“ 你还是少和你妈来往，不然我们可不愿认你 ”
夏天的风，有些燥热，让人心生烦躁，而他就像是一汪清泉，突如其来闯进我的生活。
因为长得黑，同学们给他赐名包公。
他高高瘦瘦，充满阳光，一看就是从充满爱的家庭中长大的孩子，不像我，别人都说我的忧郁已经蔓延到了眉头，似水的眼眸隐藏了我内心的疏离。
我叫丽君，是的，就是你们熟悉的那个邓丽君的丽君，只可惜我的声音不像她温柔似水，我说话很快，从不拖泥带水，这和我的外表有些不符。
在外人面前，他们觉得我应该是那种笑起来千娇百媚的女子，只有我知道，说话做事不留痕迹，才能在这个世上好好的活着。
朋友们都说我的脸上写满了成熟，那种似乎看淡了一切，却又内心柔软的成熟。只有我知道，自己的成熟充满了孤独。
他对我很好，就像是一个太阳，持续不断地发光发热，紧紧地包裹住我冰冷的心，将它一点点地融化。那是我一直渴求的温暖和关怀。
他总是会在教室门外的走廊上用他那柔软的双唇表达对我的爱，虽然每次我都会羞得满脸通红，但是我也很迷恋，这种为爱不顾一切的勇气。
我们是同学眼中的金童玉女，他在外人面前丝毫不掩饰对我的喜欢和温柔，我在心里对他充满了感激，可是，却始终不能给他想要的回应。
他的家庭条件不错，爷爷奶奶住在北京，家里已经把他高中以后的路都铺好，含着金汤匙长大的孩子注定理解不了我这样家庭长大的孩子内心的孤独和恐惧，或许也是因为这个，注定了以后我们无法走到最后。
我很少带同学去我家，那个冷冰冰的家，即使在之前去过一次的同学口中传出来是金碧辉煌，豪华奢侈，霸气外露的房子，那又如何呢？如果说那个家根本就容不下我呢？如果说这样的豪华让我讨厌，你们或许会说我身在福中不知福。
毕竟我的家庭条件很优渥，在2006年的时候爸爸就已经有了上百万的身价，而我应该是那个受尽宠爱的小公主，无忧无虑，不知生活艰辛才对。
我也希望如此。
高二开家长会的时候，是后妈给我去开的。在一群中年家长们，只大我8岁的后妈看起来格外的耀眼，同学们都一脸惊讶地说：“这是你姐姐吧？”
而后妈也恰如其分地在外人面前表现出她的青春靓丽以及与我的亲昵，她轻轻地搂着我的肩膀向我的同学们打招呼，还让他们多多照顾我。我也迎合着她的表演，没有拒绝她的好意，甜甜地笑着，好像我们关系真的有这么好。
意料之中的，她依旧像以往一样赢得了最好后妈的称号，后妈和继女亲如姐妹的新闻一度传为佳话。
晚上回到家后，我有些疲惫，一屁股坐到了沙发上不想起来。后妈突然气冲冲地从房间出来指着我的鼻子就骂：“还不给老娘做饭去，一天到晚都是闲着，以后看谁要你!”
我已经习惯了这样的生活，也不想再与她争执，我爱爸爸，爸爸爱她，我只是希望他们能好好过日子。我起身去了厨房，开始做饭，晚上爸爸回来了，看着一桌的佳肴，脸上荡漾着幸福的光芒，这样，就够了。
后妈一边给爸爸夹菜，一边抱怨做这顿饭花了她多少的心思，可累死她了。说着就把头靠在了爸爸身上撒娇。
我低着头自顾自地夹菜吃饭，许是觉得没趣，她很快就消停了下来，吃过饭，我起身对爸爸说：“爸，我进屋写作业了。”
爸爸用慈爱的目光看着我说：“好，去吧。”
这就是我想要的，只要爸爸开心，就够了。
我从来没有和他说过我的家庭，他只是知道我的爸妈离婚了，有个后妈，其他的事情我不想说。说了又能怎么样呢？又能改变什么呢？我不想麻烦别人，也不想成为别人的麻烦。
端午节是我和妈妈约好的见面的日子，早早地，妈妈就已经买了一堆好菜。我有一个姐姐，我判给了爸爸，姐姐跟着妈妈。血浓于水的意思大概就是即使分开再久，也能感受到彼此都在身边的温暖吧。
那天妈妈给我铺了刚洗的床单，给我套上新买的被套，我站在她的身后，眼泪就爬满了眼眶。趁妈妈回头看见之前，我用手背擦干了眼泪，然后笑意盈盈地上去说：“妈，我来帮你吧!”
