多呢 ？别人都是因为太调皮，我是因为太蠢啊哈哈哈，真的很笨，很蠢又犟的所以就是挨打最多的。记得小时候是看了电视剧铁齿铜牙纪晓岚之后我的口才超级的好了，总和爸妈对着干，爸妈想到一句，我马上想到下一句。总是挨打的日子让我叛逆，孤独，孤僻的活着，最喜欢的就是写日记，写了很多很多日记，写完之后又烧了，没什么就是怕别人看到，怕别人走到自己的内心，内心转眼时间过得很快很快，十八岁已经远离我6年了。迎来了属于我的本命年。
小时候总是觉得时间过得很慢，很想长大，长大了可以做很多很多事情，渴望中时间过得很慢，时是孤寂可怕又自卑的，总是怕别人看穿了我卑微的内心。感谢现在的自己终于可以表面笑着说这些事情。
毕竟是24大寿啊哈哈哈，今天要干点什么吗，早上睡到自然醒吧 ，估计很早就起来了啊哈哈哈，果不其然啊，昨天很晚睡的，拔了牙不舒服，右侧的上下两个智齿被我拔了，下侧的牙齿还是长歪了一点点，竟然缝合了两针，留个照片看下吧，哈哈有点吓人，然后看多了是恶心哈哈哈
具体纪念一下今天怎么过的吧，定了个闹钟去了会展中心的海边，五点的闹钟，记得还在做梦，很平常的梦，在闹钟中惊醒。乖乖的起床去了会展中心，去海边走走吧，人生第一次那么早去海边，还是非常不错的，看着太阳升起来了，很快就升起来，刹那间，光芒万丈。奈何我是做不了太阳那么耀眼，星星也做不了，我顶多算是一个幺蛾子哈哈，这个比喻很好，满分。今天早上呢，啊哈哈是一个小屁孩带我来的，其实我自己也是可以的，我并不是跟他很熟，不知道这样说会不会被打啊！感觉好长时间没有接触男生，别扭的不得了，给男生走一起都是别扭啊，注孤生，妥妥的。到了海边，我就一个人海边走走，刚好遇到一个女生发呆啊哈哈，就主动叫起来帮忙拍照，两个人对拍，虽然短暂相识我觉得还是给女生玩是非常比较舒服的。拍的不亦乐乎。看到日出的伟大壮观，我觉得我要多出去走走了，多去开阔自己的视野了，突然想到了，海上生明月，天涯共此时。这句话的含义。这是多雄壮波澜的内心写出的诗，像我这种矫情又孤僻的人体会不到的诗人的伟大内心。看了日出走了一下看到了一副图，这次才知道这幅图的含义。
短暂的玩一下七点了，小屁孩让去曾厝垵吃早餐，我觉我真心很苦逼，什么都不能吃，吃稀饭，吃粥，吃个面条还不能有海鲜，走了很久，这是我第一次来曾厝垵啊哈哈哈！走了很久很多店面都没有开门，开门的早餐很多都是 沙茶面，苦逼的我不能吃的，其实我早餐食量是非常惊人的，可以吃三到四个人的早餐量的，羞羞羞啊哈哈哈哈。无奈只有吃一份小米粥，连我最想吃的，最普通的西红柿鸡蛋面都是没有的。一份小米粥加2个蛋啊哈哈，对于鸡蛋各种煮蛋，蒸蛋，蛋羹，煎蛋，百吃不厌情有独钟。现在为止吧唯一不爽的是，哼，把我带去不送我回来，心里一万个XXXX。匆忙打车回来，煮我的西红柿鸡蛋面，没有人给我煮，自己煮吧，自己动手，丰衣足食。照片看下，我觉得还可以啊哈哈哈，其实我有贤妻良母的潜质，奈何一直没有被发掘。
早上还是挺累的起来那么早，加之最近拔牙，没有一点力气了，补觉补觉。下午要干什么呢？
