“ 滚！什么叫上了贼船，老娘早就是海盗了 ”
想来想去，这个故事发在这个主题比较好。只是你们读的时候不要想歪！想歪的自动去上厕所！
我妈结婚时19岁，不够结婚年龄，所以登不了记。
俩人从民政局出来我爸说：“明天让我爸找人通融好了，咱再来一趟。”
我妈小嘴一撅：“通融啥，没有结婚证更好，以后离婚省事！”
小辫子一甩，走了！
剩我爸在后面兀自凌乱。
后来我爷爷去托了人，我爸又死缠硬磨好不容易让我妈答应再去一趟。
民政局当时在乡里，在我爸村这个方向，于是俩人约定，我妈在我爸村口等我爸一起去。
原来约好在我爸村头的大坝上，但我妈怕碰到人难为情，就下了大坝顺着桥跑到河那边去了。
然后我爸傻傻的找不到。在大坝上乱转圈。
我妈在河这边看得清清楚楚，又不好意思喊。我爸就是不往河这边看。
我爸转了一会以为我妈还没来，又回家了。
我妈气的牙根痒痒：“这不是猪吗?吃山芋不知倒把（姥姥语录，什么意思我也不懂）！就不知道往这边找找吗？”
等我爸第二次来大坝上转圈的时候，我妈忍不住了，骑着自行车冲过桥，把车上的一个大包往我爸脚底一甩：“不去了！”小腰一拧跨上自行车转脸就走。
我爸慌了，拎起包就跟后面追，一边追一边委屈的辩解：“说好在这边等，你跑那么远干嘛？我又不是千里眼，哪看的到嘛！”
对，千里眼这个梗多少年后让老妈一说起来还是花枝乱颤，眼里满是少女的娇羞。
那个包是我姥姥回的礼，就是去登记时男方必须要给女方带一大包礼物，所谓的礼物都是吃食，点心，白糖之类的，二斤一份，用牛皮纸包成粽子状，用红色的绳子捆扎好，再在上面塞一张扑克牌一样大小的红纸片。
数量有10斤16斤20斤等等不同，应该是越多越好越能代表对准儿媳妇的尊重吧。
那时奶奶给我妈包了20斤，然后姥姥这边就拿下来2斤白糖，这也是个礼数，你要拿多了人家会说你不懂道理，没见过东西似的。所以一般就是走个过场而已。
那个包不像现在的双肩包可以背在身上，就是一个松松垮垮的帆布包，不能背不能挎，只能提，还挺沉，十几斤呢，我爸提着个包直打腿，跑不快，追了一段路后没办法只好把包扔在路边，一心一意的追我妈。
那时候都吃过早饭了，路上有人了，有认识我爸的人都看着我爸笑。
我爸好不容易追上我妈，一把拉住后车架气喘吁吁：“你再跑我可就不敢追了啊，人家会认为我是流氓揍我的！”
结果是我妈生气生大了怎么也哄不好了，不去登记了，包也让别人捡去了，我奶奶骂了我爸一顿。
不登就不登吧，先娶到手再说。
娶到手就更不急了，煮熟的鸭子还能飞了么？等到年龄够了再去登记也不迟。
一等等到我上了高中曲曲折折的要买学区房，我姐要出国留学也要各种手续。
结婚证急需补办。
于是在一个暑假刚开始的时候爸妈决定回老家补办，因为最原始的户籍资料还在老家。
我和姐姐莫名兴奋，感情我俩还是你俩非法同居的产物？劳资活了这十几年还是不合法的？
喔吆，太刺激了！争先恐后爬进车子任凭老妈拉扯就是死皮赖脸不下来。
我妈气的脸通红：“我们到家办了就回来，你们跟着干嘛？滚下来！”
“不！我们要回去看你们结婚！”
“滚！就回去办个手续，又不是办酒，有毛看头！”
“不办酒也得有个仪式啥的吧，我回去给你捧花！”
“我回去给你捧裙子！”
结果是他们俩在前面板着脸憋着笑，我们俩在后面一路叽叽喳喳。
“爸，你这当年算不算是诱拐少女啊？”
“妈，我爸当年是如何玉树临风，颠倒众生啊？让你这样下血本?”
“爸，你们这次回家办酒要办多少桌啊？”
“是啊是啊，办多少啊，话说家里的酒席我还没吃过，听说七碟子八大碗的，肯定很好吃，嘻嘻嘻！”
……
到了民政局，爸妈去拍照，我俩一人伸个脑袋笑嘻嘻的看：“爸，笑一个嘛，结婚哪有不笑的对不？”
“对啊，虽然妈现在风韵犹不存，但人家豆蔻年华也有的哦，对不妈？”
最后一人一脚给我们踢了出来。
我姐还一本正经的指导我爸：“爸你往后，再往后，你脸这么大，往后点看小点！不然你那脸能改我妈俩！”
照相的人相机笑得差点掉地上。
在等拿证的间隙，我俩用个手机当话筒一本正经的采访：“X先生，现在结婚证即将到手，请问你有什么感受？”
“是不是有种心放回肚子里的感觉？”
“X女士，请问你有什么感受，是不是有种上了贼船的感觉？”
“滚！什么叫上了贼船，老娘早就是海盗了！”
.......
听到柜台喊拿结婚证，我和姐百米冲刺的冲在爸妈前面一人抢一本拿在手里傻笑：“哇，二位好有夫妻相哦！话说咱这一家总算合法了，是不是要搓一顿庆祝一下？”
那次在一个巨高档的饭店狠敲了爸妈一餐结婚宴。
然后我妈一顿饭都在纠结那个照片好丑，话说谁让你现在才办的啊，当年19岁去照的时候你拿个打火机照也得沉鱼落雁啊！
这就是冲动的代价啊！
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