这世上最幸福的事情大概就是能吃到妈妈做的饭了吧?
吃饭的时候妈妈不停地给我夹菜，说我太瘦了，要好好照顾自己，姐姐也心疼地看着我，对我说如果有事情就给她打电话。我轻轻地笑着，心里觉得好温暖。
假期第二天，根据爸爸的安排，要带上我和后妈一起去爷爷奶奶家吃饭。
我总是没有什么表情，喜怒不形于色，后妈总是在生气的时候骂我是个面瘫，一副死人脸的样子看着就想吐。大部分时间，我是不想和她争执的，但是情绪就像水一样，满了就会溢出来，当我终于爆发和她对骂的时候，她就会一把鼻涕一把泪地假装受了天大的委屈跟爸爸告状。
我不想解释，任由她颠倒黑白，所幸，爸爸是爱我的，他只是告诉我以后说话注意点，然后转头去安慰哭得梨花带雨的后妈。
我是真的想好好过日子，不想折腾，我也从来不去主动招惹别人，可是为什么他们就是不想让我好过呢？
爷爷奶奶看到我的时候，还是一如既往的冷漠，好像我从未出现在他们的眼前，也好像我就是看不见摸不着的空气一样，呼吸一口都是多余。
爸爸一脸讪笑地在爷爷奶奶面前为我说话，说我一直记挂着他们，多么懂事多么孝顺之类的话。看着爸爸的样子，我有些心疼，为什么要伸出脸去给别人打呢？既然他们不领情，何必这样糟践自己？我站在一旁不说话，面无表情，爷爷看我更加不爽，说我不孝，给他摆脸色。
当别人执意要给你头上扣屎盆子的时候，辩解是没有用的。他们越说越激动，又扯到了妈妈的头上，说她多么多么的不好，把我也给教坏了，儿子生不出来，做人还那么差劲：“以后啊，你还是少和你那个妈来往，不然我们可不愿意认你！”
又转头对爸爸说：“你啊，年纪也大了，还是要和小美抓紧给我生个孙子！”
爸爸在一旁点头附和着。我的心里波涛汹涌。爸爸这边说妈妈不好，妈妈那边说爸爸不好，我不知道谁才是对的，到底是谁不好？其实我想说，妈妈并没有他们说的那么坏，后妈也没有他们看到的对我那么好。
认不认有什么所谓呢？反正不管哪个家都不像我的家。
他总是问我，为什么从不见我大笑，他愿意把他拥有的一切都给我，只希望我能快乐。我的心里充满了感激，却依旧无法开怀大笑，我的家庭这么复杂，我又怎么舍得将他牵扯进来呢？
矛盾日益凸显，我们本就不是一个世界的人，光明和阴暗注定不能并存，我自己都无法面对那些灰暗，更不能将那些灰暗暴露在他的面前。和他在一起越久，我越能感受到他对我的真心，也越知道，我不能耽误他。
马上就要高三了，我不能让他的美好前程因为我而结束。我和他提了几次分手，他一脸暴怒地质问我为什么。为什么呢？不能影响他的学习？既然如此当初又为什么在一起？我低着头不说话，沉默往往比语言更伤人。在我拒绝了他十次以后，他终于明白了我的坚定和无情。
他消沉了一段时间，但是我知道，他是太阳，太阳是不会因为一时的阴霾而失去光芒的。很快，他将所有的精力都放在了学习上。我的心里充满了欣慰，在心里陪他度过了从失恋的痛苦到重生的过程。
这对大家来说都是解脱吧！
那天晚上，我回家去就看到后妈正一脸得意地坐在沙发上等着我回家，我有些不明所以，脑子转了几百遍也想不明白自己哪里又出错了。很快，她就主动打破了沉默。
她扬了扬手中的A4纸对我说：“我怀孕了，你以后可不要再惹我生气了，不然要是动了胎气，你可承担不了这个后果！”
我厌倦了她的趾高气昂目中无人的模样，人前一套人后一套的虚伪样子。我正对着她的眼睛对她说：“放心，只要你不招惹我，我都不想和你说话，又何来的得罪你之说？”
她气得用手指着我的鼻子干瞪眼，我不再理她，转身进了厨房做饭。
高中很快就结束了，我和他也到了正式告别的时候，毕业那天晚上，他打来电话问我为什么说分手，现在高考已经结束了，还愿意和他在一起吗？