下午果断昏昏沉沉的睡觉啊哈哈哈，好像又睡不着，我就在想，活到了24岁，特别好的朋友有吗，不好意思想了一个下午，我想如果我说出这些话以后会不会一个朋友都没有，我想了一下还是说出来吧，一个特别好的朋友也没有，完全对你真心付出的真的没有，然后我想到了感情，是叫HQ吧，用名字首字母代替吧，遇见所谓想追求你，想泡你的人很多，回过头能让我想到的就是HQ，他对我无怨无悔的付出，我在想也许是他对我太好了，所以到现在再也遇不到这样纯真的感情了，他是一个沉默寡言的男孩子，可是你遇见我的时候我不想谈恋爱，或许我们认识的太早了，如果可以期望给你晚一点认识，晚一点相识，只是记得那时候你总是把你的钱包让我保管，我不明白为什么，直到你写了一封信告诉我只是想把所有的都给我，信用卡的密码改为了我的生日，哈哈哈，现在想起来好蠢，那时候没有去刷过，那时候也很纯没有给你在一起，那时候什么都没有给你，你对我的付出不是三言两语可以说清楚的，现在三年了我才反应过来，15年我来了厦门的时候，你有一天买了去我老家的车票，你是买好了好几天才给我说的，我告诉你我在厦门的时候你说幸好没有到了我老家才告诉我。那时候刚来厦门并不稳定，忘记我怎么说的了，你把车票换了，然后回了自己的老家，我现在回想起来，你当时内心是不是绝望的，你是多思念我，还记得你告诉我经常去我家楼下的窗户下坐着，那时候真的没有想谈恋爱什么的，你来的有点早了，那时候的我还是不懂事的，完全体会不到你的付出。也许遭报应了，现在恭喜自己再也遇不到那个一句话不说对我好的男生了。真的不是我挑剔，因为遇到的对我好的人还是蛮多的，就因为这种好，让我这么傲娇的认不清自己。如果可以我想对你HQ说句：“对不起，我不配有你这样的男生爱我”，还好老天不会辜负好人，你去年结婚了，我看到了你的婚纱照，看到结婚视频之后哭着把你的微信删了，不为什么，虽然我是过去式了，你过去放不下去的人，但是真心希望你很幸福。
其实我好像又感悟到一些事情，很多人不过生日了，说的是没有意思，不知道是不是真的觉得没有意思，我不是不过，我只是没有遇到合适的人一起过，凭什么过生日就要请客吃饭呢？有多少人的关系平平就是吃饭的时候寒暄几句生日快乐，这又有什么意义呢？如果心里真的有你会直接给你买好礼物，不是什么鬼的生日快乐，也不是想问你要什么，真正想给你的人从来不问你想要什么，如果我们是普通朋友说句生日快乐我都是可以理解的，我这样说出来肯定没有朋友的啊哈哈，今年刚好是偶的本命年，果真是最不好的一年，说实话，今年看清了朋友，闺蜜呵呵吧，我还是想勇敢说出来的真的，你们有什么不好的都可以说出来，我今年的霉运有些真的说不出来，总是很注重仪式感，身边朋友过什么都是非常细心，到最后哪有如何？有些话真的不知道给谁去说，也许我们都是成年人了，每个人都有每个人的无奈，但是我今年更多的是心累，做一件事死一件事，啊哈哈哈一事无成。我真的天真的以为成功就是失败了100次，坚持到101次的时候成功的，真的不是的，有的人一辈子都在创业失败了一辈子，当然你能看到的就是七十岁种橙子发家致富什么的，你能看到的只是所谓的成功的事情啊哈哈。谁有勇气把失败说的那么坦然自得。这可能就是当你成功了，你说什么都是对的。
现在起我只想调理好自己的身体，好好的，必须重新开始。人生在世总要经历一些波折让你看清一些人，一些事情。不然真的看不清自己，就像某大叔说的，我们都是太自以为是，太把自己当回事，最后我们也许都是一个幺蛾子。
希望以后的自己可以越来越孤寂的走完所有的路，以后自己的内心越来越强大。
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