我的心抽痛着，犹豫了，但只是一秒，便再次用冷漠的声音对他说：“我们已经结束了，我已经不爱你了。”电话挂断了，我抱着手机哭得稀里哗啦。
他有美好的前程，家里早已经给他安排了在北京的学校和工作，我不能这么自私，因为自己的原因让他为我留在这个小城市里过一辈子。
年轻的时候，觉得恋爱比天大，但是我知道，比恋爱更重要的，是有一个稳定的家，生在破碎的家庭中的孩子，即使家境再好，她的内心也是自卑的。因为她无时无刻不在憧憬着幸福和稳定，却又无数次在快要靠近它们的时候选择了退缩。
因为害怕失去。
拥有又再失去的感觉太痛了，既然如此，还不如从未拥有，便永远不会害怕失去。
后续：
2012年6月，高考结束，他来找了我很多次，我避而不见，但是每次，我都会躲在他的身后，泪流满面然后离去，我希望他能放弃我，又害怕他会放弃我，但是我们终究不是一路人，我渴望一个家，我也爱爸爸，不想离开他太远，而他还有更广阔的的人生。
2012年7月，高考成绩出来了，我选了本地的一所师范，而他去了北京。知道消息的时候，我又痛痛快快地哭了一场，他那么好，值得更好的人生。他在QQ给我留言，说再见，那一刻，我才觉得，他是真的要离开了。
2014年，已经毕业两年了，可是我依旧在关注他的消息，他很努力，很上进，他和家人一起去旅游了，他笑得很开心，可是照片里始终没有出现那个我希望出现，却又害怕出现的人。偶尔看到他发表的一些心情，我的情绪还是会被牵动，他不开心，我在这边陪他难过，他快乐，我也为他开心。我从不跟他联系，却一直在关注他的一举一动。
2015年6月，暑假回家，在公交上我遇见了他的好兄弟，也是我们共同的高中同学，他看到我有些惊讶地说：“好巧啊。你居然又瘦了，还变黑了！”我也很奇怪，当时自己心情能够如此平静地对他说：“是啊。好久不见。”
2016年7月，我毕业了，去了离家不远的学校当实习老师，和那些孩子在一起的时候，就好像看到了自己的青春，这20多年一晃就过去了，而我也到了被人叫阿姨的年纪。实习结束后，同学们到我空间给我留言，祝福的话，感恩的话，想念的话，为我的空间翻开了新的篇章。是啊，不知道什么时候起，玩QQ的人越来越少，而我，还是习惯将自己的心情记在留言板上，和自己对话。
人来人往，熟悉的那些人都慢慢地不见了，空间里就只剩下我一个人自言自语，自说自话，坚守着这片阵地。在这里，我觉得安全，安心。最重要的是，这里保留了我所有的青春回忆。
2016年9月，他已经在北京开了自己的店，他的眉眼之间已经更加成熟了，这样真好，这才是他该有的样子。我们之间已经越来越远，时间越长，才发现越没有可能了。而我也该放下了。
2018年4月，我遇见了那个让我心动的男生，公务员考试的时候，他就坐在我的前排，他就像耀眼的星程，让站在他身边的人都黯然失色。加油，努力成为更好的自己！我对自己说，只有这样才有资格和他站在一起。
后记：后来不知道她是否如愿获得了幸福，只是知道，她还是挣扎在那个充满了虚伪的家庭里面痛苦不堪，弟弟已经长大了，可是却冲动任性，屡屡闯祸，虽然是后妈生的孩子，可是她依旧爱他，那是她的亲弟弟。她苦口婆心地教育弟弟，希望他学好听话，可是后妈却总是在后面使绊子做搅屎棍，还怪她多管闲事。
她希望他们好，希望家庭稳定，不想让爸爸操心，可是这一切真的让她心力交瘁。她的脾气也变得越来越坏，每次争执完后她又会后悔，在QQ留言板记下自己的心情，后悔自己这么冲动。
她的坚强让她爸爸心疼，她爸爸说：“你真的是生错了性别。要是个男孩多好。”
“是啊，如果我是男生的话，这样的逞强就不会让人觉得是倔强了。”她感慨道。
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